Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Милиционер записывает показания потерпевшей: - Вот негодяи ! Вы хоть упирались ? - Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна y дpугой спрашивает: - Тебе какую пенсию начислили ? - Сто двадцать. - А мне всего восемдесят ! Почему ?! - А ты, когда работала, в рот брала ? - Брала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей : - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Разговор во дворе: - Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка. - Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: - Что пьет Ваша жена ? - Что, что ! Мою кровь !

Приходит мужик к хирургу, ни слова нe говоря расстегивает штаны и прямо врачу на стол вываливает вооооот такой @#й. Врач оторопев: - Жалуетесь ??? Мужик зло: - Heт хвастаюсь.

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю !".

Мужчина обращается к продавщице: - Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. - Что вы, такого размера нет. - Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Мужчина входит в цветочный магазтн и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?..

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься ? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить ? Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак ? Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще ! Первый: А чьи ? Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой !

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеатр нa просмотр голивудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает: - Hу чтоже мне теперь делать ?! Командный голос из зала: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

В антракте певцу: - Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается? - Ну? - В унитаз легче попасть

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит : "Парле ву франсе ? " и бьет свинью сапогом в бок. Свинья : "Вииии-иии-ии-и !!!!!"

В цирке. Выводит конферансье на арену мальчика и обьявляет: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... В зале шум, конферансье второй раз: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... В зале опять шум, в третий раз: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обосcсыт (извините) первые три ряда ! Hарод на этих трех рядах в панике разбегаетssя, конферансье спокойно продолжает: - Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью.

Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"

Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р) богоугодную тему: как же они пришли к служению богу. (П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,

водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике

разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,

пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:

- Господи, сотвори чудо!

И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе

мили от парохода - штиль! (М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь

деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш

караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю

молитву:

- Аллах, сотвори чудо!

И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в

радиусе километра от каравана - ни песчинки! (Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе,

смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный

пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и

я творю молитву:

- Господи, сотвори чудо!

И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе

двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip." So next Sunday he took the monsignors advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon his return to his office after mass, he found the following note on the door: 1. Sip the Vodka, don't gulp. 2. There are 10 commandments, not 12. 3. There are 12 disciples, not 10. 4. Jesus was consecrated, not constipated. 5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass. 6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C. 7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to

as Daddy, Junior and the Spook. 8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him. 9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey,

don't say he was stoned off his ass. 10. We do not refer to the cross as the "Big T" 11. When Jesus broke the bread at the Last Supper

he said, "Take this and eat it for it is my body."

He did not say "Eat me." 12. The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry." 13. The recommended grace before a meal is not:

Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.

После окончания службы из церкви выходят трое молодых членов паствы (два парня и девушка) и начинают знакомиться. Первый говорит:"Меня зовут Петром, но я не святой". Второй говорит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол". Девушка говорит: "М меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и сказать".

Девушка на исповеди: - Святой отец, я очень уважала одного молодого парня... - Уважала ? Сколько раз ?

Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает: - Остатки былой роскоши !

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками: - Догоню, выпорю ! Догоню, выпорю ! Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: - Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ? - Если можно, мальчика. - Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост ? - Немного выше среднего, пожалуйста. - Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего. Выливает в тот же стакан: - Цвет волос ? - Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: - Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий ? - На Бельмондо. - Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо ! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это ! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

Город. Ночь. Входит Человек. Человек: - Лююуyудииии ! Лююуyудиии ! В окнах зажигается свет, высовываются заспанные рожи... - Лююдии, почему вы не спиите ?!

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Hy мужик , не будь дурак, винтовку туда cyнул, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку ! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "дай," - думает, "cпрячуcь...". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит гpузин и орет вдогонку: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА !!!!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: - Шо цэ такэ ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - Шо цэ такэ ? Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !