Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Мешок с подарками

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Четвертый рейх

На стене дома:

Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.

Повод

Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

Эффективно…

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Голубая луна

Новость дня:

На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

Поучительное…

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

В твоих интересах…

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Болезненное

– Василий Иваныч, скажите честно – Вы с Анкой спали?

– Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, – спал!

– Да совсем не больно! Несколько уколов – и у Вас тоже все пройдет!

Грузины

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек – американской армии больше не нужно столько поваров…

Эх, раз!.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Контракт

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Виллы

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 $. Вилла Бреда Питта стоит 3 000000 $.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000000 меньше?

Ответ: она находится в 10000 км от МКАДа.

В норме

Жена звонит мужу:

– Как дела?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Как работа?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Я с тобой развожусь!

Муж:

– Нормально.

Без собаки?

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

– Как зовут вашу собаку?

– У меня нет никакой собаки!

– Как?! Слепой и без собаки?!

Белочки, крышечки…

Новая акция от водки «Беленькая»!

Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе КРЫШЕЧКА!

Европа

Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.

Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.

«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».

Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.

И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.

Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.

«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».

«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова.

Жадные

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

– Хорошо, мамочка.

– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!

– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Для идиотов

Вопрос:

– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?

Ответ:

– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Родоначальник

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?

Это бюстгальтер:

1. Объединяет левое и правое.

2. Магнетически привлекает массы.

3. Поддерживает слабых.

Загадка

Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:

– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!

– Кто, Петька?

– А вот когда поцелуешь, скажу!!!

Дикарь

Гаишник останавливает автомобиль:

– Предъявите документы…

Водитель (резко высовываясь из окна):

– Га-а-ав!!! Да не бойся, я пристегнут.

Ампутация

– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

– Нет, не было.

– И сейчас не будет.

Санитария

Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:

– Мамочка! Я опять хочу в море!

– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

В отрыве…

Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАД а?..

Маразм

– Что-то сегодня холодновато.

– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Вечная молодость

Уважаемые дамы!

Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4…

Чтобы в 45… при обмене паспорта…

Впечатления

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Женские вопросы

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

Время электроники

60-е – sex, drugs and rock‘n‘roll. 90-е – suxx, bugs and plug‘n‘play.

Думы

– He пора ли тебе заняться делом, сынок?

– Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.

– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.

Аксиома

Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…

Гарантии

Опытные мужчины утверждают, что 100 % гарантии не дает даже презерватив!

Потому что в любой момент может войти муж.

Таблица

«Че за херня?» – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

Наезд

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?

– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

Его отлучили булавой…

Мировая история в школьных цитатах:

– Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

– В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

– Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

– На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.

– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».

– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

– Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

– После революции Франция оказалась в интересном положении.

– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

– Королева Виктория сидела 63 года.

Забылся…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.