Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Интернациональное

Пишет русский с войны весточку домой:

– Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают – мы теряемся, не знаем, что делать…

Ему с родины отвечают:

– Ты, главное, не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

– Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем, что делать.

Ответ с родины:

– Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

– Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

– Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Призналась…

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?

Она (замявшись):

– Все, кроме сережек.

Без слов

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Задача ясна

Заходит прапор в туалет и громко командует:

– По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

– Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Зачем?

Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!

Из милиции

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!

Камень в огород

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.

Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…

Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:

– Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…

Запись

Пришел Абрам к дантисту.

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 80 долларов.

– А подешевле можно?

– Ну если без наркоза, то можно и за 60.

– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

– А за двадцать!?

– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.

– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!

Подсказка

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.

Лапочка

Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Навязали…

Коммунизм. Раннее утро.

На двери продуктового магазина объявление:

«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»

А дома?

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Исполнительная…

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

– Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

– А ты кто такой?

– Грузчик…

Молча берет его за руку, заводит в квартиру и делает офигительный минет. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… – давай наверх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая…

– Здравствуйте, вот мебель…

– Ты кто такой?

– Водитель.

Она ему протягивает сто рублей.

– Простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей?

– Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!!!

Маловато будет…

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож.

На шаре

Летят доктор Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй… Их задуло в туман, они потерялись… И вот их выдуло из тумана. Смотрят – внизу мужик землю копает.

Они:

– Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?

Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман, поднимает голову и кричит:

– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.

Холмс:

– Все ясно. Это – программист.

Ватсон:

– Мистер Холмс, как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.

Как собака

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.

Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет.

Дочка (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!

Лаборантка

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень (восхищаясь самим собой):

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И (обращаясь к девушке) предлагает:

– Я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Моль

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

– Что случилось?

– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Мания величия

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Предостережение

Идет в институте лекция по ОБЖ.

Профессор – аудитории:

– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

– Вызвать «скорую»!

– Вызвать милицию!

– Сообщить родственникам!

Профессор:

– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Логично!

Система подушек в автомобиле отлично продумана: они появляются сразу же, как только водитель засыпает…

Без вины…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

На лыжах

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.

Тот, что слева лежал:

– Мне такой трах грандиозный снился!

Тот, что справа лежал:

– Мне тоже! Телка – во! Ноги – во! Грудь – во! Отпад!

Тот, что посередине лежал:

– А мне спорт снился, лыжи. Еду я, значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

Молчат…

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

Черт побери!

– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.

– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Программа

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

– Ну и что мы делать теперь будем??

Она (в ярости тыча в бумажку):

– Вот это, вот это и весь пятый абзац!

На сеновале…

Прибегает девочка в дом к матери и кричит: