– Забавно. А вы не полагаете, что я сам решу эту проблему, если действительно надумаю уйти?
– Бесспорно, вы можете любую проблему решить самостоятельно, господин президент, но только в том случае, если у вас будет выбор, ежели же его не…
– Выбор есть всегда.
– Если вы имеете в виду намыленную веревку, дуло в рот или шокер – хорошее, кстати, изобретение: никакой крови, высунутого синего языка или серого вещества, разбрызганного по стенке, – если вы это имеете в виду, то, конечно. Но вы не из породы самоубийц.
– Не из породы. Но выбор есть всегда. И я его сделаю сам.
…Итак, вызвав Прошу и вкратце передав содержание письма, полученного через американское посольство, глядя на ретивого Карлика пристально и зло, сказал:
– Чья идея, не спрашиваю. Спрашиваю, как пресечь быстро и эффективно.
Косопузов виновато улыбнулся и, откинув голову назад, как бы удивляясь своему ответу, молвил: «Идейка – моя, но кто думал, что доведут до абсурда». – «А зачем?» – «Во-первых, и в-главных. Это сделало бы вас более управляемым, более зависимым. Ведь, в натуре, странно, что Первая леди постоянно проживает в другом и в целом враждебном государстве. Не по понятиям, согласитесь, господин Президент. Посему можно было играть ситуацией и, в случае необходимости, подготавливать общественное мнение. И потом ряд других мелочей». – «Хотите довести ее, а потом и меня до…» – «Ни в коем случае. Вы и ваша семья – неприкосновенны». – Проша виновато опустил квадрат головы и развел руками – мол, бывает, неправы были. «Ведь он ещё молод – лет тридцать с гаком, а выглядит, как старичок с больной печенью». И – без всякой связи: «А ведь у него были или есть родители… Интересно, он когда-нибудь дрался? Плакал от обиды или горя? Хохотал, держась за живот и сгибаясь от хохота пополам? А девушка у него была?.. И что он с ней делал, что мог делать?»
– Значит, так. Предлагаю журналиста Л. немедленно отозвать, лишить его и его команду, как и все другие российские команды журналюг аккредитации, виз и т. п. Кстати, этот ваш Л. – руководитель центрального государственного канала – вы его облагодетельствовали. Так что не его дело по америкам гоняться и интервью брать. Можно инициировать его смещение. Тоже мне руководитель! Да и цирроз можно усугубить.
– Никаких физических воздействий. Запрещаю.
– Господь с вами, господин Президент. Мы же не убийцы – палачи средневековые. XXI век за окном. Сам может сорваться: просто-напросто водочки на банкете откушает, пивком проложит. Насильно рот ему раскрывать никто не будет. Все под Богом ходим… О’кей! С нашими справимся. А вот с иностранными козлами… Не знаю.
«Сука, он даже не скрывает своего лицемерия. Доволен. Затейка удалась. Пустил петуха, теперь не остановить. Ладно. Пусть сначала наших уймет».
– Действуй, Проша-молодец. Действуй. Зачтется.
* * *
Птичка Божия не знает
Ни заботы, ни труда,
Хлопотливо не свивает…
* * *
Через пару месяцев после инаугурации выпало проводить совещание по вопросам бюджета. Совещание было тягомотно, тянули резину, безграмотно, косноязычно, сонно, заискивающе поглядывая на Президента, – как отреагирует на их бред; Чернышев слушал вполуха: мало-мальски толковых специалистов, даже такого уровня, как в первом призыве прошлой команды Предыдущего, давным-давно не было и в помине. Придется опираться на своих специалистов и рубить сплеча. Намертво отсекать все газонефтяные доходы и начинать все с нуля. Большая волна пойдет, бунты, ООНы [7] , но переживем и это.
В перерывах около него крутилась какая-то высокая блондинка с великолепными, но не избыточными формами, испуганными, в меру глупыми голубыми глазами и вызывающе ярким маникюром. По окончании говорильни вызвал старшего секретаря.
– Слушайте, Анастасия Аполлинариевна, эта зюзя с маникюром из вашей команды?
– Какая? Какой команды?
– Вот эта, мясистая, с ногтями. Как-то вы, милая фрау, мне предлагали море секс-радостей из вашего набора… с извращениями и без оных.
– Ну что вы, господин Президент. Это жена министра энергетики. К тому же она председатель Комиссии по проведению ежегодных недель мониторинга настроений населения. Называется «От познания к радости!»
– Что называется?
– Мониторинг.
– Значит зюзя не из ваших… а выглядит как профессионалка.
– Если господин Президент пожелает, она немедленно исполнит все желания г-на Президента на самом высшем уровне, – в голосе фрау Кроненбах появились неприятные стальные интонации. – Профессионалок, в вашем понимании, не держим. Если изволите, после заседания предоставлю вам альбом. Увидите: с зеленой пометкой – девственницы, с синей – замужние, безупречного поведения и репутации.
– Мужья знают?
– Некоторые и не догадываются, кто-то знает, но дает подписку о согласии и неразглашении, кто-то сам предлагает для отбора…
– Господи, а отбор кто проводит?
