— Так все-таки что же случилось с ее ногой? — не удержался мужик.
— Ну что вы, — отвечает хозяин, — кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
* * *
Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
— Sorry, I don’t undеrstаnd, Ivаnov or Khrеnov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlаx. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.
* * *
Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
— Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали — ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
Голос из динамика в лифте:
— Если хотите выйти из лифта, заплатите.
* * *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант…
— Ну, не хочешь, не говори.
* * *
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, — на его глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
* * *
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе…
* * *
— Ты купишь мне подарок, дорогой?
— Я же дарил тебе норковую шубу!
— Это было на Новый год, а сейчас — на день святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?
* * *
Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
* * *
— У меня Mегсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
* * *
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
* * *
— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
* * *
На курорте:
— С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
— Вы так влюблены в меня?
— Да нет, у меня кончились деньги…
* * *
— Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
— Вы куда звоните? Кто вам нужен?
— Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
— Я вам что, телефон доверия?
— Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
— Как это?
— Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и — хлоп! — приятеля по голове!
— Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
— Оклемался вроде…
— Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
— Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
— На все сто. Все?
— Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
* * *
В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50, итого — 300». Что значит «получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…
* * *
Таможенник досматривает корабль:
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!
Ах, эти женщины!
— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!
* * *
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
* * *
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
* * *
— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
— Варила? Так ее варить надо?
* * *
— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил!
* * *
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
* * *
— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…
* * *
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
* * *
Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
* * *
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
— Ну 11…
* * *
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
* * *
Разговор двух ехидных подруг: