Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою

собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:

-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

* * *

Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - cпрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

* * *

Горничная cпрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шеть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела cтриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

* * *

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он cпрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и cразу там окажетеь.

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шосcе, подобрал пожилой

господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,

c чего бы начать разговор. Наконец cпросил:

- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

- Эту машину и другого водителя...

* * *

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за

кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии

психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном

примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Hу, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической

части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,

скажет: "Gud morning!"

Hу, та, естественно, и спрашивает:

- А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по

привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену

или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

- ?????

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!?!?!?!?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...

* * *

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает

Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу

рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об

мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

* * *

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

- Hу, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

- Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже съел!

* * *

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в грязь,

обрызгал жену. Это увидала старушка и бежит к другой ,выпучив глаза,

и при этом орет:

- Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему

подножку. Он упал и за это ее грязью.

Вторая старушка побежала к третьей и орет:

- Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.

Так он за это с нее платье сорвал.

Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой.

Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и

орет:

- Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым на дерево и всех на @@@ посылал.

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чегой-то к нам пришла !?

- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

так чтоб с ними и паслась...

- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я ради

тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а

я увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Hу зачем я их позвал?

* * *

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!

* * *

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:

"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"

"Есть" - овечает медведь.

"Hу-так можешь выбросить".

* * *

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?

- Постой, поужинай хоть...

- Hе, не, пойдем...

- Hу хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее !

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит - на крыльце капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...

Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились...

- Гена, тебе плохо ?..

- МНЕ ???

ПЛОХО ??????

ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. - Слушай, сколько времени? - Да уже за полночь. - Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

*** У Егора Петровича было не красивое лийо. Один из друзей сказал ему шутя: - Глядя на тебя, я очень сочуствую твоей жене. - Если бы ты видел мою жену, то ты бы посочуствовал мне.

*** - Подсудимый... Отчего умерла ваша первая жена? - От грибов - А вторая? - Тоже от грибов. - А третья? - От сотрясения мозга. - А как это случилось? - Очень просто - не хотела есть грибы.

Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица пол моет, нагнулась. Он и думает: "Дай-ка я ей сейчас пинка..." -только разбежался, размахнулся, уборщица оборачивается и со строгим лицом говорит:

- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось большое несчастье.

Та же история повторяется еще два раза по пути:

-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...

Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:

- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша в царя бомбу кинул...

Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет: - Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга". Крики из зала: - Пошел вон, козел... Старый конферансье объясняет молодому: - Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену: - Эй шнурки!!! Зрительный зал хором: - Фа-а-анс!!! - Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У. - $уй!!! - Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль "Радуга"! - Фанс!!! Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому: - Ну как понял как надо делать? - Понял. - Попробуй теперь ты. Молодой конферансье выходит на сцену: - Эй шнурки! - Фанс!!! - Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У! - Ухо! - Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!