Читать интересную книгу "Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов"

а теперь видитесь редко, значит, что-то не так, нужно срочно восстанавливать отношения до прежнего уровня. Или если после недавнего разрыва отношений с любимым человеком не скучаете по нему, значит, не было никакой любви, все было фальшью, ошибкой, обманом (нередко при этом возникает чувство вины, так как чувствуешь обманщиком себя). Или если собственные дети вас раздражают, и вы их сейчас видеть не можете, значит, вы ужасный родитель.

А отношения такими и бывают. Чувства постоянно меняются, они не могут все время соответствовать максимальному уровню. Сближение сменяется отстранением и наоборот, в зависимости от различных внутренних и внешних процессов, сопровождающих отношения. Эта изменчивость нарушается лишь тогда, когда не позволяешь себе с кем-то сблизиться или отстраниться от него.

Дистанция между людьми бывает горизонтальной (при равных, партнерских отношениях) и вертикальной (при иерархических отношениях). Иерархия – обычное явление, вопрос только в том, между кем и как она выстраивается. В партнерских отношениях главный инструмент установления дистанции общения – диалог, в иерархических – фиксированные ролевые установки.

Уже упоминавшийся мною Александр Моховиков предложил еще один способ измерения отношений между людьми: по степени потребности друг в друге. Он говорил, что в такой потребности есть два аспекта: нужность и важность. Сравните: «ты нам нужен для этого мероприятия» и «ты нам важен для этого мероприятия».

Нужность – от слова «нужда», это ощущение, что вы без этого человека не сможете прожить или что-то сделать. Если расстанетесь, то все, жизнь рухнет. А еще это функциональное отношение: у тебя есть какие-то ресурсы (деньги, навыки или время), без которых я обойтись не смогу.

Важность же означает, что вы вполне можете прожить без этого человека (или справиться с чем-то), но он что-то для вас значит, занимает определенное место в вашей жизни. В одной семье муж, вернувшийся из длительной командировки, обнаружил, что жена за время его отсутствия сделала ремонт, причем частично своими руками, так как денег было не очень много. Но вместо того, чтобы обрадоваться, мужчина, по его словам, сначала впал в ступор, а потом почему-то разозлился. Он обвинил жену в излишних расходах, хотя она потратила только те деньги, которые они вместе отложили на ремонт. Более того, ремонт как таковой мужу понравился, как и то, что теперь ему не придется испытывать неудобства, связанные с жизнью в квартире, в которой идет ремонт. Ступор и последующая злость были вызваны испугом: жена взяла на себя его обязанности, которые для него символизировали, что он нужен семье. А теперь, когда она справилась без него, возник иррациональный страх: я ей не нужен! Муж не ощущал собственной важности для близких, ему всегда казалось, что можно быть таковым для других только тогда, когда ты им нужен и вдобавок незаменим. А тут получается, что его можно заменить, и тогда в душу закрадывается иррациональный страх, который можно сформулировать примерно так: «Зачем я им вообще? Скоро они разочаруются во мне».

В отношениях могут возникнуть две интересные конфигурации: «ты мне нужен, но не важен» (то есть я буду от тебя брать то, что мне нужно, но о тебе думать не буду) и «ты мне важен, но не нужен». Одна взрослая дочь сказала матери, зашедшей на кухню, чтобы помочь: «Мама, я без тебя справлюсь! Мне не нужна твоя помощь, мне просто нравится, что ты со мной». Мама здесь не нужна, но важна.

А вот «ты мне и нужен, и важен» плохо сочетаются у взрослых людей, так как если мы нуждаемся в человеке, то бывает трудно понять, чем вызваны наши чувства: страхом потери и ужасом перед одиночеством или же ценностью для нас этого человека как такового. Есть разница между заботой о другом человеке из страха, что он обидится или уйдет, и из любви и желания сделать для него что-то приятное или полезное. Внешнее проявление может быть похожим, но внутреннее содержание разное. Чем больше нужен нам человек, тем меньше дистанция между нами и шире возможности нашего контроля, а чем более он для нас важен, тем чаще мы сближаемся с ним и тем больше заботимся о нем. К сожалению, многие люди тесно связывают свою нужность с важностью: если я нужен (полезен), то и важен, а если не нужен, то и не важен.

