Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Желательно со своей клиентской базой.

Увечье

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

В тени…

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:

– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Через одно место…

Приходит еврей в синагогу и говорит:

– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

– Большой! – говорит Ребе.

– Как мне его искупить?

– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

– Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

– Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

Совесть

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.

Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.

Необычное

Двое в постели.

Она (томно прижимаясь к нему):

– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

Он:

– Да.

Она:

– Например?

Он:

– «Феррари».

Четвертый ребенок

У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу «национальность», он написал «китаец». Ему говорят:

– Почему, если мать – чукча и отец – чукча, ребенок – китаец?

– Моя, однако, в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле – китаец, однако.

Печать

Моются двое новых русских в баньке.

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Язык жестов

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только тогда, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…

Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» Он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Похвала

– А мне мама мед купила! Обожаю мед!

– А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Афонаризм

Старость – это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.

Без бактерий

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий… А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Власть меняется!

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Предложение

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Извините, я до дома потерплю.

Через…

Самая сложная операция в России – удаление зуба! Потому что все через задницу делается!

Безопасность

– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Бесплатная реклама

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

Бизнес-план

Волк приглашает зайца на день рождения.

Заяц (радостно):

– Спасибо, серый, обязательно приду!

Волк (про себя):

– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Белая лошадка

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».

Вот как все было!

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает, как ее назвать. «Надо название, однако», – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет», – по-своему поняли они чукчу.

Бюро переводов

– Алло, международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести деньги.

– Переводим. Деньги – это «money».

Все для людей…

Отечественные производители выпустили новую машину «Ока-экспресс».

Теперь у привычного всем автомобиля появились две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.

Пронесло…

Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят: впереди дерево. Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И., устали, пошли пообедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезть на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые: «Ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве».

Готовность

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

Мор

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:

«как варить макароны»;

«как варить пельмени»;

«сколько человек может прожить без еды».

Грех

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

– Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

– Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

– Нет, Ваня, не про твою…

Жд

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

– Что Сашенька хотел на день рождения?

Отец отвечает:

– Он хотел железную дорогу.

Абрамович отвечает:

– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, 600 километров…

Грипп

Приходит зэк к доктору и говорит:

– Доктор, я заболел птичьим гриппом.

Доктор отвечает:

– Нечего было с петухами связываться!!!

Девушка

Разговаривают два приятеля:

– Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, так как у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.

– Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!

Вариант

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрек:

– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

– Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

– А может быть, мы ему просто усы сбреем?

– …Или так.

За что?

– Как дела, подруга?

– Да вот из института выгнали…

– За что?!

– Не знаю, я там уже полгода не была.

Евреи взяли верх

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в Книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

Дело в елках…

Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.

Мужик:

– Колян, что ты тут делаешь?

Колян:

– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.

Мужик:

– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?

Колян:

– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

Реклама

Горный велосипед – 16 400 рублей по карте Мастеркард. Авиабилет до Туапсе – 6500 рублей по карте Мастеркард. Костыли и кресло-каталка – 11000 рублей по карте Мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть Мастеркард.

Ничего не ест