— Не зовут?
— Не зовут…
* * *
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
* * *
Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
* * *
Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам. Ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
* * *
Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…
* * *
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
* * *
Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!
* * *
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
* * *
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ, тебе меня мало?
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
* * *
Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:
— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок, рожает она.
Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
— Как тебе спалось ночью?
Муж:
— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
* * *
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?
— Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей!
* * *
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
* * *
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
* * *
Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на фига нам два батона?
* * *
— Алло, такси? Можно машину?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козел… Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!
* * *
Звонок по телефону:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…
— А ты здесь при чем?
— Так я на них стою.
* * *
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
* * *
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты, Васек! Ты где это так?
— Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее — глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…
— Ну и че дальше-то?
— А потом пришел муж и сказал «Нет».
* * *
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сема, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
* * *
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
— Да нет, что ты! Ты — четвертый…
* * *
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
Деньги, власть и кризис
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
* * *
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
* * *
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…
* * *
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
* * *
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!
* * *
— Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, друг, не ту страну бомбили.
* * *
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
* * *
— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
* * *
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
* * *
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
* * *
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
* * *
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
Комментарии:
— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
* * *
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.
* * *
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
* * *
— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и где ты, как ты?
— Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой»!
* * *
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: