Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге) - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ

Ну захотел значит гаишник заработать. Останавливает значит женщину, и спрашивает: -Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят? Думала она думала, не знает что ответить. -Ага не знаешь, ну плати штраф. Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и опять тот же вопрос. Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника: -Слушай, а если я тебе монтировкой по я#[email protected]м дам шнурки развяжутся?

юююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О - H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И, В О Ж Д Ь ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? " ююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю

****************************************************************************

Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включите ее в счет!

**************************************************************************

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сер. Вы его поцарапали.

*************************************************************************

- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста: счет.

*****************************************************************************

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?

******************************************************************************

- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.

***************************************************************************

- Официант этот бифштекс из конины? - Нет, сер, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! *****************************************************************************

- Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

*****************************************************************************

- Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

******************************************************************************

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

******************************************************************************

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Цо, теплая? - Не, ребристая.

******************************************************************************

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!! - Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

*******************************************************************************

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар. - Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс! Один богач купил порошок. Спрашивает: - А как он действует? - Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет! - Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить! - Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них

уже не будет!

(Ч)увак заходит в ресторан. Подходит (о)фициант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может возьмете салат? Ч: Нет, мне бы суп. О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. Ч: Позовите старшего официанта! Заходит (с)тарший официант. С: В чем дело? Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат! С: А почему вы не хотите взять салат? Ч: Позовите директора ресторана! Заходит (д)иректор: Д: В чем дело? О,С (хором): Салат не хочет брать! Ч: Я просил суп! Это безобразие! Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,

а ругаться пришел!

#1

Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый

свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней

подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет ?

#2

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из

своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее ! С утра это

уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

#3

Констанция и Лаура жалуются друг дружке на то, как стало сложно

водить машину в Париже.

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под

машину !

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

#4

Отец Полины при смерти.

- Папочка !!! Подожди не умирай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от

нашей машины ?

#5

- Вы можете водить машину ?

- К сожалению, нет, мосье !

- Отлично ! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в

магазин.

#6

Автомобилист забегает в жандармерию.

- Здесь водятся большие черные собаки ?

- Нет.

- А черные коровы ?

- Тоже нет.

- Черт ! Значит я задавил священика !

#7

Паскаль прибыл в рай.

- Hе рановато ли ты сюда заявился ? - спрашивает апостол Петр. - Мы

ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?

- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там

выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу

машину, будь ангелом !" Вот я и попал сюда.

#8

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая

нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор

останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные ?

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести

машину ?

#9

Машина "скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось ? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты

везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель "скорой", гордо:

- Остальные трое мои !

#10

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

- Что случилось ? - спрашивает мастер.

- Меня здорово стукнули, - отвечает она.

- И сколько раз ? - уточняет мастер, осмотрев машину.

#11

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.

Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему

знакомому.

- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.

- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.

- По чьим профессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.

#12

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат

синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что

можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого оправдали.

#13

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть

какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже

не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не

повезло, ... он выиграл.

#14

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:

- Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою

тещу.

- А у вас есть рецепт ? - спрашивает аптекарь.

- Нет, но у меня есть ее фото.

#15

Знаменитый молодой киноартист получает ежедневно гору писем, в

основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой корреспонденцией,

он поручает разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды

обнаруживает послание в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе

в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И

если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"

Жена немедленно послала ей такой ответ: " Дорогая незнакомка! Сообщаю