Читать интересную книгу Рассказы - Константин Мелихан

Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю – действительно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол – а это не врач. А врачиха.

Я говорю:

– Вы принимаете?

Она говорит:

– Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.

Я говорю:

– С чего это вы взяли?

Она говорит:

– А вы что-то плохо выглядите.

Я говорю:

– Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!

Она говорит:

– Чем в детстве болели?

Я говорю:

– Свинкой.

Она говорит:

– А где лечились?

Я говорю:

– У ветеринара.

Она говорит:

– Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.

Я говорю:

– А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.

Она говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

Ну, я разделся. Она говорит:

– Вы не с того конца разделись.

Я говорю:

– Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.

Она говорит:

– Ну, закиньте ногу на ногу.

Я закинул. Она говорит:

– Да не на мою ногу!

Я поднатужился – закинул на свою. Она мне – как даст по ноге молотком! И после этого ещё спрашивает:

– Так больно?

Я говорю:

– А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!

Она говорит:

– Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.

Я увернулся – она мне по животу попала.

– Теперь, – говорю, – у меня живот болит.

Она говорит:

– Откройте рот.

Я открыл. Она мне в рот заглянула.

– Желудок, – говорит, – в порядке.

Я говорю:

– Может, вы не с той стороны смотрите?

Она говорит:

– И давно у вас болит живот?

Я говорю:

– Недавно.

Она говорит:

– На каком месяце?

Я говорю:

– На первом.

Она говорит:

– От кого?

Я говорю:

– От Ивана Петровича.

Она говорит:

– Приносите завтра анализы.

Я говорю:

– Свои?

Она говорит:

– Ну, конечно, не Ивана Петровича.

Я говорю:

– А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.

Она говорит:

– Вот вам направление в роддом.

Ладно, думаю. Пусть хоть – в морг! Лишь бы ногу вылечить.

– Доктор, – говорю, – а ходить-то буду?

Она говорит:

– Будете. Но под себя.

И пишет мне ещё направление на рентген: «Прошу снять больному голову. Так как нашим аппаратом голову не пробить».

– Клизму, – говорит, – кто вам обычно ставит?

Я говорю:

– Начальник обычно.

Она говорит:

– Иван Петрович?

Я говорю:

– Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять месяцев.

Рассказ мясника.

Один мясник рассказывал:

– Подходит к моему прилавку старушка. Махонькая такая, сухонькая, как стул колченогий.

Ушки из-под платочка выбились. Глазки такие внимательные, как замочные скважины. Носик – как водопроводный краник: она в него губками упирается. И чтобы слова её носик обогнули, она углом ротика говорит. Причем правильно говорит только три буквы: твердый знак, мягкий знак и восклицательный. Потому что у ней только три зуба: один коренной и два пристяжных. Пальтишко у ней – как шинель: руку в локте не согнуть. А шапка такая – ею только ботинки чистить.

Вот подает она мне деньги двумя прямыми ручонками, как в кукольном театре. Даже не деньги. А рубли. Теплые такие бумажки. Влажные.

И говорит мне: "Старик мой помер. Даже «до свидания» не сказал. Неожиданно так. Я думала, он от язвы помрет, а он от давления помер. Его бревном придавило.

А дети у меня хорошие, письма пишут. Спрашивают: нужны ли мне деньги? Я им отвечаю: «Нет, не нужны». Они тогда пишут: «Ну, вот и отлично! Высылай, мама, пенсию».

А на днях меня скоропостижно из больницы выписали как бесперспективную больную.

Так вот, – говорит, – хочу я перед смертью котлеток покушать. Взвесь, – говорит, – мне, сынок, мясца".

Она все это говорит, а я ей костей кладу, обвешиваю и плачу…

Программа телепередач (на вчера).

Телеканал «Останки»

8. 00 – Много серий из ничего. Фильм "Али-баба и сорок разбойников. Первая серия – «Первый разбойник».

8. 30 – «Люди опасной профессии». Фильм о кошкодёрах.

9. 00 – Ученикам 1-10-х классов. «История Пугачевского бунта». Трансляция с концерта Аллы Пугачевой.

9. 80 – Литература. Трилогия Толстого «Хождение под мухой».

11. 00 – «Занимательная анатомия». Мозжечок с ноготок.

11. 30 – Мультфильм «Ежик в сметане»

12. 40 – «Так жить нельзя». Беседа сексопатолога.

15. 00 – «Камера смотрит в мир». Репортаж из тюрьмы.

15. 30 – «Зеленый друг». Передача об алкоголиках.

16. 00 – «Мамина школа». Рассказ о малолетних проститутках.

17. 00 – Из цикла «Здоровье»: «Я уколов не боюсь!» Передача о наркоманах.

17. 30 – Для вас, стоматологи: фильм «Челюсти».

