– Что вчера было?
– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
– А, насрать на него!
– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. – Е…ть его!!!
– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
* * *
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
* * *
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…
* * *
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
– Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.
– Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
– Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
* * *
– Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
* * *
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка не лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
* * *
– Любишь меня?
– Безмерно.
– А умер бы ради меня?
– О, нет! Моя любовь бессмертна.
* * *
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям… Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу… Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О! Что надо, то надо!
* * *
Жена рассказывает мужу:
– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
* * *
Едут в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:
– Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…
– Тпру, – крикнул муж, – поедем назад.
– Это ж почему? – удивилась жена.
– Нечего мне там делать, – ответил муж. – То, что ты говоришь, я и дома имею.
* * *
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
– Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, – только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
– Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
* * *
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
– Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
– Так надо было брать, а то завтра не дадут!
* * *
– Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? – спросила одна дама.
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
* * *
Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого. Осерчала жена:
– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькой, стройной… Как десять лет назад…
* * *
Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
– Что с тобой?
– Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
– Не может быть! Где же?
– Да у себя дома.
* * *
Вначале родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
* * *
Отец своему взрослому сыну:
– Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» – все это мишура. Главное в другом. Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…
* * *
– Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?
– Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…
* * *
«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», – объясняет свой прогул работник.
* * *
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
– Адам! Выбирай себе жену!
* * *
Жена:
– Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
Муж:
– Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
* * *
– Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
* * *
– От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
* * *
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
– Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
* * *
– Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
– О чем, любимый?
– Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
– А если не умрешь?
* * *
– Почему ты не разговариваешь с женой?
– Поссорились.
– Это плохо.
– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
* * *
– Ты не видел моей жены?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, та стоит молча…
* * *
– Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
– И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
* * *
– Ну, как твой муж?
– Как солнце.
– О, как это хорошо! Завидую тебе.
– Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
* * *
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
– Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал:
– Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
* * *
– Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…
– Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…
– Что ты имеешь в виду?
– Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
* * *
– Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.
– Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.
* * *
– Так переживаю, так переживаю.
– А в чем дело?
– Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.
– Что ты здесь делаешь? – поинтересовался он.
– У меня свадебное путешествие.