вновь появится, как чертик из табакерки, большую часть времени оставляя меня с совершенно другой версией себя: мужчиной, который множеством разных способов бросает меня, чтобы только умилостивить свою требовательную мать.
Вот на этом Николасе нужно сконцентрироваться. Я должна об этом помнить.
Сегодня двенадцатое ноября, и, должна признать, Николас поднимает ставки. Я завела на компьютере отдельный файл, где веду счет. Иногда ловлю себя на том, что оцениваю его слишком объективно, и тогда мы выглядим просто инфантильными детишками, которым нужно пробурчать натянутые извинения и пожать руки. Не стоит и упоминать, что я стараюсь стараться быть как можно менее объективной.
Прошлая неделя выглядит так:
Один балл Наоми: пиратский день рождения, ха-ха
Один балл Николасу: картинка в «Инстаграме»
Один балл Наоми: Брауни
Один бал Николасу: Брауни
Один балл Наоми: зубная паста
Один балл Николасу: ботинки
Один балл Наоми: ботинки
Один балл Николасу: нижнее белье
Если подумать, то во всем виновата Дебора.
В тот вечер, когда Николас бросил меня ради веселого вечера с семьей в старом добром гнездышке мистера и миссис Роуз, он притащил домой уродливый набор из солонки и перечницы, подаренный Деборой. В виде фарфоровых деток. Если вы когда-либо видели средневековое изображение ребенка, то на нем будто самый настоящий демон: у них жуткие стариковские личики, а шеи свернуты под неестественным углом.
Солонка и перечница от Деборы выглядят именно так. Меня аж дрожь пробрала. Только я собралась похоронить их в глубине шкафа, как Николас завел свою пластинку: «Ты что, это же фамильная реликвия! А что, если мама придет и спросит, где они? Нужно держать их на столе», а я убеждала его, что они омерзительные и он, должно быть, шутит.
Так или иначе, я запихнула одного из них Николасу под матрас. Выпуклость оказалась как раз достаточно незаметной, чтобы не выглядеть выпуклостью – просто спина наутро разболится. Используй я обе фигурки, Николас точно бы что-то заподозрил, так что я оставила перечного уродца на столе и накрыла прихваткой.
На следующий день там обнаружилась и солонка, чего я категорически не хотела. По дороге в «Пиратский дворик», ресторан морской кухни, во мне все еще булькал гнев. Я сделала вид, что мне нужно в уборную, но вместо этого поймала официанта и сказала ему, что у Николаса день рождения. Спросила, могут ли они спеть для него, и они спели, а он чуть не сгорел от стыда, сидя там в пиратской треуголке. И все это велось в прямой трансляции на «Фейсбуке». (Просто невероятно, они нацепили на него слюнявчик с лобстерами, с маленьким попугайчиком на плече, а когда он задул свечи на капкейке, все прокричали: «Ща рванет!» Помереть со смеху!)
«Что ж, мы сравняли счет», – подумала тогда я. А вот и нет! Меня разбудило уведомление: он выложил в «Инстаграм» фотографию со мной в отключке на диване, с просто чудовищным увеличением, так, что можно каждую пору разглядеть. Из приоткрытого рта у меня течет слюнка, поблескивающая в тусклом свете. Выложив снимок в черно-белом фильтре, он добавил три сердечка и подписал: «Ну разве я не счастливчик? Каждый божий день созерцаю это произведение искусства. #Живемжизнь #Женюсьналучшемдруге #ПоцелуйлюбвиотРоуза».
Пост собрал больше комментариев, чем все, что когда-либо выкладывала я, и при мысли об этом мне хочется пустить ему кровь, а потом сделать из нее желе и покрыть им свой лимонный торт, который я буду есть кухонными приборами, вырезанными из камня, что у него вместо сердца.
Следующий мой ход запланирован не был. Я ехала домой с работы и увидела в канаве коричневого песика, вылизывающего упаковку из «Бургер Кинга». Без ошейника, домов поблизости нет, так что я решила, что он бездомный. Да все бы так подумали! Когда я подобрала его, нагладила и затискала, в голове зазвучал голос Николаса: «Даже не думай».
А я очень даже думаю. У меня сами мысли тоже думают.
Я забираю его с собой, разогреваю замороженную котлету для гамбургера, так как собачьей еды в доме нет, а бургеры он, похоже, любит. Засыпает он у меня на руках. Если верить интернету, он может быть помесью бигля и джек-рассел-терьера. Я решаю назвать его Воппер Джуниор и уже люблю его сильнее, чем кого-либо из людей. Вернувшийся Николас видит Воппера Джуниора в одной из своих красивых офисных рубашек, которую я обвязала вокруг себя на манер слинга. Его первые слова были: «Господи БОЖЕ, где ты это взяла?», а я обрадовала его новостью, что он теперь папочка. «Смотри, как похож на тебя!» – на этих словах Воппер чихнул прямо на рубашку в тонкую полосочку. Так мило.
Но Николаса милота песика не волнует. Он думает только о том, как его кастрировать, сделать прививку и вживить чип, а еще, что «собачий корм не из дешевых, чтоб ты знала», и все в таком духе. Воппер Джуниор написал на пальто Шерлока Холмса (Николас сам виноват, нечего было на полу бросать), и это стало последней каплей.
К несчастью, оказалось, что Воппер Джуниор на самом деле Брауни, сбежавший из собственного двора. На следующий день, после того как мы с ним проспали всю ночь и я наделала не меньше сотни фотографий Воппера, сидящего в корзинке в шляпах и солнечных очках, Николас принес домой объявление с фотографией очаровательной мордочки моей новой собачки в окружении трех улыбающихся детишек. Николас вернул Брауни в семью за меня, я бы не смогла, да и у него самого потом глаза были красные. Он тоже успел его полюбить.
– Нужно взять собачку из приюта.
– Не лучшее время заводить питомца.
Фигово быть парой, потому что у твоего партнера есть право вето, и ты не можешь, как ветер, лететь куда тебе вздумается. Нельзя заводить детей или домашних животных, если кто-то один против. Хоть больше всего в жизни мечтай завести собаку, но если партнер говорит «нет», что ж, не повезло.
Что подводит нас к самому пустяковому пункту списка.
Я заменила нашу рекомендованную стоматологами пасту на угольную, получив в ответ невероятно порадовавшую меня тираду. В тот день он на десять минут опоздал на работу, потому что читал мне