– У меня свадебное путешествие.
– Поздравляю. А где же твоя жена?
– Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
* * *
У одного мужчины спросили:
– Стоит ли жениться? Он ответил:
– Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
* * *
Мендель бегает по платформе и кричит:
– Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает:
– Зачем сеете панику?
– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
* * *
Жена:
– Ты снова во сне разговаривал! Муж:
– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
* * *
– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.
– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
* * *
Жена:
– Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
– Не нужно клятв, я тебе и так верю.
* * *
– Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
– Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
* * *
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
– Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
– Слышите, люди! – запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. – За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
* * *
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
– Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
– Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
– Почему? – поинтересовался врач.
– А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
* * *
– Ты разрешаешь своей жене курить?!
– Ну должна же она когда-нибудь молчать!
* * *
Муж возбужденно говорит жене:
– Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
– Конечно помню, это были прекрасные часы.
– Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
– Неужели часы?
– Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…
* * *
Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?» Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!»
* * *
Муж:
– Ты говоришь, как идиотка! Жена:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
* * *
– Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
– Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
– А потом?
– Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
* * *
Супружеская пара вышла на прогулку.
– Тебе не кажется, Руди, – говорит она, – что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
– Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
* * *
– Знаешь, мой дорогой, – говорит жена мужу, – вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
– Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
– А что ты имеешь в виду?
– Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
* * *
– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…
– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
* * *
– Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
– Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость, как раз наоборот, является причиной женитьбы.
* * *
– Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, – призналась молодая жена мужу.
– Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
* * *
– Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, – говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
– Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
– Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
* * *
– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтоб жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
– Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
* * *
– Моя жена каждый день заходит в трактир.
– И ты ей позволяешь?
– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…
* * *
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
– Но у меня нет никаких неприятностей!
– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю – они появятся.
* * *
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
– Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
– Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
– Какую?
– Что она выйдет за него замуж!
* * *
– Я слышал, что твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Еще как!
– И не догнали, надеюсь?
– Догнали…
– И чем же все это закончилось?
– Они живут вместе с нами в моей квартире.
* * *
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
– Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– На что ты намекаешь? – восклицает жена.
– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…
* * *
Жена обращается к зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…
* * *
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
– Мой отец обанкротился!
– О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…
* * *
Муж:
– Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки… Жена:
– Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…
* * *
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
* * *
– Почему это Иванов так кричал на свою жену?
– Она не хотела признаваться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
– А почему же он сегодня кричит еще громче?
– Очевидно, сегодня она призналась…
* * *
Молодая жена говорит мужу:
– Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…
– И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…
* * *
Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:
– Это последний крик моды, уважаемая!
– Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
* * *
В молодой семье ссора. Жена кричит:
– Брось и забудь свои эгоистические привычки – моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь, и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
– Нашу бритву, – ответил муж.
* * *
– Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? – спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
– Знаю, но у меня нет таких денег.
* * *
У шотландца спросили:
– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
* * *
– На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…
– И попросил прощения?