чтобы удовлетворить большинство своих потребностей. Но если реальные потребности не осознаны, можно покупать все подряд, развлекаться любыми способами, но ни кругосветное путешествие на собственной яхте, ни сафари не принесут удовлетворения. Вроде бы все есть, но чего-то не хватает.
Если ребенок растет в среде, где не поощряются размышления о собственных потребностях, да вдобавок родители используют чувство стыда, чтобы манипулировать своим чадом («Как тебе не стыдно просить эту дорогую игрушку, ты же знаешь, что лишних денег нет!»), то он привыкает искать причину своего дискомфорта вовне, а не внутри.
Не понимая собственных потребностей, люди начинают неправильно общаться. Так, родители ворчат на взрослого сына: «Уже неделю не звонил, и не стыдно тебе?» На самом деле они хотят сообщить, что нуждаются в общении и близости с собственным ребенком, просто их никогда не учили об этом говорить. Особенно это актуально для мужчин, для которых признать и озвучить свою потребность означает проявить слабость. А так как мужчина не может себе позволить быть слабым, он будет требовать какого-то определенного поведения от других, вместо того чтобы отыскать свою истинную потребность и поделиться этой информацией с близким человеком.
Таким образом, отсутствие понимания своих потребностей, помимо прочего, приводит к конфликтной, агрессивной коммуникации.
Конфликт потребностей
О конфликте потребностей можно было бы написать отдельную книгу, настолько обширна эта тема. Все виды взаимодействия людей порождают конфликт потребностей: от семейных ссор до войн между государствами, все разногласия происходят, когда потребности одних людей вступают в противоречие с потребностями других.
Покажу на своем примере. Я проводил интенсивный двухдневный тренинг. Живое ведение тренингов для меня – энергетически затратная задача. Я очень выматываюсь. И вот, после завершения тренинга я возвращаюсь домой очень голодный, с единственным желанием провести тихий, спокойный вечер, с хорошим ужином, бокалом вина и очередной серией «Игры престолов».
Я еду домой с этим мыслями и ожиданиями, паркую машину у подъезда и в этот самый момент получаю эсэмэску от жены: «Ты знаешь, дома ничего нет, пойдем, поужинаем где-нибудь в ресторане». В этот момент у меня просто перехватывает дыхание. Я понимаю, что впадаю в крайнюю степень гнева и раздражения.
Но я сдерживаюсь. Ничего не отвечаю. Сижу, анализирую свое состояние. Пытаюсь лучше в нем разобраться. Задаю себе вопрос: «Почему я разозлился? С чем это связано? Что явилось триггером и какая моя потребность не реализована в этой ситуации? Потребность в отдыхе и еде?» Поесть я могу и в ресторане. Разница не велика. Я не могу объяснить свой гнев потребностью в еде.
Думаю дальше: «Может, это потребность провести время дома? Так я почти каждый вечер дома. Одним вечером больше, одним меньше – роли не играет. Может, это потребность, чтобы все происходило ровно так, как я сказал, как я запланировал, и никак иначе? Это уже ближе. Это уже интересней».
Размышляя о своей потребности, я одновременно анализирую потребность жены. Я понимаю, что у жены тоже может быть своя потребность, и тоже нереализованная. Например, если у меня есть желание провести спокойный домашний вечер, то жена, возможно, предвкушает поход в ресторан, где она сможет продемонстрировать свое новое красивое платье. Тем более мы давно никуда не выходили. Может, супруга хотела отметить окончание тренинга вместе со мной?
Я взвешивал различные нереализованные потребности, которые смешались в нашей ситуации: в еде, в отдыхе, да и мужское желание, «чтобы было так, как я сказал». И у меня проскользнула мысль, что здесь присутствует что-то еще… Подумав, я осознал, что это потребность в уважении. У меня возникла мысль, что меня не ценят и не уважают, а мои усилия и моя работа не важны для супруги. В конце концов, я даже не могу получить банальный ужин, когда мне это нужно.
Иногда бывает очень некомфортно признаваться самому себе в таких вещах.
Осознавать, что сработал какой-то давний триггер, что меня понесло по привычному сценарию, который вовсе не обязательно имеет отношение к реальной ситуации. И, только признав, что настоящей потребностью была потребность в уважении, я нашел способ справиться с эмоциями.
Я задал себе вопрос: «А что, есть какие-то другие причины думать, что меня не любят, не уважают и не ценят? Или отсутствие ужина – это единственный аргумент? Других причин нет. Мой взгляд на ситуацию сейчас надуман и не оправдан». Только когда я по-настоящему соприкоснулся с собственной потребностью, я понял, что ее никто не игнорировал, просто я пошел на поводу у старого триггера и неадекватно оценил ситуацию.
В итоге я справился с этой ситуацией – вернулся домой в хорошем настроении и спокойно обсудил все с женой. Но я справился только потому, что понимал, куда копать, и раскопал то, что скрывалось за эмоциями. Люди далеко не всегда способны на такой рациональный анализ собственных чувств. Сталкиваясь с ущемлением своих потребностей, реальным или надуманным, многие выбирают один из двух крайних сценариев – пассивный или агрессивный.
Пассивный сценарий: отказ от потребностей. Я встречал многих людей, у которых есть тенденция не прислушиваться к своим нуждам и отказываться от того, что им хочется, в угоду другим. Так делают многие родители: они хотят жить потребностями своих детей. Отказываются от себя и живут «только ради детей».
Чем это заканчивается? Дети вырастают, хотят уехать в другой город или страну, а родители принимаются активно чинить им препятствия. Уговаривают остаться в том же городе, иногда в той же квартире. А если ребенок все-таки уезжает, родители сталкиваются с пустотой. Все свои потребности забыты, а новых детей заводить уже поздно.
То же самое делают жены ради мужей, сотрудники – ради компаний или призвания, начальники – ради коллектива, а еще так поступают сестры и братья, друзья и любовники. Все эти многочисленные жертвы преподносятся как благородные поступки. Но я не верю, что, отказавшись от своей жизни и своих потребностей, можно сделать лучше жизнь другого человека.
Эмпатия, и о ней мы поговорим дальше, начинается с себя. Здоровая эмпатия и взаимодействие людей не могут быть основаны исключительно на удовлетворении потребностей других и игнорировании собственных.