— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой»!
* * *
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
* * *
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
* * *
Путин звонит в Газпром:
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
* * *
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
* * *
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
* * *
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
* * *
— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— Как?
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».
* * *
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
* * *
Девушка двадцати двух лет ищет работу.
— А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!
Через четыре года.
— А-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?
Через два года…
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Еще через четыре года…
— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года.
— Нам требуются женщины до 35…
* * *
— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
* * *
— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
* * *
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
* * *
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».
* * *
— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
* * *
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
* * *
Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как, налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
* * *
— Что такое рост экономики?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.
* * *
2014 год.
— Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
— Сейчас выезжаем.
2015 год.
— Это ФСБ? Тут соседи едят…
— Сейчас выезжаем.
* * *
С 1 июля 2014 года всем российским строительным компаниям грозит полный крах.
— С чего бы это вдруг?
— Мат запретили…
* * *
Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
* * *
Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро:
— Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
— На, почитай, что пишут…
Жена берет газету и читает:
— По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет.
Делает удивленные глаза и восклицает:
— И что?
Он:
— Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
* * *
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
— Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
«Самолет не падает — это земля поднимается».
* * *
1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
— На повестке дня следующие вопросы…
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин, отрываясь от текста.
Тишина.
— Расстрелять первый ряд.
И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает:
— На повестке дня, как ранее я уже говорил… — и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».
— Кто чихнул? — спрашивает Сталин.
В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».
— Кто чихнул? — вновь спрашивает Сталин.
— Я, товарищ Сталин, — произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
— Фамилия?
— Петров, — отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
— Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…
* * *
— Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
* * *
— Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
— Ну и как?
— Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.