– И попросил прощения?
– Попросил пять долларов на сигареты!
* * *
Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
– По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
– Ну и что из этого?
– А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *
– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели до суда.
– Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…
– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
* * *
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж, без моего ведома, продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!
* * *
Муж-инженер говорит жене:
– Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
– Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
– Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
* * *
– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, зайчик ты мой!
* * *
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
– Чепуха! – возразил он. – Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
* * *
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!
– А твоя, – отвечает жена, – словно голая действительность.
* * *
– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…
* * *
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
– Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
– Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
* * *
Пожилая дама говорит мужу:
– Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика…
* * *
Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
– Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
– Ну как? Вкусно?
– Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
– А что? Почему ты спрашиваешь?
– Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
* * *
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
– В гостиной тебя ждет гость.
– Но я никого не приглашал, – удивился муж.
– Зато я пригласила его к тебе!
– А зачем?
– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
– Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
* * *
Муж с женой пришли к дантисту.
– Вам с наркозом или без? – спросил врач.
– Без наркоза! – твердо решил муж.
– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!
– Садись в кресло, дорогая, – сказал муж.
* * *
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
– Будь спокоен, я уже обещала другому, – ответила жена.
* * *
– Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
– Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
* * *
– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
– А в старом ее ни за что не заманить в суд!
* * *
– Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
– Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
– Почему же?
– Они забыли, из-за чего поссорились.
* * *
Жена принесла домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
* * *
Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».
* * *
Муж:
– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого дрыща я вышла…
* * *
Во время бракоразводного процесса судья говорит:
– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
* * *
– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
* * *
– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
* * *
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
– Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.
* * *
– Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена, – ведь ты же весь день сидел дома!
– Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
* * *
– Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– Да, тоска.
– И тосковать она мне запретила!
* * *
– Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
– Например?
– Например, почему я вышла за тебя замуж.
* * *
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.
* * *
Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.
– Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
– Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
* * *
После ссоры муж говорит жене:
– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
* * *
Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
– Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
– Зачем?
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
* * *
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
– Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, – дай-ка сюда твою чековую книжку!
* * *
– Как дела у вашей дочери?
– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
– А у вашего сына?
– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
* * *
Муж с женой ссорятся:
– Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
* * *
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок мимо пролетел?