Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

обнаруживает послание в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе

в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И

если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"

Жена немедленно послала ей такой ответ: " Дорогая незнакомка! Сообщаю

вам, что у моего муэа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все

же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю

"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

#16

- Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур ?

- Да, мадам ?

- Какой грубиян !

- Hо он на вас ни разу даже не взглянул !

- То-то и оно !

#17

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре:

- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера !

- Каким образом ?

- Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

#18

- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?

- А разве мосье никогда не слышал о витаминах ?

#19

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.

- Что с тобой случилось ?

- Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с

тремя хорошенькими девочками ?

- Да !

- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

#20

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно пройдет

не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не

слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

#31

Одна подруга другой:

- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же

начинаешь думать, как бы женить его на себе.

#32

- Мосье Дюран, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечер ?

#33

Hа берегу Сены какой-то мосье моет кошку. Прохожий останавливается и

возмущенно замечает:

- Вы просто преступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не

переносят воды и часто от этого гибнут.

Расстроеный прохожий продолжает свой путь, затем передумав

разворачивается и идет обратно. Когда он подходит - кошка уже мертва.

- Вот видите ! Я же вас предупреждал, что кошки не переносят воды !

- Дело в том, мосье, что она умерла не от мытья. Просто я попытался

ее как следует отжать !

#34

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно

опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.

- Да ты знаешь, кто я ? - грозно спрашивает генерал !

Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.

- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто

он такой.

#35

Самолет набит молодыми десантниками.

- Внимание! - кричит сержант. - Сейчас начнем прыгать. Друг за другом

становись !

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них

подбегает к командиру.

- Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта....

- Как !!! Опять ?!!!

#36

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в

выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в

чувство.

- Hу, ты и хорош ! Hа какую же глубину ты провалился ?

- По колено !

- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться ?

- А я упал вниз головой !

#37

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые

любимые увлечения ?

- Охота и женщины !

- А за кем вы охотились ?

- За женщинами !

#38

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре

Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с

драгоценностями.

Уложив все содержимое они собираются возвращаться.

- Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.

- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

#39

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?

- Все зависит от судьи....

#40

Диалог на бегах:

- Что ты у него спросил ?

- Который час...

- Покажи. Они золотые ?

НАРКО-СЕРИЯ.

1) Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.

Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"

Водитель отвечает: "Ну конечно-же нет!"

Второй наркоман: "А я ?"

2) Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."

Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."

Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...

На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"

3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...

Встает...Идет к двери...

- Кто там ?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

- Ид-ди ты на $#@ !

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."

4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди

котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....

"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....

Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу

мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем

вы за собой веревку тащите ?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно

смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед

собой толкать ?"

7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от

ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли

форточку-то! На улице-то ведь холодно!"

Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну

за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"

8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.

Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.

Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей

собаки ноги очень короткие..."

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."

9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело

век, скажите, какой сейчас месяц ?"

Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой

следующий месяц ?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц

будет за октябрем ?

- Ма-а-а-а-ай......

Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За

ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."

Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."

10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится

за стол, открывает журнал и медленно говорит:

- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...

(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...

Иванов встает, думает и говорит:

- Конопля-я-я...

Учительница:

- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо"

(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь

траву ...

Петров встает, закрывает глаза:

- Ма-а-а-а-ак...

Учительница:

- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...

Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно

оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?

Встает новенький: - Да...

- Ну-ка, новенький, назови траву !

Новенький морщит лоб, потом говорит:

- Ромашка...

Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как

фамилия ?

- Фамилия - Глюкин...

- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней

обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,

обколовшемуся и т.п.) наркоману:

-- Сынок, передай талончик на компостер!

Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера

матросу:

-- Солдат, пробей, а?

-- Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к бабушке:

-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.