Вы должны понимать, что такие мысли совершенно нормальны. Они пойдут на убыль, когда в последующих стадиях проживания горя вы начнете лучше понимать, что такое психопатия. Если можете, удержитесь от попыток исправить задним числом свое «неправильное» поведение в моменты, которые вы вспоминаете под девизом «если бы только». Возможно, у вас бывают приливы оптимизма, во время которых вы начисто забываете про абьюз и думаете, что один милый знак внимания или извинение могут все исправить. Не могут. Если бы этот человек действительно когда-то любил вас, вы бы не сидели сейчас, перебирая свои ошибки и гадая, из-за какой именно вас бросили. Вот что делают бойкот и абьюз с нормальным, любящим, сострадательным человеком. Вот что случается, когда один из пары наотрез отказывается брать на себя ответственность за свои действия, а другой готов взять на себя любую вину, лишь бы сохранить мир.
Судьбоносные решения
Моя работа – помогать в исцелении жертвам абьюза. Один аспект этой работы весьма способствует развитию смирения: я не могу никому объяснить, как именно следует исцеляться. Помните, в детстве родители преподавали вам «уроки жизни», рассказывая о своих ошибках и надеясь, что вы научитесь на чужом горьком опыте? Конечно, у вас в одно ухо влетало, а в другое вылетало. Ведь никто не может научить другого, как быть счастливым: человек должен самостоятельно совершить все возможные ошибки.
То же относится и к стадиям проживания горя, но я все же поделюсь кое-каким опытом – вдруг что-то да поможет?
В фазе отрицания избегайте принимать крупные решения, меняющие всю жизнь. Вы будете искать счастье в самых разных вещах, не понимая, что оно должно исходить изнутри. Вы с энтузиазмом разнесете свою жизнь на куски в полной уверенности, что каждая очередная гениальная идея и есть полное, окончательное решение вашей проблемы.
Но на самом деле решения не существует.
С вашей работой все в полном порядке. С вашей зарплатой все в полном порядке. Точно так же все в порядке с вашим домом, телефоном, фото на аватаре, статусом «Без пары» в Фейсбуке. Ничто из этого проблемой не является. (Проблема совсем в другом, но вас так хорошо выдрессировали, что вы ее в упор не видите.)
Так что на этой стадии я настоятельно рекомендую вам воздержаться от принятия важных решений – особенно тех, что касаются денег, и тех, что касаются друзей. На этой стадии не доверяйте своему чутью. (Вы редко услышите от меня такой совет, но именно на этой стадии у вас разбалансировано все. Интуиция сбита с толку, внутренний компас указывает куда попало, и все из-за психопатического абьюза.)
После исцеления у вас будет масса времени, чтобы разобраться с друзьями. Сейчас, если вам кажется, что кто-то из ваших друзей – токсичный человек, просто отдалитесь от него пока, на время. Не обязательно пускаться с ним в неприятные откровенные разговоры. Просто скажите, что сейчас переживаете трудные времена, и свяжетесь с ним, когда вновь обретете внутреннее равновесие. Тогда у вас высвободится время и вы сможете посвятить его форумам, направленным на поддержку жертв абьюза. Участники этих форумов прекрасно понимают, что вы пережили и что переживаете сейчас. А вот ваши друзья не поймут и будут давать вам советы исходя из собственного опыта «нормальных» разрывов. Спросите себя: если бы я сам(а) не испытал(а) подобного, смог(ла) бы я дать адекватный совет и посочувствовать жертве абьюза?
Если через год вы все еще будете стремиться на новую работу или захотите послать гневное письмо давнему другу, нет проблем. Но очень возможно, что вы-в-будущем будете очень благодарны вам-сегодняшнему за проявленную выдержку.
Новая информация и сомнения в себе
Симптомы: неуверенность, беспокойство, любопытство, неверие, чрезмерное желание откровенничать, самообвинения, «путаница в показаниях».
На этой стадии на вас обрушиваются перемены. Однажды вы случайно узнаете о существовании такого явления, как психопатия, нарциссизм или социопатия. Будь то удачный поиск в интернете, какие-то прежние знания или сведущий психотерапевт – вы нашли самый большой кусок головоломки. Это именно тот случай, когда правильный ярлычок решает все. С этого момента и остальные куски головоломки начнут вставать на место.
В глубине души вы знаете, что в вас что-то безвозвратно сломалось. Даже если вы нетерпеливо ждете исцеления, все равно вам хочется знать, что, собственно, с вами произошло. Начиная читать список «красных флажков» – признаков психопатии, – вы испытываете чудовищные сомнения в себе. Вы узнаёте большинство из них, если не все, но колеблетесь: вдруг вы просто хотите налепить на своего «бывшего» ярлычок психопата – лишь потому, что не в силах увидеть и принять правду о том, как своими руками разрушили отношения с бывшим партнером? Разумеется, с точки зрения психопата это и есть правда.
