Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
* * *
Разговор двух подруг.
— Я слышала, ты развелась, расскажи.
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
* * *
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и макияж!
— Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…
* * *
Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.
* * *
— Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?
* * *
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
* * *
— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
* * *
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету восемнадцати, только математике!
* * *
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы.
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— Двадцать четвертого марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
* * *
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…
* * *
Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».
* * *
— Чего опять губы обветренные?
— Погода и девушки.
— Это как?
— Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…
* * *
— Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!
* * *
— Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *
— Девушка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же.
* * *
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
* * *
Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:
— Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
— Ты что? С обеда смотришь?! — удивляется муж.
— Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
* * *
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, все, что на нем надето — явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
— А как вас зовут?
— Виктор.
— А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!
— Ну да. Я мультимиллионер.
— А-а, у вас, наверно, машина сломалась!
— Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» — все в полном порядке.
— А почему же вы в электричке едете?
— Романтики хочется…
* * *
— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * *
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
* * *
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
* * *
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
* * *
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
* * *
На нижней полке в купе беседуют две дамочки:
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
* * *
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
* * *
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
* * *
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
* * *
— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…
* * *
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
* * *
— Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
* * *
— Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
* * *
Муж и жена ссорятся. Муж:
— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «иа»!
* * *
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
* * *
— У нас три парня, а так хотели себе девочку!
— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе…
* * *
Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
— Миш, а может, это… ну… девочек снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девочек. Отец:
— Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
— Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
— И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?
* * *
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
* * *
Муж возвращается из командировки.