Загляните в себя
В период опустошенности вам будет очень трудно сосредоточиться на чем-либо. Но я все же попрошу вас заглянуть в себя, совсем ненадолго.
Это самый важный абзац во всей книге. Пожалуйста, прочитайте его внимательно: часто жертвы психопатического абьюза борются с суицидальными мыслями, уверенные, что не смогут жить без своего абьюзера. Чтобы справиться, многие начинают пить или злоупотреблять рецептурными препаратами. Если вы прибегаете к подобным методам или думаете о самоубийстве, пожалуйста, отложите книгу и немедленно отправляйтесь за помощью к специалистам – профессионалам в области психического здоровья. Ни одна книга и ни один веб-сайт не обеспечат той помощи, которая вам срочно нужна.
Даже если вы не собираетесь кончать с собой, профессиональная помощь может быть вам чрезвычайно полезна. На свете есть множество замечательных психологов, психотерапевтов и консультантов, ежедневно преображающих человеческие жизни. Как правило, в эту профессию идут из желания помочь людям. У нас на сайте есть список таких профессионалов, с указанием области, в которой они специализируются. Постарайтесь найти специалиста по восстановлению после абьюза – они, в частности, понимают, что процесс выздоровления торопить не следует.
Терапевтический союз складывается у всех по-разному, но как минимум этот человек должен сочувствовать вам, быть добрым и не подходить к вам с собственными мерками. Раскрывая свою душу терапевту, вы должны быть уверены, что вашу откровенность не встретят осуждением и не вызовут у вас иного дискомфорта. Если вам попадутся книги или статьи, в которых описан опыт, сходный с вашим, вы должны знать, что можете принести их на сессию для обсуждения с терапевтом.
Я тоже думал о самоубийстве и не в силах был стащить себя утром с кровати. Через несколько месяцев терапии я вновь начал функционировать и есть. Мне еще предстоял долгий путь, но именно мой терапевт поставила меня на ноги, когда я потерял всякую надежду. Иногда нам нужен лишь небольшой толчок, чтобы выбраться из всепоглощающей тьмы. Нет ничего позорного в том, чтобы протянуть руку и попросить помощи. Вы удивитесь, узнав, сколько совершенно незнакомых людей готовы подать вам руку и вытянуть из темноты на свет.
Отрицание
Симптомы: перепады настроения, приступы необоснованного счастья, маниакальные состояния, злоупотребление различными веществами, выпрашивание внимания, киберслежка.
Эта стадия начнется в полную силу, когда психопат начнет старательно колоть вам глаза своим новообретенным счастьем. Вы увидите, как он резвится с новой пассией, радостно сообщая миру, что теперь его жизнь идеальна и совершенна. Часто это построение треугольников происходит с помощью социальных сетей. На данный момент вы еще даже не ревнуете к новой пассии, поскольку понятия не имеете, как давно партнер вам изменял. Сейчас вы лишь намерены доказать всему миру, что вы в порядке и прекрасно себя чувствуете – ведь тогда, может быть, психопат захочет вас вернуть.
Вы должны понимать, что по-прежнему ставите свое выздоровление в зависимость от того, желанны ли вы для психопата.
Чтобы убедить себя, что все в полном порядке, вы меняете работу, сорите деньгами и полностью переопределяете всю свою жизнь. Вы вымещаете обиду на всех, кроме самого психопата. Вы пьете, гуляете и встречаетесь с кем попало – все эти монументальные усилия призваны транслировать окружающему миру сообщение, что с вами все в порядке. Вы поддаетесь порывам, проматывая свои сбережения и предаваясь бесплодным мечтам о том, как вернетесь к бывшему и он по-прежнему будет вас идеализировать. Возможно, вы даже попытаетесь воспроизвести эти отношения с другим человеком, но лишь сильно разочаруетесь, обнаружив, что он вовсе не так идеально подходит вам в постели и не бомбардирует вас любовью.
Вы проводите кучу времени в Сети, подглядывая на страницу бывшего в Фейсбуке и собирая сведения о его новой жизни. В глубине души вы не готовы и не хотите признать, что между вами все на самом деле кончено. Вы думаете, что бывший, увидев хоть одно ваше фото или комментарий от вас, поймет, какую ошибку совершил. Но, к вашему отчаянию, он как будто вообще не замечает ваших выступлений. Возможно, вы начнете предаваться фантазиям, в которых он тайно хочет вас вернуть. И вы продолжаете вести себя так, чтобы привлечь его внимание. Вы не отдаете себе отчета в том, что ваше «я» полностью поглощено другим человеком. Именно в этой фазе вы с наибольшей вероятностью совершите поступки, о которых потом будете жалеть.
