2. Вы не в силах сдержать восторгов и делитесь радостью с друзьями и родными. Зачастую они и сами наблюдают весь процесс «из партера» благодаря социальным сетям. Вы с новым партнером превозносите друг друга, и Фейсбук и подобные сайты транслируют ваше взаимное обожание на весь мир. Как приятно, когда кто-то поглаживает твое «эго», осыпая тебя похвалой у всех на виду!
3. Эмоциональный абьюзер начинает медленно давать задний ход. Сначала все происходит незаметно. Что-то определенно меняется, хоть вы и не можете точно сказать, что именно. Партнер реже пишет и звонит, проявляет к вам меньше интереса, постоянно опаздывает на встречи – кажется, что общение с вами превратилось в тяжкую повинность. Однако из-за того, что описано в пунктах 1 и 2, вы полны решимости продолжать идеализацию. Вы упорно не замечаете все ухудшающееся поведение партнера и превозносите его так же, как раньше, надеясь вернуть былую идиллию. Вы не хотите уподобиться его «чокнутой бывшей» – вы хотите быть легким в общении человеком и все прощать.
4. Вы продолжаете рассказывать друзьям, родным и себе о том, как изумителен ваш партнер. Хотя ваши отношения с партнером продолжают ухудшаться, вы уверены, что все исправите, нужно лишь вложить достаточно любви и позитивной энергии. На этой стадии психопат может творить все что угодно, а вы по-прежнему превозно́сите его в разговорах с родными и знакомыми.
5. Психопат обращается с вами все хуже. Начинается построение треугольников. Вас наказывают бойкотом и критикуют. На вас ставят клеймо безумия и чрезмерной чувствительности. И в конце концов вас бросают. И все это время вы отчаянно пытаетесь спасти отношения. Вы рыдаете, умоляете и отрицаете очевидное. Теперь вся ваша жизнь – в этом человеке. Вам не к кому обратиться за помощью – ведь все друзья и родные уверены, что в ваших отношениях царит идеальная гармония.
6. После того как вас бросили, вы наконец начинаете складывать кусочки головоломки в единую картину. Вы находите в интернете понятие «психопатия» и начинаете думать: «О боже, ведь это же как две капли воды похоже на то, что случилось со мной». Чем больше вы узнаёте, тем сильней гневаетесь. Все становится на свои места. Вы вовсе не сошли с ума и не чрезмерно чувствительны. Ваша картина мира необратимо меняется.
7. Ловушка. Вам никто не верит после ваших рассказов взахлеб о том, как вы счастливы. Разве вы – жертва абьюза? Вы были счастливы! Вы были на седьмом небе! Ваш партнер был просто потрясающий человек и практически носил вас на руках! Вы же сами твердили об этом! Если все было так плохо, почему вы постоянно хвалили своего партнера? Нет, вы не выглядите жертвой в глазах окружающих. Вы выглядите сумасшедшей ревнивой личностью, озлобившейся оттого, что ее отвергли.
Это и есть ловушка, в которую вас заманивает эмоциональный абьюзер. Он дрессирует вас, приучая осыпать его похвалами и обожанием, так что вы успешно загоняете себя в угол к тому времени, когда начинается абьюз. Люди, пережившие отношения с психопатом, часто сталкиваются с тем, что их лучшие друзья становятся на сторону абьюзера. Это разрывает жертве сердце. Эта ловушка – последний гвоздь, вбиваемый абьюзером в старательно сколоченный гроб жертвы.
Чтобы избежать этого, не пытайтесь оправдываться или объясняться с кем-либо. Да, вам нужно излить душу, но изливайте ее людям, которые знают, что вы испытали. Ограничьтесь форумами и сообществами поддержки для людей, переживших отношения с психопатом. Если пойдете к психотерапевту, проверьте, знаком ли он с приемами манипуляторов. Он должен разбираться в личностных расстройствах кластера «B» (включая пограничное, нарциссическое, истерическое и антисоциальное расстройства). Иначе вполне возможно, что терапевт объявит виновной стороной вас. Сейчас только не хватало, чтобы и терапевт приказал вам «взять себя в руки» или заявил, что разрыв отношений – обычное дело и случается со всеми. Вам нужен человек, который поможет вам выбраться из ада и поставит вас на дорогу, ведущую к обретению душевного покоя.
