– И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
– Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
* * *
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
* * *
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
– Кто там? – спрашивает хозяин.
– Свои.
– О Боже! Если я восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.
* * *
– Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
* * *
– В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! – говорит гадалка.
– Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой!
* * *
– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
– Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
* * *
– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
* * *
– Тебе звонил приятель, – говорит жена мужу.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
* * *
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, – тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
* * *
– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
* * *
– Я, наверное, разойдусь с женой, – говорит Джон приятелю.
– Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
– Да, но она чересчур любит порядок…
– Так это же хорошо!
– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
* * *
– Моя жена утверждает, что все мужчины – дураки, – говорит один приятель другому.
– Это неправда! Среди нас есть и холостяки…
* * *
Встретились два друга. Один и спрашивает:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.
* * *
– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются следующие.
* * *
Нотариус читает семье покойного завещание:
– Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
* * *
На работе мужчины обсуждают своих жен.
– Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один.
– Моя 100 рублей – и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – десятку.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– А это Змея Особо Ядовитая.
* * *
– Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
– Научу свою жену курить.
* * *
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
– Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.
– Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! – недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
– А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь.
– А ты их в трояк заверни!
* * *
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
* * *
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это самец, – отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
– А это мужчина?
– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
* * *
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
– Моя Зося – просто ангел! – говорит один.
– Везет же тебе! А моя… Еще жива.
* * *
– Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, – говорит муж жене. – Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
* * *
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
– Ваня, что с тобой?
– Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
* * *
– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит…
* * *
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
– Алло! Это ты, любимый?
– Я. А кто говорит?
* * *
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус…
* * *
Жена звонит мужу с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три – по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.
* * *
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена:
– Не третью, а первую. Я же вижу. Муж:
– Я начал прямо с третьей.
* * *
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
– Здесь живет вдова Гольдберга?
– На тебе фигу, он ушел на работу.
– На тебе две фиги – ребята, заноси!
* * *
– Кент! Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.
– Как?! Разве и это входит в приговор?
* * *
Разговор двух мужчин:
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Может, выпьем?
– Один раз выпил и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
* * *
– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
* * *
– Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
* * *
– Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.
* * *
Муж – жене:
– Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
* * *
– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
* * *
– Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
– Но ведь в этом нет ничего удивительного!
– Не скажи. Ковер-то висит на стене.
* * *
– Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
– Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
* * *
В дверях ресторана появляется новый посетитель.
– Мадам, ваш муж залез под стол, – сказал официант.
– Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
* * *
– Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
– Как это тебе удалось?
– Стал сидеть дома по вечерам…
* * *
– Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Почему?
– Да не хочу ее перебивать.
* * *
– Вчера я чудесно провел вечер!