Мистер П: Ты готова взять на себя ответственность за мой испорченный костюм, обожженные пальцы и недовыгулянного Сантьяго?
Вау!
А я тем временем наткнулся еще на одну страничку в Инстаграме, которая тоже, скорее всего, принадлежала Алисе, но оформлена она была под один из тех вариантов Интернет-магазинов, которыми нынче модно заниматься «сильным и независимым».
Но если обычно они пестрят фотками ноготочков, бровок-ресничек и самопального мыла, то здесь тематика была куда более суровая. А именно, всякие жуткие штуковины, призванные «укреплять семью»: наручники, плетки, огромные кривые и ребристые вибраторы, зажимы для сосков всех мастей смазки и афродизиаки…
Барыжит налево, или мечтает открыть свое дело?
Алиса: а Сантьяго это кто?
Мистер П: Это вот он.
Спасай, Гугл! Давай мне фото симпатичного лабрадора с жалобным взглядом!
Есть…
[Фотография загружена]
[Фотография отправлена]
Алиса: ой, какой красавец!
Мистер П: Это точно. А я в нашей парочке отвечаю за ум и чувство юмора.
Алиса: и за аргентинских плантаторов?
Мистер П: Неудачная была шутка, признаю. Но мне Сантьяго подсказывал.
Мистер П: Так что насчет кофе? Ты какой предпочитаешь?
На этот раз пауза затянулась. Неужели «рыбка» сорвалась с крючка?
Алиса: подожди минут пять. кофе не бери, я сама покажу тебе приличную кафешку.
Алиса: а вообще я люблю раф с розмариново-цитрусовым сиропом…
Ну что ж, Сантьяго, пришло твое время!
Я достал из пакета только что купленный собачий ошейник, разорвал упаковку и выбросил ее в ближайший мусорный бак. Расстегнул, и прицепил к нему купленный там же поводок.
Повернулся направо и, глядя в свое отражение в витрине магазина, попытался придать лицу растерянно-скорбное выражение. Мда, на троечку с плюсом. Впрочем, мне не перед Щукинской приемной комиссией рожи корчить, так что сойдет.
К чести Алисы, объявилась она строго в указанное время.
Как обычно это водится, инстаграмный образ оказался чуточку приукрашен «Фотошопом», правильными ракурсами и выгодным освещением. Но все равно, девушка была довольно миленькая.
— Привет. Мистер П?
— Он самый.
— А где… — она огляделась по сторонам и вопросительно уставилась на поводок в моих руках, — Сантьяго, да?
Так. Большие жалобные глаза, опущенные уголки губ, бровки домиком:
— Сбежал… — тяжелый вздох, — Опять…
Пожалуй, заламывание рук пускать в ход не стоит.
— И что теперь?
— Придется ждать, когда он набегается за местными котами и вернется к хозяину. Думаю, что за чашечкой кофе и в компании такой прелестной девушки это время пролетит незаметно…
— Хорошо, — и Алиса робко улыбнулась.
А ей определенно идет улыбка! О чем я тут же сказал девушке, и получил обещание почаще радовать меня ею в обмен на интересные истории и хорошие шутки.
Правда, возможность блеснуть остроумием и богатым жизненным опытом мне так и не представилась — моя спутница и сама прекрасно справлялась с задачей развлечь нас в ожидании несуществующего блудного Сантьяго. Она не умолкала ни на минуту, как-то незаметно и довольно органично перескакивая с одной темы на другую.
— …поступила на журналистику. Очень люблю писать и собирать всякие слухи и сплетни — так почему бы не совместить приятное с полезным? Правда, по семейным обстоятельствам учебу не закончила, но проработала почти полгода в модном журнале, вела свою колонку…
— …потом увлеклась психологией. И не спрашивай меня, как это сочетается с эзотерикой — потому что я и сама не знаю!…
— …кстати, а я говорила, что моя бабка — настоящая ведьма? Так что смотри, будь хорошим мальчиком… Или плохим, я еще не решила…
— …вот так запросто махнула рукой — и ушла к хуям из журналистики. В самом прямом смысле…
— …просто захотелось попробовать что-то этакое. Тем более, что я поступила на сексологию. Да и вообще люблю дарить людям радость! Даже если она из латекса…
Я едва успевал за бурными потоками ее мыслей. Максимум, на что меня хватало, это вовремя вставить свои «ого!», «да ладно?» и «а почему?» имитируя неподдельный интерес и восхищение. Но сам думал совершенно о другом.