Вы не сошли с ума. Вы не страдаете маниакально-депрессивным расстройством, чрезмерной чувствительностью, болезненной ревностью, назойливостью. Вы пережили эмоциональный абьюз. Из этой ловушки выбраться можно! Главное – сохраняйте спокойствие и терпение и бережно относитесь к себе. В один прекрасный день вы сможете выразительно рассказать о том, что с вами произошло, и вам поверят. А сейчас – не беспокойтесь о том, чтобы убедить окружающих. Именно на это рассчитывает психопат: сейчас вы в самом болезненном состоянии, и любые оправдания будут выглядеть доказательством вашей вины и психической нестабильности.
Так что попрощайтесь со всеми этими играми. Вы не одиноки. Расскажите свою историю людям, которые способны ее понять, и кошмар мало-помалу уйдет вдаль, превратившись в гротескное, смутное воспоминание. Психопат не заслуживает внимания. Важен только ваш последующий путь – путь к выздоровлению.
Почему он так счастлив в новых отношениях?
Это, вероятно, самый частый вопрос в устах людей, выживших после отношений с психопатом. После разрыва психопат мгновенно вступает в новые отношения с уже давно намеченной жертвой, которую заранее подготовил вам на замену. Вдобавок ко всем изменам и обманам теперь вы вынуждены наблюдать из первого ряда, как начинается «идеальная» жизнь вашего бывшего партнера с кем-то еще.
Если вам кажется, что к новой жертве психопат относится лучше, чем относился к вам, – вы не одиноки. Так кажется практически всем выжившим после отношений с психопатом (то же будет казаться и новой жертве, когда ее заменят другим человеком, а это неизбежно произойдет рано или поздно). Психопат разворачивает перед глазами зрителей картинку идеальных отношений – без единого изъяна, как в сказке. Не успеете вы и глазом моргнуть, как психопат начнет отзеркаливать чужие мечты, симпатии и антипатии. И психопат, и его новая пассия хвалятся своими отношениями на весь мир – и ни малейшего намека на стыд или вину за то, что вас заменили другим человеком всего через несколько дней после разрыва.
Эмоциональный абьюзер радостно удаляется в закат рука об руку с новой жертвой. Глядя на них, вы задумываетесь – а может, психопат все же способен любить? Но, когда речь идет о психопатах, счастливой развязки ожидать не приходится. Психопат радостно выгуливает свою новую жертву, демонстрируя ее всему миру, чтобы пробудить у других людей ревность и накрутить трагедию – а это значит, что совести у него как не было, так и нет.
Наблюдая, как разворачиваются новые отношения психопата, вы подмечаете каждую деталь процесса идеализации – многое, о чем вы сами мечтали, но так и не получили. Может быть, психопат и новая жертва сразу поселились вместе, в то время как жить с вами психопат упорно отказывался. Может быть, они поженились, в то время как регистрироваться с вами психопат не захотел. Может быть, психопат все время постит в Фейсбуке свои фото с новой парой, выставляясь на всеобщее обозрение, а фотографии с вами всегда прятал под замок. Короче говоря, вы ощущаете себя противным ухабом на пути психопата к его истинной мечте.
Но вот что вам следует понять, хотя это и трудно: в начале ваших отношений с психопатом кто-то другой чувствовал ровно то же самое, что сейчас вы.
С каждой новой жертвой процесс идеализации разворачивается по-другому – именно потому вам всегда будет казаться, что новая жертва получает что-то такое, чего недодали вам. Кроме того, вы погрузились в черную яму негативных эмоций, а новая жертва вознесена на седьмое небо – поэтому несправедливость становится еще более явной.
Но «особое отношение» к другому человеку не значит, что с вами что-то не так. И дело не в вашей якобы неадекватной реакции на абьюз или в вашем предполагаемом безумии. Даже если бы вы вели себя идеально, психопат нашел бы предлог, чтобы бросить вас и заменить другим человеком. Вся идеализация, которую он проделывает по отношению к новой жертве, преследует две цели: 1) выдрессировать новую жертву, сделав ее надежным источником внимания и обожания, и 2) вызвать у вас ревность и ощущение собственной ничтожности, осыпая другого человека бо́льшим количеством любви, чем досталось вам.
Вот поэтому крайне важно не поддерживать никаких контактов со своим бывшим. Наблюдая за тем, как разворачиваются новые отношения психопата, вы лишь истерзаете себя сомнениями и вопросами, на которые вам не суждено получить ответа. Каждый раз, заглядывая на страницу бывшего, вы немедленно об этом жалеете. Вас мучает вопрос: почему эти новые отношения длятся дольше, чем когда-то ваши, почему бывший партнер терпит общество новой пассии дольше, чем когда-то терпел ваше? Из-за всех треугольников, в которые вас насильно помещал психопат, вы постоянно сравниваете себя с другими людьми, ощущая свою неполноценность и неадекватность – ведь вам предпочли кого-то еще.