Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Развлечение

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…

– Позу поменяйте.

– А как тогда телик смотреть?

Грубый поп

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно.

Ну, решился – заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?

В честь

– А как тебя хотели назвать?

– Александрой. В честь бабушки.

– В честь бабушки Любы?

Вдумайтесь в смысл

Папаха – веселый отец.

Барбос – директор ресторана.

Гамак – участок, засеянный маком. Слепень – скульптор.

Одеяло – гардеробщик.

Герой

Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…

Грусть

– Привет, костюм выбираешь?

– Угу… на свадьбу тут пригласили.

– Здорово! А чего такой грустный-то?

– Так на свою собственную…

Чудо света

Стоит мужик (М) на углу в черном, длинном плаще.

Идет мимо молодая телка (Т).

М:

– Мадам, хотите за 5 $ я вам покажу восьмое чудо света?

Т:

– Давай.

Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.

Т:

– О-о-о-о-о. Я вам дам 1000 $, если вы покажете его в работе.

М:

– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Два космодрома

В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.

Кто больше?

Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».

Детоубийца

Мама:

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Первая женщина

– Дорогой, я у тебя первая женщина?

– Конечно, дорогая!

– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..

– Ну, они были девственницами…

Есть результат

«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Загадка

– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?

– Да, любимая, и что?

– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Новый закон

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…

Запнулся…

– Атос!

– Портос!

– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Вот это класс!

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!

Живодер

– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!

– Вася, отпусти комара.

Здоровая

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!

Начало беды…

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а вод-ку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

– Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

– Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и, пока я его достал, он уже не дышал…

– И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!

– Ну так с этого все и началось…

Злой рок

– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.

– А русский?

– Русский – это судьба.

Как правило…

Игра «О, счастливчик»:

Игрок:

– Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий:

– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.

Надпись на мониторах:

«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».

Ведущий:

– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…

Ультиматум

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Стена плача

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

И все дела!

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…

– М… а как вам это мешает?

– Ну он руками упирается и ни в какую.

Отрезал доктор руки. Через неделю опять

приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.

Встречает как-то его доктор и спрашивает.

– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?

– Выросли!

– Что не приходишь? Не упирается больше?

– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!

Кишмиш

Грузин продает тачку.

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Кому что

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:

– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

– Ты что, наоборот, одни мужики!!

Критика

– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…

Попытка-пытка

Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.

Кто кого?

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

Администрация:

– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Еда еды

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Лозунг

РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.

Луч смерти

– Что такое луч смерти?

– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Маньяк

– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?

– Вчера!

– Ну и как?

– Убил гада!

Любитель дармовщины

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 долларов.

– А без окна?

– 200.

– А можно заплатить как за без окна, но с окном?

– Нет.

– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Могут напутать

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

– Зеленым вверх!

Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

Наутек

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

Грешок

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»

– А что ты умеешь делать?

– Я понимаю язык животных.

– Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»