– Бригада специально обученных специалистов из Отдела «Э» Комиссариата госпорядка. Все чисто, без следов.
– И никто не ропщет?.. Из мужей?
– Может и такое быть. Предусмотрено. Изоляция. Но пока что не было случаев. По поводу мясистой с ногтями прикажете распорядиться?
– Ни в коем случае. Только этого мне не хватало. Да и наживать врага в лице министра, неплохого, кстати…
– Что вы, господин Президент, он станет вашим лучшим другом. Это Кремль.
– Что, здесь все такие?
– Нет! Далеко не все. Только наиболее успешные.
– Откуда вы знаете, что она «всё исполнит», причем на высшем уровне? Пробовали?
– О себе – no comments. Есть инструктаж. Да и в жены министра попасть нелегко. Нужна сноровка.
– А вы недобрая.
– Нормальная. Итак, доставить?
– Сказал, нет. Не вздумайте. Я спросил потому, что она весь день вокруг меня вертится.
– Боится подойти.
– А что ей надо?
– О, это проблема. Я вам после совещания доложу.
После совещания не получилось, не получилось всю неделю. Но в понедельник фрау Кроненбах сама напомнила: «Я вызвала госпожу Сыроежкину-Валдайскую» на три, но сначала хотела бы ввести вас в проблему». – «Какую Валдайскую?» – «Вашу пассию – мясистую с ногтями». – «Злая вы, фрау». – «По заслугам». – «Короче!»
Короче, оказалось: в стране ежегодно проходит мониторинг настроений населения, определяется уровень искренней любви к гаранту, заодно выявляются таланты в различных областях, намечается контингент сомнительных, не определившихся, уклоняющихся, размышляющих, прислушивающихся, мастурбирующих под одеялом, потенциальных гомоориентированных, имеющих родственников за кордоном, слабоумных, выделяющихся и прочих чуждых элементов с тем, чтобы до следующего ежегодного мониторинга произвести полную изоляцию отработанного материала и приступить к новым исследованиям.
– Бред какой-то. При чем здесь я? Что Валдайской нужно?
– Вас. Я ее приглашу, можете совместить приятное с полезным.
– Ещё раз влезете в мои дела, поедете куратором в пансионат-заповедник на остров Врангеля. Позагораете на скалах.
– Виновата. Ей надо решить нешуточную проблему. Дело в том, что весь сценарий был заточен на Бывшем. Все заготовки, репетиции, изобретения, списки потенциальных в течение года ориентировались на Лидера. Переделать на вас в столь короткое время невозможно. Главное же – это ваше участие. Мониторинг начинает Президент. Впрочем, Аделаида Ивановна сама доложит.
Аделаида Ивановна была одета в скромный итальянский шерстяной костюм. Краска с ногтей была тщательно выведена. «Готовилась, курочка», – понял Чернышев. Излагала мысль Сыроежкина-Валдайская, как ни странно, кратко, толково, ясно.
Мониторинг состоит из трех волн и спускается с самого верха до низу. Начинает его Президент, который мониторит свое ближайшее окружение. Первая волна выявляет знание подчиненными основных тезисов, высказанных Президентом за последний год. Тезисы должны звучать в оригинальном виде, то есть быть выучены наизусть, и в вольной интерпретации, то есть с комментариями, вариациями, выводами и встречными предложениями; критика допускается, даже поощряется, если цель критики состоит в том, чтобы углубить мысль Президента, сделать ее более емкой, всеобъемлющей. Сыроежкина даже пример привела: сказал Президент, что перенацелит две ракеты на брюссельский штаб НАТО, а Всеволод Асламбекович в «прошлом годе углубил – не две а все семь надо перенацелить на все штабы НАТО и в Брюсселе, и в Кишеневе, и в Тифлисе, и в Тиране. И так шарахнуть, чтобы ни х… не осталось. Здесь Всеволод Асламбекович простонародное выражение употребил, господину Президенту очень понравилось. Он объявил победителем Первой волны мониторинга г-на Хорькова».
Вторая волна должна раскрывать творческий потенциал участников. Кто стихи про президента сочинит, причем оригинальные, с Пушкина списывать запрещено, кто пантомиму изобразит, кто картину маслом напишет, технические умы подделками, а иногда и серьезными открытиями радуют. Так, к примеру, токарь-карусельщик автобазы Кремля Ганс-Фридрих Ферг придумал такой аппарат, который в народе назвали (тут Сыроежкина опустила взор и прикрыла лицо белоснежной рукой) суходрочилкой , она, правда не работает, но, если довести до ума, то может безболезненно лишать мужчину детородного органа, если он не тем полом заинтересуется. Здесь Аделаида Ивановна подняла на Чернышева голубые чистые глаза и улыбнулась: «Мол, таким мужчинам, как вы, это не грозит». Впрочем, может, Чернышеву показалось. «А вы чем покорили вашего шефа?» – «Я танцевала “Грезы любви” на музыку Шопена». – «Вы хотите сказать, Листа». – «Да, конечно, я волнуюсь». – «Сольный танец?» – «Что вы, как можно! Я же не какая-нибудь… С куклой». – «И куклой был, конечно, Президент?» – «Да… Бывший, извините. Я тогда о вас не знала».