И вот вы колеблетесь, думая о том, кто вас сперва идеализировал, а потом истязал. Как мог один и тот же человек сначала утверждать, что вы совершенны, а потом намеренно причинять вам боль? Как одержимость вами в мгновение ока сменилась презрением к вам? Это невозможно. Да ну, не может быть, что вы встречались с психопатом. Ведь он вас любил. Правда же?!
Когнитивный диссонанс
Описанное выше – психологическое явление, известное как когнитивный диссонанс. Это состояние, в котором ваша интуиция подсказывает вам две взаимоисключающие вещи одновременно. Оно вполне естественно для тех, кто пережил отношения с психопатом – ведь вас приучили воспринимать мир «с чужого голоса» вместо того, чтобы верить собственным глазам или сердцу. Психопат неоднократно делал красноречивые заявления о том, как вас любит, хотя на деле вы эту любовь никак не ощущали. Вы с нежностью вспоминаете мечты, которыми делились с партнером, и ваше общее будущее, которое планировали вместе с ним, – но, совершенно очевидно, ничего из этого не воплотилось в жизнь.
Так чему же вы верите? Действиям бывшего партнера или словам? На протяжении ваших отношений вы, вероятно, уделяли много времени словам партнера. Вы нежно перебирали их, наслаждались ими, превозносили их, анализировали их – и в конце концов перестали им верить. Интуиция подсказывала вам, что здесь что-то не так, но вы по-прежнему отчаянно хотели поверить в существование своей «идеальной половинки».
А теперь эти иллюзии развеиваются. Вы еще не до конца понимаете, как работает мысль психопата, но уже знаете: что-то тут было нечисто. А значит, теперь у вас в душе развернется битва. Ее цель – убить мечту о любви и страсти, чтобы получить возможность рационально смотреть на вещи.
Вас будет кидать из одной крайности в другую. Вот бывший партнер – ужасное чудовище, которое вам изменяло и лгало на протяжении всех ваших отношений. Потом бывший вдруг теряет титул главного негодяя Вселенной: он просто слегка бестактен, но даже не думал намеренно вредить вам. Если вы его простите, то, может быть, еще будете счастливы вдвоем. Но погодите, ведь он говорил вам по-настоящему жестокие вещи. Он внушал вам, что вы совершенно никчемны, и обращался с вами свысока, словно с ребенком. Но все-таки каждый человек заслуживает, чтобы ему дали еще один шанс… Вам всегда внушали, что нельзя ни на кого держать зла и, вообще, всегда лучше оставаться друзьями. И кроме того, разве можно забыть те дивные минуты, когда он взял ваши руки в свои и произнес: «Я люблю тебя…»
В этом и кроется опасность когнитивного диссонанса. Он воскрешает воспоминания о любви, болезненная зависимость от которой у вас уже развилась. Он заставляет вас погружаться в уже сломанную мечту, искусно созданную ложь. По мере того как вы начнете прорабатывать эти чувства, диаметрально противоположные мысли будут возвращаться реже и с меньшей остротой. Но пока что абьюз продолжается, и вы ему еще в полной мере подвержены. Пока вы испытываете когнитивный диссонанс, даже не сомневайтесь: психопат сможет снова поймать вас в свои сети. Одно ласковое слово – и вы снова окажетесь в фазе идеализации. Так как же вам защититься?
ДВЕ МАСКИВысокомерие, которое проявляется не сразу, – характерная черта социопатов. При первой встрече социопат покажется вам невинным, смиренным, кротким и простодушным, как ребенок. Но со временем он неминуемо превращается в монстра: наглого манипулятора, которому плевать на ваши чувства. Дрессируя новую жертву, социопат ведет себя наилучшим образом, приманивая ее младенческим шармом. Причина такого поведения – в том, что мало кого привлекает откровенная наглость. Поэтому социопат вырабатывает для себя личину «светлого человечка», открытого и уязвимого, под прикрытием которой так удобно запускать когти в жертву. В душе же все социопаты самодовольны, высокомерны и нарциссичны. Из-за того что эти две личности прямо противоположны друг другу, жертвам очень трудно совместить образ монстра с виденным ранее младенчески милым человеком. Жертвы социопата часто подвергаются «виктим-блеймингу»[4] – их обвиняют в том, что им нравятся жестокие негодяи, или говорят что-нибудь вроде «для танго нужны двое». Нет, не нужны – иногда хватает одного человека, который заманивает жертву с помощью фальшивой сконструированной личности, убеждая в том, что он и она – «две половинки».