17. 50 – «Хочу все знать». На вопросы следователя уголовного розыска отвечает он сам.

18. 00 – «А ну-ка, девушки!» Фильм о милиции нравов.

18. 10 – «Играй, гормон!» Передача для молодежи.

18. 30 – «Сильные духом». Репортаж из вытрезвителя.

19. 00 – «Спортивное оборзение». У нас в гостях секс-чемпион мира по гимнастике Иван Жеребцов.

19. 20 – «Сделай сам самогон». Занятия ведет доктор химических наук Алексей Максимович Первач.

20. 30 – Х. ф. «Новая Шахерезада, или Тысяча – за одну ночь».

22. 00 – Видимо, публицистический канал «В глаз». (В перерыве – «Сегодня в морге»).

23. 10 – Программа для малышей: «Спи спокойно, дорогой товарищ!»

24. 30 – Информационно-завлекательная передача «До и после получки».

Письмо в деревню.

"Здравствуйте, дорогие папа и мама!

Вот я и в Петербурге. Когда я летел в самолете, то очень волновался, потому что билет у меня был только до Ленинграда. И ещё я волновался, что у летчиков кончится спирт, и они дальше не поедут. Или самолет вообще потерпит какое-нибудь кораблекрушение. Но самолет этого не потерпел. А стюардесса меня успокоила. После полета. Она сказала, что не было ещё случая, чтобы самолет не вернулся на землю.

Приехав в Петербург, как вы и велели, я сразу стал звонить дяде Леше, но каждый раз попадал на чей-то голос, который орал в трубку: «Какой, к чёрту, дядя Леша?! Это – институт культуры, козёл!»

А поселился я у его племянника Игоря, который тоже поступал в институт лесной промышленности. Я хотел подать заявление на деваобрабатывающий факультет. Но Игорь сказал, что туда поступают одни дубы, а выпускают липу.

А вообще институт хороший, учатся не только петербуржуи, но и иностранцы: литовцы, уцбеки и жители города Пензы, которых у нас называют пензесмены, потому что если их назвать правильно, то есть пензюки, они так отметелят, что сразу станешь похож на жителя города Аддис-Абеба! Ещё Игорь сказал, чтобы я не знакомился с лицами женской национальности, а то можно что-нибудь спидцепить.

А ещё там есть студентки-заночницы. Это такие передовые студентки, которые сдают все экзамены за одну ночь.

Перед экзаменами я успел сходить в Эрмитаж. Правда, вовнутрь не попал. Из-за очереди. Видел там мадонну с мадонёнком. Она мне сказала: «Давай погадаю, касатик! На сколько экзамен сдашь». Я ей дал 2 рубля она сказала: «На двойку».

Вы спрашиваете, как в Питере с кормёжкой? Очень хорошо. Кормят всем, чем угодно, только не едой. Обещаниями, рекламой, информацией, от мясных туш мне переподают, в основном, такие куски, как: локоть, колено, кулак и подзатыльник, который я, правда, получаю во все части моего тела. Я спросил одну старушку, которая продавала яблоки: «Почему они такие дорогие?» А она сказала: «Потому что чистые. В них нет ни одного рейгана. Я их кипятком ошларила – все рейганы брык! – и лапы вверх! А помидоры, – говорит, – у меня ещё чище. Я их в химчистку сдавала. И наждаком терла». Видел своими глазами колбасу. И даже её ел. Но тоже глазами. Колбаса называется «охотничья». Я говорю: «Она из кого сделана? Из охотника?!» А мне говорят: «Не боись. Из охотничьей собаки». Я говорю: «А чего она такая бледная?» А мне говорят: «А тебя на колбасу поведут – ты не побледнеешь?!»

К экзаменам я готовился сам, потому что нашёл только одного репетитора, который готовил в институт – да и то протезирования. Сочинение я писал на обязательную тему: «Поднятая целина». А Игорь – на свободную: «Тихий Дон». Ему влепили кол, потому что он написал: «Аксинья рассмотрела у Мелехова то, что не могла найти у своего мужа».

После экзаменов ездили на теплоходе на остров Валаам. Билеты дешевые. 1 рубль. Но туда. А назад – уже 8000.

После зачисления в институт у нас была тискотека. Это такое мирное приятие, где все друг дружку тискают. Игорь сказал, что туда надо идти со своими швабрами. Я говорю: «А мы что, пол потом будем драить?» А он говорит: «Да. Противоположный».

А народу в Петербурге много. Даже больше, чем в нашей деревне. В автобус здесь сперва не войти. А потом не выйти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела.

Смотрел по телевизору фильм ужасов. Называется «600 секунд». Его всегда перед сном показывают. А ведущего зовут – Неврозов. Такой отличный ведущий! Раньше всех к месту преступления прибывает. За 10 минут до преступления.