Сборник
Самые убойные анекдоты
* * *
– Че морда такая набитая?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу…
– Так в чем дело?
– А я засмеялся…
* * *
Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…
* * *
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
– Мяу!
– Брысь!!!
– Мяу!!!
– Пошла вон!!!
– Мя-яу!!!
Чик-чик.
– Да, на, ПОДАВИСЬ!
* * *
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
* * *
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Доктор, давайте с хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
* * *
– Доктор, я ходить буду?
– Ну, если только под себя.
– Доктор, а плавать???
– Ну, если будете много ходить.
* * *
– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?
– Гы-ы-ы, сынок, лол…
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
* * *
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел – лошадь дунула первой…
* * *
Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:
– Петухи есть?
Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.
– Тебя как зовут?
– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).
– А я Даша, будем вместе деpжаться.
* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
* * *
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.
* * *
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!
* * *
– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
* * *
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
* * *
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.
* * *
– Коля ты меня проводишь?
– Конечно, взглядом…
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
Доктор – ассистенту:
– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
– На кладбище пойдете?
* * *
Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
* * *
Банкир новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
* * *
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
– Так, исполни мои три желания!
Джин:
– Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
– Джин, не надо!!!
Джин:
– Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
– Почему?
Джин:
– Потому, что у тебя уже два желания!!!
* * *
– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.
* * *
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
* * *
– В чем разница между комаром и блондинкой?
– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
* * *
– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.
* * *
– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
* * *
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
* * *
– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
* * *
Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
* * *
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
* * *
– Блондинка не может ходить в церковь.
– Почему?
– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
* * *
– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
* * *
– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
* * *
– Как определить, что блондинка несет чушь?
– Губы шевелятся.
* * *
– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
– Им очень больно при кипячении сосков.
![Электронная Библиотека [Русские Книги] 📚 Читать На КулЛиб](https://cdn.coollib.biz/s20/2/5/6/7/2/1/256721.jpg)