Алкоголь
Прошу вас, не пейте. В первые месяцы после разрыва это могло показаться самым простым способом заглушить боль. Каждый вечер перед сном вы уговариваете бутылку вина, и это становится для вас «нормой». Вы находите оправдания своей привычке или шутите про нее. Но это не смешно. Вы сильно вредите и своей душе, и телу. Если вы в самом деле хотите исцелиться, то должны быть в полном контакте со своим трезвым, ничем не замутненным «я». Вы не найдете душевного покоя в пьяных откровениях, вдохновленных бутылкой гневных монологах и бездумных попойках. Все это лишь отвлекает вас от исцеления и замедляет его. Все равно наутро, после подъема, вам предстоит та же работа – но она станет гораздо трудней из-за гудящей с похмелья головы и стыдных воспоминаний о вчерашнем вечере.
Нет ничего плохого в том, чтобы иногда выпить бокал-другой. Но это должно быть исключением, а не нормой. Установите себе «сухой закон» на несколько месяцев. Заведите календарь, если нужно, и отмечайте на нем каждый день, проведенный без алкоголя. Ваше исцеление поразительно ускорится! Ваш мозг – самый полезный инструмент в процессе выздоровления, поэтому цените его и обращайтесь с собой бережно.
«Если бы только…»
Важная составляющая фазы отрицания – уверенность, что партнер в вас до сих пор заинтересован. Ведь вам когда-то было так хорошо вдвоем! Вы совершенно исключаете возможность, что у него уже кто-то появился (в нормальных отношениях такое действительно исключено). Вы верите, что вас связывает нечто особенное, неповторимое – ведь партнер часто говорил вам именно это, когда вы еще были вместе.
И вот вместо того, чтобы признать, что ваш роман окончен, вы часами размышляете о том, что сделали не так и что могли бы сделать по-другому, чтобы спасти ваши идеальные отношения. Вы перебираете в памяти каждую минуту и жалеете, что в эту минуту поступили именно так, а не иначе. Вы изобретаете творческие способы исправить положение (которое конечно же испортили именно вы).
Вот несколько примеров:
• Если бы только я не начала попрекать его отношениями с его бывшей, мы до сих пор были бы вместе!
• Если бы только я не уехал тогда в командировку, она бы мне не изменила.
• Если бы только я подарила ему что-нибудь хорошее! Тогда он понял бы, как я его люблю!
• Если бы только я не попросил ее перестать меня критиковать! Тогда она не сочла бы меня болезненно чувствительным.
• Если бы только я сделала вид, что все в порядке, когда он перестал со мной разговаривать! Тогда он не счел бы меня чрезмерно назойливой.
• Если бы только я в тот день надела другое платье! Тогда я показалась бы ему более привлекательной.
Опомнитесь! Неужели хоть что-то из этого может служить оправданием для бойкота, измен, абьюза и тем более разрыва? И почему вы думаете, что ваше поведение в любом из этих незначительных инцидентов влияет на прочность отношений? Любовь должна быть как глубоко укорененное дерево, а не как лодочка, швыряемая волнами. Она должна быть устойчивой и последовательной, а не обусловленной поведением партнера. Она не должна зависеть от прихоти случая, особенно если половина ваших «ошибок» – на самом деле вполне логичная реакция на неприемлемое поведение партнера.
Если судьбу отношений определили ваши поступки в нескольких незначительных ситуациях – значит, это были просто ужасные отношения. Это значит, что вы каждый день ступали как по минному полю. Вы балансировали на грани разрыва, который мог случиться в любой момент, стоило вам повести себя не в точном соответствии с планом. Это не называется идти по жизни вместе и поддерживать друг друга. Скорее похоже, что вы шли по канату, а кто-то постоянно критиковал вас со стороны, сложив руки на груди, вместо того чтобы поддержать вас и помочь перебраться на ту сторону. И если бы вы упали, это была бы полностью ваша вина. В каком-то смысле вы и упали.
Но я забегаю вперед. Я собирался рассказывать о стадиях проживания горя, а не спорить с собой из прошлого – из той поры, когда мне был двадцать один год.
Вы должны понимать, что такие мысли совершенно нормальны. Они пойдут на убыль, когда в последующих стадиях проживания горя вы начнете лучше понимать, что такое психопатия. Если можете, удержитесь от попыток исправить задним числом свое «неправильное» поведение в моменты, которые вы вспоминаете под девизом «если бы только». Возможно, у вас бывают приливы оптимизма, во время которых вы начисто забываете про абьюз и думаете, что один милый знак внимания или извинение могут все исправить. Не могут. Если бы этот человек действительно когда-то любил вас, вы бы не сидели сейчас, перебирая свои ошибки и гадая, из-за какой именно вас бросили. Вот что делают бойкот и абьюз с нормальным, любящим, сострадательным человеком. Вот что случается, когда один из пары наотрез отказывается брать на себя ответственность за свои действия, а другой готов взять на себя любую вину, лишь бы сохранить мир.