Но психопаты НЕ нормальны! Когда вы встретили психопата, то еще не знали, что такие люди существуют. Вы были невинны. Возможно, окружающие станут призывать вас «не зацикливаться на бывшем партнере» и намекать, что это «зацикливание» мешает вашему выздоровлению. На самом деле изучение психопатии будет ему способствовать. Вы научитесь распознавать общую тактику и популярные игры психопатических хищников – и поймете, что доставшийся вам на долю абьюз вовсе не ваша вина. Узнав, как работает мышление психопата, вы поймете, что вас с самого начала готовили в жертвы. И когда из кусков начнет складываться связная картина – вот тогда-то вы и начнете отвоевывать потерянную силу!
Позволь себе думать и чувствовать
Все нормальные люди стараются избежать боли. Однако, парадоксальным образом, именно встретив боль и пройдя ее насквозь, мы обретаем красоту, ведь по ту сторону глубочайшего страдания можно испытать величайшую радость. Вы заметите, что, исцеляясь, проходите особые стадии переживания утраты, характерные именно для выздоравливающих от психопатического абьюза, – причем проходите их, возможно, по нескольку раз. Позвольте себе чувствовать и признайте эмоции, которые ощущаете. Скорее всего, они будут накатывать на вас волнами. Впускайте в себя также мысли о психопате, когда они одолевают вас – хотя по временам вам покажется, что вы сходите с ума, поскольку ни о чем другом думать просто не можете. Но если постоянно отталкивать от себя навязчивые мысли, это может принести больше вреда, чем пользы. Скорее всего, у вас проявляются симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), и вам обязательно нужно найти ресурсы, которые помогут проработать полученную травму. В список этих ресурсов может входить как психотерапия, так и, наряду с ней или вместо нее, другие методы исцеления. Как ни странно, когда не бежишь от боли, а делаешь шаг ей навстречу и погружаешься в нее, начинаешь понимать себя на более глубоком уровне. Начинаешь вырабатывать уважение и любовь к себе, новую уверенность. Учишься доверять своей интуиции. А когда поверишь в себя, то начнешь находить и людей, достойных твоего доверия.
Пойми, что ты можешь и что нет, и прими это
Узнав правду о психопате, я была встревожена и напугана тем, что такое зло существует на свете. Между ним и мной все было кончено, и меня очень расстраивало то, что психопат переключился на новую жертву, вроде бы счастлив и даже не думает о руинах, оставленных позади (я… бедная сломанная я). Моей первой реакцией были острое горе, стыд и ярость. Мне хотелось разоблачить психопата и показать всему миру, какое он на самом деле чудовище. Я хотела убедить ту, другую женщину, что она должна немедленно от него бежать. Я хотела, чтобы он извинился передо мной – причем от всего сердца, а не для вида. Я хотела справедливости и мести!
Однако я знала, что не смогу прекратить его ложь и манипуляции, не могу помешать ему и дальше делать больно другим людям. Я не могла заставить его покаяться за то, как он поступил со мной. Что я могла сделать, так это вложить все силы в собственное исцеление и собственную жизнь. Когда я приняла решение поступить именно так и жить, не заглядывая в будущее, то постепенно стала счастливее и спокойнее. Я все еще ежедневно борюсь с собой, пресекая свои попытки контролировать то, что мне неподвластно. Но, к счастью, со временем это становится легче. От психопата вы никогда не получите такого «ощущения завершенности», какое нужно вам. Но свет, который вы можете найти в собственной душе, несравнимо лучше!
Доверяй своей личной, неповторимой истине
Вероятно, самое важное озарение наступило у меня, и самый важный шаг к исцелению произошел, когда я наконец смогла поверить в себя и довериться собственной истине. Психопаты до ужаса схожи между собой, и все же многие подробности моей истории отличаются от историй других выживших после встречи с психопатом. Пытаясь осознать то, что со мной произошло, я выслушала множество мнений от самых разных людей – о том, как следует исцеляться, кто я такая, кем мне следует быть, во что я должна верить. Тогда, как и всю жизнь до того, я ставила под сомнение свою личность и поступки. И пока у меня в душе оставалось сомнение, в ней оставалась и боль. Я читала рассказы выживших – один за другим, – они были невероятно похожи на мою историю и в то же время очень разные. И тогда туман начал рассеиваться. Мне стала открываться истина того, что со мной произошло. Я все еще во многом сомневаюсь, но теперь я вижу вещи в правильной перспективе и слушаю первым делом голос своего сердца.