Почему именно она?
Почему здесь, в этом магазине с резиновыми письками и прочими пыточными инструментами?
Не в смысле, почему именно сюда пришел несостоявшийся насильник и получил пулю в лоб, а как о его намерениях узнал Палач?
Понятно, что прочитал мысли но… Он что — просто бесцельно бродит по городу и напрягает свой телепатический орган в надежде, что где-то рядом кто-то замыслил что-то недоброе?
Бред.
Тут в обычном разговоре один на один невозможно угадать, что взбредет Алисе в голову в следующую минуту: пожаловаться на свои детские психические травмы или посмеяться с какой-нибудь нелепой истории из жизни простого «продавца оргазмов».
Вряд ли маньяк-насильник днями или даже хотя бы часами вынашивал свой план и выбирал подходящую жертву, намечал место будущего преступления. Скорее всего просто увидел вывеску «18+» и решил, а почему бы и нет? А уж когда увидел за прилавком симпатичную девушку, то перевозбудился и…
…и тут на его беду совершенно случайно мимо проходил Палач, думая, кого бы ему пристрелить на сон грядущий?
Ох, что-то не верится мне в такие совпадения.
— …представляешь? Вместо пятнадцати минут таскал ее часами! Говорит, что остался очень доволен результатом: все девушки на пляже пялятся. Правда, он у него посинел и болит, но…
Ага. Очередная история про странных покупателей. Этот, вроде, решил использовать вакуумную помпу, чтобы увеличить член.
Увеличить…
Увеличить!
А с чего я вообще взял, что радиус действия телепатии Палача сильно ограничен? Тогда, у ювелирного магазина, он с легкостью «прочитал» полсотни человек в радиусе двух сотен метров. Но что, если зона действия суперспособности киборга — десятки километров? Сидит он себе такой дома, пьет кофе с машинным маслом и слушает свое телепатическое радио, а потом р-р-раз — есть сигнал! Полуголый маньяк надрачивает в углу свой вялый писюн, чтобы засадить его симпатичной продавщице.
И наш бравый киборг врубает мигалку и мчится предотвращать преступление.
Вариант?
Вариант.
Эх, знать бы, с какой скоростью и на чем он перемещается! Тогда можно было бы обозначить область возможного местонахождения «наблюдательного пункта» Палача.
— …думала, что нормальный покупатель, симпатичный, представительный. А он такой выходит из примерочной, а на нем — ЭТО! Представляешь?
— Нет, — честно признался я, не имея ни малейшего понятия, о чем там идет речь, — Погоди, ты про киборга что ли?
— Так. Ты меня вообще слушаешь? Я рассказываю про парня, который пришел купить белье с чулками якобы для своей девушки, а потом сам же в него и переоделся. Эх, и ведь пока они не вытворят чего-нибудь этакое, фиг догадаешься, нормальный перед тобой человек, или извращенец.
Ну, слушать про любителей примерить на себя бабские чулки и стринги мне не интересно.
Хотя…
А ведь Палач ведь тоже наверняка не все время проводит в своих доспехах. И когда он без них, то попробуй понять в толпе, кто там обычный человек, а кто — двинутый на теме возмездия мутант. Вот как такого выследить?
Хоть ты действительно привязывай себя к вертолету и на бреющем полете над Иркутском…
— Что-то долго твоей собаки не видно. Как бы чего не случилось.
Ого, а ведь действительно беспокоится.
— Может, домой вернулся? Сейчас позвоню соседке и узнаю…
Я отошел в сторону и заговорил с телефоном, имитируя звонок.
— Что? Уже сами звонить собирались? А я все бегаю по парку и ищу его, засранца. Хорошо. Скоро буду, Тамар Пална. Да-да, конечно. Спасибо вам большое. Таське вашей привет от меня…