Разговаривают две подруги.
– Мы с Томом скандалим каждую неделю.
– У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
* * *
– Мой муж умер сразу после свадьбы…
– Бедняга… Но повезло – недолго мучился.
* * *
Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
– Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
– Почему, позвольте поинтересоваться?
– Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
– В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
* * *
– Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
– Так пришей.
– Пришивала. И они поотрывались.
– Хорошо. Завтра куплю.
– Плащ?
– Нет, пуговицы!
* * *
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
– Лучше бы я умерла!
– Я тоже!
– Тогда я не хочу…
* * *
– Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
– Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
* * *
– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
* * *
– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.
– А он что?
– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.
Муж говорит жене:
– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
* * *
Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
– Берегись! – кричит он. – Ты превращаешь меня в зверя!
– Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
* * *
– Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
* * *
Жена жалуется мужу:
– Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
– Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
* * *
– Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
– Но, Нельсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
– Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…
* * *
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
* * *
– Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
– В чем дело? Вы такая хорошая пара.
– Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
* * *
– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!
– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – советует врач.
– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
* * *
– Как вы провели выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?
* * *
Обсуждается проблема брака.
– Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
– Но и уродина это может сделать.
– Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
* * *
– До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
* * *
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
– Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…
* * *
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
* * *
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
– Это что, уникальное животное? – спросила жена.
– Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
* * *
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– А я говорю – сыну!
– А я говорю – дочери!
– Кто из нас умирает, ты или я?!
* * *
Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
– Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
– Ты мой, ты мой! Я твоя!
– Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
* * *
– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
– Может, его в загсе подменили?
* * *
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него – женщина.
– Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
– Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
* * *
– Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется муж жене.
– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!
* * *
– Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я – турок, чтобы их нумеровать?
* * *
Хозяин спрашивает служанку:
– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
– Да, она собирается в кино.
– А ты не слышала, я с ней пойду?
* * *
На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят – на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
– Надо будет – сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
– Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
* * *
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… Тебе остается только помолоть его…
* * *
– Где ваш супруг?
– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
– Разве у вас есть собака?
– Это вовсе не собака, а диван!
* * *
– Вставай, муженек, петухи давно пропели.
– А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
* * *
– Вася, я подыскал тебе жену!
– Богатая?
– Десять тысяч приданого!
– Отлично. Покажи ее фотокарточку.
– Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
* * *
– От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
– У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…
* * *
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах? – Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
– Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты:
– Нет, – и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
– Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
– Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
– Брови, что ли, выщипала?
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
– И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?