Он тут же просунул обе руки под ее пальто.
После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:
— Ладно! Сколько же мне лет?
Тот ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
* * *
— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!
* * *
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
* * *
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
— Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»
* * *
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
— Как вы посмели? — возмутилась она.
— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
* * *
— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
* * *
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
* * *
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:
— Мужчина, что вам от меня надо?
— Не знаю! Это же ваш сон!
* * *
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
* * *
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
* * *
Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.
* * *
— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?!
* * *
Девушка богатого парня:
— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!
* * *
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни!
* * *
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.
* * *
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
* * *
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
* * *
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
* * *
— Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!
— Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!
— Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
* * *
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
* * *
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
* * *
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, гад, от счастья.
* * *
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…
* * *
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что?! Двести баксов?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
* * *
Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:
— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, — говорит наладчик, — за два дня сделаем!
— Да нет, — говорит директор, — не торопитесь.
— Странная у вас просьба, — говорит наладчик, — ну хорошо…
— Как бы вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, — жалобно говорит она, — когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
— Да… — говорит наладчик, — тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…
— Не раньше, — говорит директор.
* * *
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!
* * *
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
* * *
— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
* * *
Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
* * *
— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…
* * *
Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят! И одно кило краше другого!
* * *
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
* * *
Девушка — своему парню: — Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…