— Договорились. Поехали. — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь поехали, — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем «активией» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
* * *
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, квартиру купил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно… меньше и смысла нет.
* * *
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!
* * *
На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!
* * *
К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
— Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
Репортер:
— Но тот мужчина не парижанин.
Редактор:
— Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»
Репортер:
— Тот мужчина не француз.
Редактор:
— В раздел «Европа» — «Европеец спас…»
Репортер:
— Да нет, тот мужчина израильтянин!
Редактор:
— Тогда на первую полосу — «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
* * *
В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:
— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
* * *
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
* * *
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
* * *
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
— Он хотел железную дорогу.
— Москва—Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
* * *
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
* * *
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент…
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *
Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
— У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
— Конечно, мы же накладные не выбросили.
* * *
Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
— Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
— А как же остальные?!
— Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
* * *
Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
— Петрович, ты кто по гороскопу?
— Овен.
— Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
* * *
Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам:
— Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут — опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
— Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут — снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
— Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
— Нам что теперь, до утра здесь летать?
* * *
Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
— А у меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
— А я! Да у меня! Да я вас щас всех посажу!
* * *
Собеседование. Работодатель спрашивает:
— Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте. ру и Одноклассники. ру?
— Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
— Ясно. Следующий!
* * *
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
— Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой — практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.