Читать интересную книгу "Акулы из стали. 5 в 1 - Эдуард Анатольевич Овечкин"

квартетом пришли к Саше домой. На столе было богато: коньяк (три бутылки), водка (две бутылки), вино (одна бутылка), шоколадка (две штуки), лимон (судя по всему – один, порезан и посыпан солью).

– О, бабы будут! – обрадовался Андрюха.

– Да нет, не будет, с чего ты взял?

– А вино ты кому купил?

– Да я давно его купил – всё никак не выпьет его никто, надоело уже!

– А закуски-то, закуски-то! По-богатому ботиночки обмывать будем!

– Да я не успел. Что в холодильнике было – то и выложил, давайте хлопнем по стописят да на рынок сбегаем!

– Ну, давайте!

Под две шоколадки мы выпили весь коньяк, а под лимон – бутылку водки.

– Ну что, побежали!

– А что брать-то будем?

– Там по ходу и определимся!

Определялись мы дольше, чем пили коньяк. В итоге взяли мяса на шашлык, помидоров, баклажанов, огурцов, какого-то сыра, кетчупа, майонеза, ещё коньяка и ещё водки. Во дворе быстро развели мангал, пока был огонь, пожарили на нём баклажаны (внутри – сало от мяса) с помидорами и отправили самого трезвого (определяется по чёткости выговаривания слов «сиреневенький», «тупорыловатый» и «с подвыпердотом» – возьмите на заметку) резать салат, а сами под коньяк, естественно, зажарили мясо. Под реальные басы из бумбокса «Панасоникс» мы обмывали ботинки так, как не все и свадьбы-то празднуют. Но этого всё было мало, требовалось чего-нибудь эдакого, для души. И где-то за полночь кто-то спросил:

– А не пойти ли нам в «Северное Сияние»?

– Точно! Пошли в «Северное Сияние»!

И мы пошли в «Северное Сияние» – так называлась гостиница, на первом этаже которой была столовая, в которой вечером опускали шторы, в три раза поднимали цены и называли это уже рестораном. Всё, что вам нужно знать об этом ресторане, – это то, что самым красивым и оригинальным в нём было его название. И сейчас тут был сарказм, потому что назвать ресторан за Полярным кругом «Северное сияние» – это, пожалуй, самое неоригинальное, что я встречал в жизни.

– Мы чё, пешком пойдём? Стоять, я сейчас такси вызову!

– Саша, он через дорогу, какое такси?

– Похуй, где он! Не главное быть, главное – слыть!

– Ладно, мы пошли тогда, а ты потом на такси подъезжай.

– Не, ну чё вы?

– Не, ну Саша, мы там дорожку красную постелем, оркестр построим, лепестков роз в корзины наберём, ну чтоб уж слыть тебе и слыть!

Короче, пошли пешком. Там плясали, помню, до упаду. Пили, само собой. В конце чуть не побили диджея за то, что он нам отказался ставить в восемнадцатый раз какую-то песню, мотивируя это нелепыми отмазками, типа у него закончился рабочий день. Тоже мне – причина! Тут люди ботинки обмывают, а не просто так! От обиды мы не оставили на чай и зачем-то украли одну чайную ложку, хотя даже непонятно, откуда она вообще взялась – чай мы точно не пили. У Саши дома мы на ход ноги допили последнюю водку и собирались уже расходиться по домам спать, когда кто-то заметил:

– Полшестого утра. Ни фига себе – только сели же!

– Ха! – обрадовался Саша, доставая бутылку вина из холодильника. – Я знал, что пригодится! Как раз допьём, переоденемся – и на службу!

Так и сделали, службе-то всё равно, что мы ботинки обмывали, её же нужно служить, невзирая на.

– Эд, – подошёл ко мне Саша вечером, – долгани десятку до получки?

– Здрасьте, так тока же получка была!

– Ну дык шестьдесят на ботинки и сто двадцать на их обмыв – вот и вся тебе получка!

– Ну, долгану, чё! Зато ботинки так обмыли, что ноги по колено стопчешь, а ботинки как новенькие будут!

Ровно через два месяца эти ботинки и развалились.

Из этого и нескольких аналогичных случаев я сделал для себя выводы, что крепость и срок существования чего-либо не зависит от того, с каким размахом и помпезностью вы это празднуете и сколько гостей при этом присутствует. Что не лишает праздники смысла, конечно, но, с другой стороны, и не заставляет искать для них каких-либо формальных поводов типа свадьбы, дня рождения или покупки другом новых ботинок. Глубокая мысль, да?

P. S. Размеры денежных средств (и их номиналы в то время) вспоминать откровенно лень, поэтому привожу цифры просто в их пропорциях, которые стопроцентно соответствуют действительности.

Друг человека

– Эдик, а что ты делаешь сегодня вечером?

– Игорь, нет.

– А чё, я уже спрашивал у тебя сегодня?

– Два раза спрашивал и один раз пытался уговорить.

– И что ты?

– Послал тебя в жопу. Ну могу и ещё раз, если ты ещё не дошёл.

Дружба – понятие непрерывное и круглосуточное, это понятно. Другу нельзя отказать, когда он тебя о чём-то просит, ведь тогда какой ты ему друг? Тут главное – что? Чтобы ваши «нет» совпадали по времени и глубине чувств, и ваш друг не заставлял бы вас говорить ему «нет», чувствуя, что вот тут-то и пролегает тонкая граница вашей взаимоотдачи. Ну, и вы его, соответственно, тоже.

– Э-э-эдик, ну мы же друзья! – всё-таки попытался ещё раз Игорь.

– Игорь, отъебись! Как друг тебе говорю! Не мешай мне заполнять вахтенный журнал!

В центральный зашёл, напевая что-то себе под нос, дежурный по ГЭУ, армянин Олег. Олег мало того что был Олегом, что несколько странно для армянина, согласитесь, так он ещё был за два метра ростом, с русыми волосами, голубыми глазами и кулаками размером с голову комсомольца. Да, родом он был из Армении. Понятно, что щенки, родившись в конюшне, не становятся лошадьми, но то, как Олег варил хаш, делал шашлык и всякие там салаты на гриле из экзотических фруктов типа баклажанов, делало его в наших глазах армянином полностью. Увидев свежую жертву, Игорь сразу переключился:

– Олег, а что ты делаешь сегодня вечером?

– Зависит от того, что ты хочешь предложить.

– Я хочу предложить тебе бутылку водки! – сразу зашёл с козырей Игорь.

– Знаешь, Игорь, я, конечно, человек безбашенный, но когда одесский еврей предлагает мне бутылку водки, то вековая боль угнетённых народов начинает тихонько подвывать в моём нутре и требует у меня спросить с тебя подробности!

– Олег, да вообще ни за что! Я собаку свою потренировать хочу на защиту, ты с