– Да не хочу ее перебивать.
* * *
– Вчера я чудесно провел вечер!
– Что – был в театре?
– Не я, а моя жена…
* * *
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
* * *
– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.
* * *
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
– Ешьте, – говорит. Вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
– Чего же, отец, вы не доели?
– Эх, дочка, – вздохнул старик, – прошли уже те годы, когда твой отец ел!
* * *
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.
– Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, – говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
– А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
– Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
* * *
– Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
– Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
– А какую же ты ищешь?
– Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
– О, почему так?
– А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
* * *
– Поди-ка, – посылает жена мужа, – забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!
– Да кто его украдет! – отвечает муж. – Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
* * *
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
– А где твоя зарплата?
– Я ее Петру одолжил…
– Зачем?
– Взяли мы одну бутылку – мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу – свою зарплату он обещал одолжить мне!..
* * *
Встретились два приятеля:
– Ты, я слышал, женился во второй раз? – Ага!
– Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
– Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза – сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
* * *
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
– И сколько ж ваша корова дает молока?
– Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, – отвечает хозяин.
– Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
* * *
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
– Гм, – пробормотал один из путешественников, – похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
* * *
Жена в истерике кричит мужу:
– Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *
Жена – супругу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже, ненаглядная!
* * *
Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
* * *
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
* * *
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
– Все, что я тебе могу сказать: поздно.
* * *
Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.
* * *
– Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
– Это правда.
– И ты никогда не встречал ее раньше?
– Никогда.
– Так почему ты вдруг рискнул?
– Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.
* * *
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:
– Ботинки упали. Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:
– Так это ж я в них стоял.
* * *
Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:
– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!
– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
* * *
Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная?
– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался???
* * *
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
– Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
– Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…
* * *
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится…
– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…
* * *
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.
* * *
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
* * *
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Ну так ведь слоны мы, внучек…
* * *
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
* * *
Мама рассказывает своему сыну:
– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется – стреляйте!!!»
* * *
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.
* * *
Муж спрашивает жену:
– Хотела бы ты быть мужчиной? Жена отвечает:
– Нет, а ты?
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?
* * *
– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежный человек есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– О, сынок, это фантастика!
* * *
Встретились однажды две подруги.
– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.
– Ужасно! Мой муж стал импотентом.
– Это ерунда, мой муж трижды импотент.
– А как это – трижды импотент?
– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
* * *
Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..
* * *
Муж читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *
– Почему ты плачешь, мальчик?
– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!
* * *
Один приятель другому:
– У меня теща умерла!
– Да ты что! А что у нее было?
– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…
* * *
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Папка купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…