Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и снова: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Русскому надоело слушать - Ты что это воешь? Да понимаешь на лекарстве написано: После приема пищи. 8-)

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь заборы) високi, шпарин(щелей) нема. Повертаэться(возвращается) та бачить(видит) - в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi(гвозде) висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался), бачить грузин iде. Вiн i давай волати(кричать): -Вiдчини ,вiдчини!!! А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик : - Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!

Питають у парубка(парня) : шо ти бiльше вiд усього любиш? -Та дуже вже я палити(курить) люблю. -А ще? -Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя) мiж нiг. Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив. -А губи навiщо? (зачем) -Та ото ж, дуже вже я палити люблю.

1. (У)чительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. (В)овочка приносит на следующий день змею. (У) -Вовочка! Этоже змея, она разве умеет говорить? (В) -Конечно Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

2. Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на него и говорит: " Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик"

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад. Что с ним делать ? Мартышка говорит : - Давайте купим на все деньги бананов ! ( С )лоненок : - А на @#я, извините, они нам нужны ... Удав говорит : - Тогда давайте купим червячков и жучков ! С. : - А на @#$ ... Попугай : - Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят ! С : - А на ... Ну тут общественность возмутилась и говорит : - Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь ! С : - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все : - А отпускать то зачем ? С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...

Два кавказца спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу : - Вано, подкинь палку ! Вай, да не мне, в костер !

( Х )охла поймали людоеды. Вождь говорит ему : - Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп, съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем. В противном случае, мы тебя съедим. Х. возмутился : - Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо. Ну съел он полкило, и говорит : - Все, не могу больше, так и быть [email protected]#$% меня ! Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди. После того, как прошла половина племени Х. сказал : - Все, [email protected]#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !

Маленькому ( М )ыколе мама подарила часы и учит определять время. Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов, а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов. После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно : - М. , скилки время ? М. : - Еще неизвестно ...

Ну и напоследок ... Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому : - У тебя бумажка есть ? - А зачем, жо@а все равно улетела ...

Первая брачная ночь в польской семье. Молодожен: - А чому пани не кшисе? - А шо пан вже вложив? - А як же!!! - Ну тады - ОЙ!

***

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня оперируют...

----

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.

мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу мужик:-ты кто? -я маня -а тебе сколько лет,маня? -а сколько дашь? мужик в ужасе размахивает руками: -да ты чо?люди же столько не живут с уважением алекс

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая : - Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН !

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь ?! ]:-O - Ну где-то же я должен быть... [:-(

Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять собрала его. Опять та же история. Она пригласила соседа Колю - мол, посмотри в чем дело ! Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился. Он и говорит - давай я внутрь залезу и посмотрю. Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает его и видит Колю. - Ты что здесь делаешь ? - :- Ты мне не поверишь, трамвая жду...

Приходит муж, видит жену с любовником: М: - А чего это вы делаете ? Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак ! Продолжайте, пожалуйста !

скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться про себя думает-ну все ,п@@@@ц - и тут внутренний голос говорит: -нет,еще есть выход-застрели вождя! он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь? внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@@@@ц!

Сидят два динозавра на берегу доисторического долота. Он ей нежно :"У-у-у?" Она отрицательно качает головой: "У! У! У!" Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает :"Дура! Вымрем же!"

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят : - Чего кричишь? Он вроде нормально судит. - А чего он за моей женой ушивается.

- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Жена выговаривает мужу: - Ты на мне женился из-за денег! - Не спорю. Но я их уже отработал.

Мужчина звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство: - Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я. - Это Вам сказал мой муж. - Нет, Ваш шофер!

- Можно дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку моей жены, получит награду 100 миллионов рублей". - А не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Мясник залюбовался девушкой: - Катенька, сколько ты весишь? - Шестьдесят кило ... - Шестьдесят - и одно кило краше другого!

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей.

Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. - А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из-за забора раздался тонюсенький голосок: - Дорогая, уже поздно!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Принеси-ка мне мою первую жену." Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую ... двадцатую ... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины.... Передай дальше.

Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ? - Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты, дуреха, не кричала ? - Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души. - Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дурак ! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...

Милиционер записывает показания потерпевшей: - Вот негодяи ! Вы хоть упирались ? - Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.