Читать интересную книгу "Акулы из стали. 5 в 1 - Эдуард Анатольевич Овечкин"

видишь, прямо тут же – мама через решетку борщом кормить будет с ложечки… А ты говоришь – на флот… Да ты хоть представляешь себе, щенок, где находится этот самый флот и в какой жопе ты будешь торчать все эти годы? Нет, ну воля твоя, только с папой потом своим сам разбирайся, договорились? А я тебе полк связи предложил, как бы ответственность с себя снял. Вперед, сынок! И прости, если что, но оттуда уже я тебя вытащить не смогу!

Интересно, считал ли Пирог, сколько кораблей вообще плавает в аквариуме? Этот мог и сосчитать. Может, новый выстругать? Не успеть, пожалуй… Снова на службу заступить тоже ведь не проблема… Но какого хуя, я же советский человек, ведь советская смекалка… Так, стоп, блядь! Точно! Так мы и сделаем! Ну, Пирог, ну погоди! А Пирог и годил. Мало того, он и вовсе уже позабыл о том, что сделал какое-то замечание в какой-то роте какому-то матросу. Всего два стакана чаю осталось выпить, и можно с чистой совестью отправляться домой, передав красное пролетарское знамя в руки следующего дежурного. Ну не прелесть ли?

– Товарищ капитан второго ранга, шу шения! – в дверях кабинета материализовался рассыльный по штабу.

– Да? Что там у вас?

– К вам дневальный третьей роты матрос Пирожок. Говорит, что доложить.

– Пирожок?

– Так точно.

Рассыльный с трудом сдерживал улыбку, и Пирога это немножечко злило: нет, ну что смешного в том, что пирожок пришел с докладом к пирогу? Ну что за детский сад в образцовой воинской части?

– Пусть заходит.

Забурлил кипятильник в стакане, и Пирог не успел его вовремя выключить, отчего тоже немножечко разозлился – несколько капель упало на подшивку газеты «На страже Заполярья» (он подкладывал ее под стакан потому, что провод от кипятильника был коротковат). А еще он немного разозлился, когда обжег пальцы, пряча кипятильник в тумбочку, так как пользоваться кипятильниками в части строго запрещалось и он лично изымал их у матросов тоннами. А тут сам и с кипятильником – ну моветон же! В общем, когда Пирожок вошел с докладом, Пирог был уже изрядно зол.

– Товарищ капитан второго ранга, прошу разрешения доложить!

– Докладывайте!

– Ваше замечание устранено!

А вот что теперь делать с заваркой? Заваривать сейчас или потом? А то ведь остынет. Вот так просто, думают эти матросы, помнить все замечания, которые ты раздал им за целый день!

– Какое замечание?

– По поводу эсминца в аквариуме! Все в порядке теперь!

И это было странно. Потому что замечание с эсминцем было любимым у Пирога, и он точно знал, что никто еще не смог заставить его плавать.

– Точно устранено?

– Так точно! Устранено!

– Ты уверен?

– Более чем!

– Я знаю, сколько там всего было корабликов! – пригрозил Пирог, беря с полки фуражку. – Так что смотри у меня! Ну пошли, проверим.

А чай-то заново придется кипятить – кипятился от досады Пирог, пока шел за бодро шагающим Пирожком. Да еще командир части, хренов юморист, встретил по дороге и прям обрадовался вслух, что не только, вишь, в Рязани пироги с глазами, но и у них в образцовой части! И раз так, то не следует ли им поднять свой уровень до образцово-показательной, как считаете, товарищ политрук?

Помещение третьей роты готовили к сдаче дежурства, и Пирогу нравилось это состояние, когда все заняты делом, бегают, но не суетятся. И везде влажно и торжественно. А вот дерзость Пирожка с аквариумом он не оценил. Мало того, что не оценил, так не сразу и понял.

– Так, я не понял, что за шуточки?

– Никак нет, товарищ капитан второго ранга! Никаких шуточек! Все исполнено точно так, как вы приказывали!

– Как я приказывал? Вон же он – лежит!

– А это не он лежит!

– Как это не он?

– Ну, вы внимательно присмотритесь! Смотрите, видите вот эти вот все сверху, да?

– Да. А, ты звезды на них нарисовал? Ну и?

– А на него теперь ну гляньте поближе.

На боках лежащего уже много лет в аквариуме эсминца были кривовато, но четко намалеваны фашистские свастики.

– Видите, да?

– Пирожок…

– Я!

– Ты… как это… что это?

– Ну как же, товарищ капитан второго ранга! Вы же сами сказали, что советские эсминцы не могут тонуть, правильно? Правильно! Так вот они все и плавают! А этот не советский, вот и утонул. Вернее, не просто утонул, а советские его потопили! Одержали сокрушительную победу и господствуют на представленном вашему вниманию водном бассейне! Все как вы приказывали – в точности! Разрешите смениться с дежурства?

– Разрешаю. А куда ты, говоришь, хотел после учебки?

– На подводные лодки просился.

– На подводные лодки? Ну вот и отлично – туда тебе и дорога!

В отличие от Пирога, матросы шутку Пирожка оценили, и каждый из них, уйдя потом на дембель, рассказывал, что это именно он так ловко провернул операцию «Эсминец в аквариуме» и утер нос целому капитану второго ранга. А Пирожок эту историю не рассказывал – подумаешь, геройство… А рассказывал он, как обрадовались на подводной лодке, что к ним пришел матрос с тремя курсами института, да так обрадовались, что механик даже немножко приплясывал, когда командиры дивизионов один, два и три чуть не подрались за то, кому из них он достанется. Ну и что, что трюмная ВУС… Научим чему надо за неделю, что все сразу трюмным? И знаешь, мама, в учебке было немного жалко, что я психанул на отца и ушел из института, а теперь нет – приду и доучусь. Зато как все, и никто не скажет потом, понимаешь? А тут нормально, не то что в учебке. И вполне можно жить, особенно в трюмном дивизионе и с тремя курсами высшего образования. Передавай привет папе.

И наискось по конверту: «Письма матроса срочной службы – бесплатно». А над надписью – три чайки, а под ней – волны морские.

Все, в общем, как в жизни.

Майонез

(Новогодняя симфония в двух частях)

Часть первая. Ля минор. «Валера»

Валере категорически не везло с женщинами. Не всегда, правда: сначала ему не везло с девочками, потом с девушками и уже потом, наконец, стало не везти с женщинами. Хотя для вселенской справедливости стоит