Читать интересную книгу А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль

— Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.

♦ ♦ ♦

— Ты выйдешь за меня?

— Нет!

— Ну выйди за меня!

— Я подумаю.

— Ну выйди за меня!

— Ну ладно.

Комментатор:

— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

♦ ♦ ♦

— Доктор, как мне похудеть?

— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

— Так это же далеко!

— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.

— Да в общем-то и до Киева недалеко.

♦ ♦ ♦

Егерь Василий уже семь раз в Карпатах видел снежного человека, но пить так и не бросил.

♦ ♦ ♦

— Мыкола, а вот скажи мне, что б ты делал, если бы у тебя появились деньги?

— Ел бы хлеб.

— А если бы у тебя появилось много денег?

— Ел бы хлеб с салом.

— Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?

— Ну… тогда б я ел сало с салом!

♦ ♦ ♦

Украинские пограничники задержали на своей границе двадцать верблюдов за контрабанду сала в горбах!

♦ ♦ ♦

Девчата, помните: во время диеты сало треба есть без хлеба!

♦ ♦ ♦

Москва. Машина сбила пешехода.

Милиционер говорит водителю:

— Фамилия, гад? Быстро!

— Нечипуренко…

— Хм… хорошая фамилия. Моя — Гарбузенко. А ты откуда родом?

— Из Полтавы.

— А я из-под Киева. Водку, пожалуй, салом закусываешь?

— А як же!

— Очень хорошо! Погоди минутку — сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину.

♦ ♦ ♦

В России две беды — дураки и дороги.

А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

♦ ♦ ♦

Призыв «кто не скачет — тот москаль» наконец-то услышала гривна.

♦ ♦ ♦

Осторожно — обман!

Московская колбаса делается не из москалей!!!

♦ ♦ ♦

Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.

— Боцман, а точно то были москали?

— Москали-москали. Глянь, скильки звезд на флаге!

♦ ♦ ♦

Встретились два друга-гуцула, разговорились.

— Мишку, шо робишь в воскресенье?

— Иду с сыном в горы, будем змея запускать.

— Ги, и у меня такая же самая программа — веду тещу в турпоход.

♦ ♦ ♦

Гуцул на приеме у врача:

— Пан доктор, беду имею.

— Яку?

— Мне только восемьдесят два года, а с жинкой сплю не больше двух-трех раз в неделю.

— Так то дюже добре, дай Бог всем так!

— Да где ж, доктор, добре?! Моему куму восемьдесят шесть, а он говорит, что два-три раза в день годен. Так шо вы посоветуете?

— А вы тоже так говорите!

♦ ♦ ♦

Следователь:

— На ваш адрес пришло письмо от вашего дяди из Канады, где он пишет, что уже старый и потерял зрение. Что имеет свой завод и еще много недвижимости и хочет, чтобы вы приехали к нему. Он перепишет на вас все имущество, а вы будете присматривать за ним. Поэтому берите ручку и пишите ему следующее: «Вуйку, у меня все есть: и деньги, и имущество, поэтому продавайте все и езжайте ко мне».

Через две недели из Канады приходит ответ:

«Ивасик, я писал тебе, что потерял зрение, а не разум».

♦ ♦ ♦

Встретились украинец с американцем, и зашел у них разговор о горах.

Американец говорит:

— У нас такие горы, что как крикнешь, то эхо пять минут длится.

— Ну так поедем посмотрим, — отвечает украинец.

Влезают они на вершину, американец кричит:

— Hello!!!

Эхо:

— Hello-ello-llo-o…

Украинец подождал, когда эхо прекратится, и говорит:

— Да разве это горы? У нас в горах эхо три часа держится.

— Ну поехали посмотрим, — отвечает американец.

Влезают они на самую высокую украинскую гору Говерлу, и украинец как закричит:

— В Карпатах москаль!!!

А со всех сторон:

— Где москаль?.. Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?!

♦ ♦ ♦

Приехали американские туристы в Карпаты, решили по грибы пойти. Только в лес зашли — навстречу медведь. Американцы все наутек бросились.

А чуть дальше в лесу гуцулы на природе расположились, сидят себе, пьют, закусывают, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает целая толпа американцев — и напролом по их столам ломится, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну гуцулы за ними, конечно, догнали и давай всех бить. Били, пока последний американец не потерял сознание, и снова сели отдыхать.

Тут один гуцул другому и говорит:

— Чуешь, Гриша, а тот здоровенный американец, что в шубе был, неплохо так держался.

♦ ♦ ♦

Украина открывает Чернобыль для туристов.

Это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

♦ ♦ ♦

Приходит украинец на прием к психотерапевту. Врач решает провести ряд тестов.

Первый тест. На белом листке доктор рисует кусок сала и спрашивает у пациента:

— Что вы видите на этом рисунке?

— Бачу шматок незалежного сала и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!

Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает:

— А что вы видите на этом рисунке?

— Бачу незалежное яблоко и кацапа, который уже жрет наше родное яблоко!

— Хм… — На новом листе доктор рисует пустой стакан: — А сейчас что вы видите?

— Я бачу пустой стакан и кацапа, который выпил нашу незалежную горилку из этого стакана!

Доктор качает головой и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг.

— А на этом рисунке что вы видите?

— Бачу глобус родной Украины и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать!.. — ответил украинец и, недобро прищурившись, добавил: — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов все время рисуете!

♦ ♦ ♦

Разговор двух автолюбителей:

— Ты слышал — в Украине собираются строить платные автодороги? Они будут в два раза дешевле бесплатных.

— Это как?

— На платных дорогах не будет ГАИ.

♦ ♦ ♦

Благодаря проведенному на Украине социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те и другие не хотят работать.

♦ ♦ ♦

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя.

Потому что все болельщики желто-голубые и, кому морду бить, непонятно!

♦ ♦ ♦

— Как фамилия?

— Луков.

— Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии вообще Чиполлино будешь!

♦ ♦ ♦

Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф, в нем два миллиона долларов.

Первые участники турнира — французы.

Жюри:

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Проходит два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

На сцену поднимаются итальянцы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Следующие участники из Одессы.

— Что вам необходимо и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Как не фиг делать! И хай свет потушат!

Свет выключили. В зале тишина. Через полчаса включают свет. Сейф открыт, двух миллионов долларов нет, первые ряды раздеты, а из холла раздается шепот:

— Сеня, блин, брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролезет!

♦ ♦ ♦

Выборы на Украине проходят всегда под одним девизом:

«Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

♦ ♦ ♦

Механизатор Сидоренко живет на границе Луганской и Ростовской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

♦ ♦ ♦

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.

В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.

♦ ♦ ♦

Украина. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Та не бойтесь! Не гости!

♦ ♦ ♦

Обращение спикера к народным избранникам в Раде:

— Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно в наших руках, поместья все себе уже отгрохали! Может, давайте и о людях чутка подумаем?

Толстый депутат из последнего ряда:

— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!

♦ ♦ ♦

Вопрос на кулинарном форуме:

— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?