Читать интересную книгу А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль

— А если посчитать, сколько при этом украли, то в десять раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.

♦ ♦ ♦

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

♦ ♦ ♦

На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит.

Главное — ничего не покупать.

♦ ♦ ♦

Юрист на Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

♦ ♦ ♦

Ну почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?!

♦ ♦ ♦

— Интересно, почему у «запорожца» мотор сзади?

— Видимо, чем думали, туда и ставили…

♦ ♦ ♦

— Как увеличить стоимость «запорожца» в два раза?

— Залить полный бак.

♦ ♦ ♦

Объявление в киевской газете:

«Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный „запорожец“ для поездки в налоговую инспекцию. Дорого».

♦ ♦ ♦

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?

— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

♦ ♦ ♦

В Англии украинские воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.

Со словами «ну хоть пожрем!» съели его.

Полиция умирала от смеха, просматривая видеозапись. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

♦ ♦ ♦

Армянское радио спрашивают:

— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?

Армянское радио отвечает:

— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

♦ ♦ ♦

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец», нажимаю на газ… А нету! Нету газа!

♦ ♦ ♦

— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!

— Потому что много дров заготовили?

— Потому что много дров наломали!

♦ ♦ ♦

— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.

— И что?

— И гривна начала тонуть…

♦ ♦ ♦

В Верховной раде Виталий Кличко никогда не лез в драку.

Он понимал: это высший представительный орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

♦ ♦ ♦

В день рождения Юлии Тимошенко ее муж подъезжает на «запорожце», перевязанном большим красным бантом, и радостно кричит:

— Юля, я дарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

♦ ♦ ♦

Хохол спрашивает жену:

— Что тебе подарить на день рождения?

— Ой, Никола, да я и не знаю…

— Хорошо, даю на размышление еще год.

♦ ♦ ♦

Украинская супружеская пара отдыхает в Испании.

В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

Он выходит в коридор и спрашивает у горничной:

— Где моя жена?

— Она пошла к дону Педро.

— Какой такой дон Педро? Где живет?!

Горничная показывает ему, где находится номер дона.

Хохол тихонечко входит и крадется к двери в спальню. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь ванной, и оттуда выходит жена хохла — бледная, растрепанная, живот в складочку, грудь обвисшая…

Хохол смотрит на все это и думает:

«Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

♦ ♦ ♦

Бракоразводный процесс.

Судья мужу:

— В чем у вас претензии к вашей жене?

— Она все время изображает оргазм!

— Ну и что такого?!

— Но не в постели, а когда я ковыряюсь в своем «запорожце».

♦ ♦ ♦

Киев, Светлое Христово Воскресение.

По улице идет мужик, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой — с яйцом точно такой же раскраски.

Повстречавшись, приветствуют друг друга:

— «Динамо» — чемпион!

— Воистину чемпион!

♦ ♦ ♦

Украинские спортсмены пять раз пытались взять золото.

Но бдительная охрана их всегда отгоняла…

♦ ♦ ♦

Комментатор на стадионе:

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой… на левой, на правой… на левой, на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.

♦ ♦ ♦

Новости спорта:

«На соревнованиях „Кэмел-трофи“ победил украинский экипаж на обычном „запорожце“ без двигателя. Как объяснили спортсмены — так его легче толкать».

♦ ♦ ♦

Представителей разных стран спрашивают, кто их любимый пилот «Формулы-1».

Финн отвечает:

— Мика Хаккинен.

Немец:

— Михаэль Шумахер.

Хохол:

— Мика Сало.

♦ ♦ ♦

Сводка киевских дорожно-транспортных происшествий:

«Вчера на автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три „мерседеса“ правым передним колесом, два BMW левым задним и один „запорожец“ полностью!»

♦ ♦ ♦

Купили две хохлушки себе по «запорожцу». Едут вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет.

Женщины подходят, открывают капот, и одна удивляется:

— А двигателя-то нет!.. Потеряла, наверное!

Другая ее утешает:

— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!

♦ ♦ ♦

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву. Целый день ходил по городу любовался достопримечательностями, и в конце концов приспичило ему по нужде.

Нашел туалет, смотрит — там написано: «М» и «Ж». Думает: «Ага, значит, для москвичей и для житомирцев».

Заходит, а там девушка сидит. Увидела хохла — и подрывается вставать.

А хохол ей:

— Сиди, дочка, сиди, я тоже из Житомира.

♦ ♦ ♦

Приходит казак в кузню за саблей. Кузнец только закончил ковать одну и отложил, еще раскаленную, в сторону.

Кузнец увидел вошедшего казака и говорит:

— Ты за саблей? Ну-ка глянь вон ту, ладно ли выковал.

Ничего не подозревающий казак схватил саблю — и взвыл, сильно обжегшись. Кузнец с подмастерьем покатились со смеху.

Кузнец, насмеявшись вдоволь, говорит казаку:

— Ну что ты сразу-то хватаешь! Надо было плюнуть на железо, и ежели зашкворчит, то горячее, значит, и нечего хватать.

После этого случая зашел как-то кузнец к казаку в гости. А хозяйка как раз борща наварила.

Казак жене на ухо говорит:

— Поставь-ка гостю борща погорячее, да постарайся сверху зачерпнуть, где самый жир плавает.

Та так и сделала, да еще и ложку кузнецу подала огромную. Кузнец перекрестился, зачерпнул ложкой борщеца — и в рот. Обжегся, взвыл, конечно. А казак с женой со смеху катаются.

Казак, насмеявшись вдоволь, говорит:

— Думал, что сам знаешь, коли других учишь. Ну раз такие дела, то напомню тебе: надо было плюнуть в борщ, и ежели зашкворчит, то горячий, значит, и нечего хватать…

♦ ♦ ♦

Стоят на пустынном шоссе на Украине два гаишника. Скукота, машин нет, делать им нечего. Видят — едет одинокий «запорожец», первая машина за несколько часов. Ну они его, ясное дело, тормозят от безделья.

Из «запорожца» вылезают два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают.

Спустя время один из гаишников тихо хрипит:

— Петро, ты номера запамятав?

— Ага — 45 и 46.

— А буквы?

— А буквы разве на подошвах пишут?..

♦ ♦ ♦

Ночью муж будит жену:

— Галя, я тебя хочу…

— Тю, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

♦ ♦ ♦

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

♦ ♦ ♦

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало…

♦ ♦ ♦

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

♦ ♦ ♦

Летит кризис над США:

— О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Пролетает над Европой:

— О! Вижу, и здесь я отлично постарался!

Долетает до Украины:

— Ни фига себе! А кто это здесь без меня такое наделал?!!

♦ ♦ ♦

Окрыленный международным успехом своей книги «Украина — не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы.

Рабочие названия следующих томов:

путеводитель «Киев — не Москва»;

этнографическая монография «Хохол — не москаль»;