Наше место в мире людей не фиксированное. Это танец. И именно замирание в какой-то точке приводит к резкому росту напряжения, которое на эмоциональном уровне ощущается как тревога, возникающая при взаимодействии с людьми.

Вызов одиночества

Мы поговорили о том, что такое одиночество и изоляция, о том, что тоска и страх могут лежать в основе этих состояний в зависимости от личного опыта человека. Коснулись того, каким катастрофическим может быть опыт изоляции, когда человека отвергают и травят, а также рассмотрели, как мы можем управлять нашим опытом одиночества, изменяя психологическую дистанцию общения. Пожалуй, теперь можно поговорить о том, что такое экзистенциальный вызов одиночества и что нам с ним делать.

Вызов одиночества таков: как бы мы ни стремились разделить с другими свой эмоциональный опыт, мы никогда не будем поняты и услышаны до конца и сами не сможем полностью ощутить, каково это, быть другими. Всегда будет зазор между нами, в который, помимо прочего, будет дуть холодный воздух отчуждения и отвержения. Сможем ли мы жить с этим зазором?

Ответов на этот вызов три. Два избегающих (когда мы не желаем осознавать изоляцию) и один принимающий, при котором мы тоже испытываем такие эмоции, как тоска и ужас, но при этом и стремление смягчить и облегчить эту неустранимую изоляцию.

Первый избегающий ответ – это отрицание «зазора», стремление восстановить психологическое слияние (с матерью или людьми, которые, как нам кажется, могут ее заменить), как в блаженном младенчестве, или же прекратить процесс психологического отделения от родителей или значимых для нас людей. Это поведение, которое называется зависимым.

Второй – попытка стать самодостаточным, не нуждающимся в других людях. Это, по сути, другая грань зависимого поведения – контрзависимость, когда человека пугает любая форма эмоциональной близости. Привыкнув ни в ком не нуждаться, не будешь испытывать ни ужаса, ни тоски.

Третий ответ – принимающий одиночество: сопричастность к своей и к чужим жизням, то есть эмоциональная вовлеченность, но с сохранением ощущения своей отдельности и способности контролировать психологическую дистанцию.

Глава 2

Остановленное взросление

Итак, первый избегающий ответ на вызов одиночества – сознательный или неосознаваемый отказ человека выходить из психологического слияния с родителями или другими авторитетными для него людьми, обеспечивающими его покой и безопасность, защищающими от внешних угроз и проблем, которые жизнь ставит перед ним. Отказ происходит в результате остановки процесса взросления, который невозможен без отделения себя от вышеупомянутых людей.

В этой главе мы подробно поговорим о слиянии: как оно устроено, как сепарационная тревога способствует остановке взросления. Дальше шаг за шагом мы рассмотрим, как человек может выйти из слияния через обнаружение или установление собственных границ в отношениях, развитие способности относиться к людям как к сложным существам (а не черно-белым персонажам из сказок), через способность принять и пережить отвержение и, наконец, через саморегуляцию.

Вы спросите: а зачем человеку разрывать слияние и учиться делать все то, о чем я только что написал? Дело в том, что в процессе психологического взросления мы учимся находить иные ответы на вызов одиночества, кроме поиска защитника. Наш жизненный выбор становится шире, мы обретаем больше свободы и гибкости, то есть ту самую способность регулировать дистанцию в отношениях с другими людьми.

Слияние

Наше психическое существование начинается со слияния: мы в буквальном смысле являемся единым организмом с матерью. С момента рождения начинается долгий и трудный процесс психологической сепарации, то есть отделения нашей личности от родителей, обретения способности жить самостоятельно, своим умом. Однако этот процесс сопровождается нарастанием экзистенциального одиночества, поэтому так велик соблазн остаться в слиянии или же попытаться вернуться к нему через зависимое поведение. Причем это желание могут испытывать не только дети, но и родители, которые не хотят со временем остаться одни в опустевшем гнезде. В крайних своих проявлениях слияние – это такой вид отношений, при котором люди перестают понимать, где