Читать интересную книгу А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль

Ответ украинца:

— Шоб ты подавился!

♦ ♦ ♦

Новости статистики:

«На Украине в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка».

♦ ♦ ♦

Парламентский кризис на Украине — это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

♦ ♦ ♦

В ответ на требования России расплатиться за поставки газа Украина выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой для одноименной битвы.

♦ ♦ ♦

На Украине гаишник останавливает «мерседес».

— Вы превысили скорость.

— Откуда знаешь? У тебя ж нет радара!

— Минутку…

Звонит на другой пост:

— Мыкола, мимо тебя проезжал «мерседес»?

— Да.

— И как проехал?

— Вжик.

Гаишник оборачивается к нарушителю:

— Вот видите, а надо вжжжжжж!

♦ ♦ ♦

— Чем отличается «мерседес» от «запорожца»?

— «Мерседес» такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и любит выпить!

♦ ♦ ♦

— Что такое здоровое питание?

— Для немцев это безалкогольное пиво, для русских — безалкогольная водка, а для украинцев это обезжиренное сало!

♦ ♦ ♦

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь — перед ним в сенях стоит суровая жена со сковородкой в руках.

Муж сфокусировал на ней взгляд и говорит:

— Иди лягай спати — я не голодный!

♦ ♦ ♦

Селянка спрашивает соседку:

— Вы не видели, кто это мою курицу убил?

— Не слышала и не видела, но пусть не гребется на моем огороде!

♦ ♦ ♦

Разговаривают две женщины.

— Чего это, Семеновна, тебя твой зять ведьмой называет?

— Потому что место, где он усердно работает, по звуку его храпа нахожу.

♦ ♦ ♦

Львов. Утро. Бабка вышла за молоком. Вдруг у нее на глазах отрывается балкон и падает прямо на мужчину. Собирается толпа, появляется милиция.

Бабка подходит и начинает причитать:

— Вот кляты большевики! Понастроили балконов. Человеку пройти негде!..

Милиционер, достав документы пострадавшего:

— Бабка, хватит орать. То москаль был.

— …Понаехало тут клятых москалей! Балкону негде упасть!

♦ ♦ ♦

Пришел дед к священнику на исповедь:

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я прятал у себя в подвале еврея.

— Ну, это не грех, а, наоборот, святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — помявшись, добавил дед.

— Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос: должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

♦ ♦ ♦

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок сала, а мне оставила маленький.

— А ты как бы сделал?

— Я взял бы себе маленький.

— Ну а что тогда кричишь? Я тебе такой и дала!

♦ ♦ ♦

Разговаривают два хохла, живущих в Магадане:

— Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!

— А как ты его здесь поймал?

— А я на антенну кусок сала прицепил!

♦ ♦ ♦

Украинец делится с соседом по гаражу:

— И зачем нам эти шины Michelin, которых хватает на сто тридцать тысяч километров? Где нам взять три «запорожца», чтобы проверить это?!

♦ ♦ ♦

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:

— Мой дом — твой дом, я сажусь чай пить — и ты садись чай пить, я сажусь сало есть — и ты садись, чай пей.

♦ ♦ ♦

Призвали хохла в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, все еду разную с собой взяли, ну а хохол конечно же сало. Вот вышел он по надобности, возвращается, а сала нет.

Он грозно на весь вагон как завопит:

— Кто съел мое сало?!

Подымается здоровенный амбал:

— Ну я съел.

Хохол увидал детину и ласково так ему:

— Так а чего ж ты хлебушка не взял?

♦ ♦ ♦

Затонул в океане корабль, один из пассажиров — украинец — чудом спасся. Доплыл он до ближайшего острова, который оказался необитаемым.

Через несколько лет проплывает мимо корабль. Увидели с корабля на острове обработанное поле, рядом аккуратную избушку, конюшню, две церкви. Удивились, пристали к острову.

Нашли украинца и спрашивают:

— А что это за церковь?

— То храм Рождества Пресвятой Богородицы Украинской греко-католической церкви, в котором я молюсь.

— А та, вторая?

— А та православная, я туда ни ногой!

♦ ♦ ♦

Попали москаль и украинец на Марс. Украинец тут же границу давай чертить.

Русский удивился, спрашивает:

— Эй, ты что, зачем границу чертишь?!

— Это моя территория — чтобы ты не прошел!

— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…

— Да знаю. Но на всякий случай. Вот у меня на родине порой бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село обнищавшее, а москаль хоть один да найдется!

♦ ♦ ♦

Пришел Грицко к Абраму карбованец взаймы просить. Пообещал через месяц вернуть вдвойне и в залог оставил топор.

Взял деньги, собрался было уходить, а Абрам и говорит:

— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два карбованца, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?

Грицко согласился, отдал карбованец. Идет домой и по дороге думает: «Чудно! Карбованца нема, секиры тоже, один карбованец я еще должен, и главное, шо все правильно!»

♦ ♦ ♦

Межгалактическая пресс-конференция.

Выходит первая раса:

— Два месяца назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех американцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.

Выходит вторая раса:

— Месяц назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех японцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.

Выходит третья раса, вся избитая:

— Две недели назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех украинцев. Через день с помощью лома и какой-то там матери они сломали нашу барьерную клетку и дали всем по башке. Этого хватило всем, некоторым даже по несколько раз.

♦ ♦ ♦

Сидит чистокровный украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха — бззззз… Украинец ест дальше. Муха опять — бззззз… Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова — бззззз… Украинец — хлоп! — прибил муху.

Берет ее за крылышки и говорит:

— Ну шо, москаль? Долитався?

♦ ♦ ♦

Новостная лента:

«Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой».

♦ ♦ ♦

Сторож в украинском музее:

— Вот собаки! Нам жрать нечего, а они картины маслом рисуют!

♦ ♦ ♦

Сидят два украинца и пьют горилку.

— Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?

— А это когда як шибанет — тебе нема, мене нема и горилки нема.

— Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?

— А это когда як шибанет — тебе нема, мене нема, а горилка е.

— Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

♦ ♦ ♦

Токио. Японское туристическое агентство «Банзай» специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию «Встретим День Независимости раньше солнца!».

♦ ♦ ♦

— Почему такое великое завоевание западной демократии, как свободные, независимые и честные выборы, не пользуется популярностью у простого украинского народа?

— Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом и не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…

♦ ♦ ♦

— Мыкола, а ты знаешь, як москали наше сало называють?

— И як же?

— Целлюлит!

♦ ♦ ♦

— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?

— Конечно же на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?

♦ ♦ ♦

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:

— А, это вы, русские, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…

Водитель:

— Да нет, это не мы, это белорусы.

Уехал с миром.

Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:

— А, это вы, белорусы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…