У вас в сердце звучит такой же голос. Слушайте его.
И пожалуйста, держитесь за эту истину: можно достичь ощущения завершенности без контакта и найти душевный мир по ту сторону кошмара. Читайте о психопатии, старайтесь узнать о ней как можно больше, пройдите через боль, отвоюйте обратно свою силу, а главное – ежедневно боритесь за то, чтобы верить в себя и любить себя, свое самое подлинное «я». Вы сами себе лучший проводник и советчик.
Противоядие от промывания мозгов
Автор: SearchingForSunshine
Я пишу это специально для людей, которые мучительно пытаются выполнять правило «Никаких контактов». Я на опыте знаю, что первые дни жизни по этому правилу – сущий ад. Конечно, то, что помогает мне, не обязательно поможет всем, но я все же надеюсь: то, что я пишу, окажется кому-нибудь полезно.
Ситуация, в которой вы, скорее всего, находитесь в первые дни жизни по правилу «Никаких контактов». Вы впервые открыли для себя понятие «психопат». Вы находились в токсичных отношениях, и, отчаянно ища ответы, зашли в Google. Удачная поисковая фраза привела вас на страницу с информацией о психопатах, социопатах и нарциссистах. Может быть, в вашем поиске выпал даже сайт PsychopathFree. Вы не верите своим глазам – описание в точности соответствует человеку, с которым вы находитесь в отношениях. Вы читаете, и слова отдаются эхом по всему телу. Вы начинаете кристально ясно понимать, что произошло с вами. Озарения идут чередой. Это невероятно, но вы только что нашли ответы на все свои вопросы. Вы готовы немедленно оборвать токсичные отношения.
Но, к вашему ужасу, стоит принять это решение (не важно, успели ли вы последовать ему на деле), как вы начинаете колебаться. «А что, если он на самом деле не…? А вдруг… ну вдруг дело все же во мне? Вдруг я просто придумала, что он психопат… Ведь не зря же он говорит, что я эгоистка и постоянно требую внимания…» Вы снова находите ту статью. Перечитываете. В процессе ловите еще несколько озарений, точно так же, как и при первом чтении. Еще несколько кусочков головоломки встают на свои места. «Да! – думаете вы. – Дело не во мне! Дело в нем!» Ваш возлюбленный или возлюбленная – психопат, социопат или нарциссист. Теперь вы в этом абсолютно уверены. Вы понимаете подоплеку еще нескольких доселе загадочных инцидентов. Теперь вы знаете, почему ваш партнер тогда держался так странно и сам себе противоречил. Вы вспоминаете его (ее) точные слова, точные сценарии поведения – и все это видите в новом свете. Но тут вы опять проваливаетесь в яму сомнений. И снова начинаете думать: «Может, дело во мне? Уверен(а) ли я на сто процентов, что дело не во мне?»
Почему когнитивный диссонанс рвет нас на куски. Выше описано, что ощущает человек в состоянии когнитивного диссонанса, когда отчаянно пытается осознать случившееся. То же было со мной, и то же сейчас происходит с вами. Но вы чувствуете себя так лишь потому, что вам промыли мозги – убедили вас, что именно вы виноваты во всех проблемах этих отношений. Ложь, измены и фальшивые обещания партнера вызывали у вас определенную реакцию. Так отреагировал бы любой нормальный человек. Но партнер использовал это против вас, заставив вас поверить, что именно вы во всем виноваты, – чтобы получить над вами власть. В результате вы решили «сделать еще одну, последнюю попытку»: ведь если виноваты вы, то у вас есть некий контроль над ситуацией, и стоит вам начать вести себя по-другому, как партнер снова станет любящим и заботливым.
Все мысли о вашей вине полностью неверны. Только вы не видите этого, ведь вам упорно вбивали в голову ложь о вас и вашей роли в этих отношениях. Поэтому сейчас вас терзает когнитивный диссонанс и вы не уверены, что отношения действительно стоит порвать. Все это усугубляется тем, что в начальной фазе вас идеализировали и бомбардировали любовью. В итоге вы вступили в заколдованный круг. Туман когнитивного диссонанса не рассеется и вы не начнете видеть ясно, пока не поживете некоторое время по правилу «Никаких контактов». Но очень тяжело смириться с собственным решением о прекращении контактов, когда в мозгу бушует когнитивный диссонанс.