Читать интересную книгу А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль

Юная украинка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина.

Водитель:

— Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.

Девочка:

— Нет.

— Мороженое куплю.

— Не сяду.

— Куклу новую…

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «запорожце»!

♦ ♦ ♦

На уроке математики учитель дал задание придумать задачу!

Руку поднимает Петро:

— Вот, придумал. Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов.

— Очень хорошее начало, — подбадривает его педагог, — но ведь в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Петро на секунду задумывается и изрекает:

— Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов. И шо?!

♦ ♦ ♦

На базаре.

Мужик в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных яблок.

— Дядько! Где вы брали таки гарны яблоки?

— Та вон там, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Та нема никого. Даже продавца…

♦ ♦ ♦

Дородная украинская дивчина жалуется врачу:

— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

— Донашивайте.

♦ ♦ ♦

Молодая хохлушка на приеме у гинеколога.

Врач моет руки и, не оборачиваясь, говорит:

— Ложитесь!

— Как, доктор?

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи!!! Это где ж так любовью занимаются?!

— В «запорожце».

♦ ♦ ♦

Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел к русскому и говорит:

— Знаешь, мне один цыган продал старинную карту. Если верить этой карте, у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе двадцать пять процентов отдам.

Русский даже слушать не стал:

— Не верь ты этому цыгану. В прошлом году такую же карту он одному хохлу продал, так я ему целый колодец вырыл, а клад так и не нашел.

♦ ♦ ♦

— Осик, отчего ты не носишь пейсы?

— Так я их продал!

— Кому?

— Двум хохлам на чубы…

♦ ♦ ♦

Разговаривают в Киеве возле памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Украинцам, Фима, — они тут когда-то жили!

♦ ♦ ♦

— Какая разница между новым русским и новым украинцем?

— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

♦ ♦ ♦

2754 год. Шеститысячный «мерседес» подрезает горбатый «запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «мерс» сзади.

Из «мерседеса» вылезает сверхновый украинец в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.

Из «запора» неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки сейчас попал…

♦ ♦ ♦

1990-е годы. На светофоре «запорожец» ждет, когда загорится зеленый на поворот. Загорается стрелка, он и поворачивает.

Вдруг сзади врезается шестисотый «мерседес», из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя:

— Ты что, баран?!

Он, оправдываясь:

— Ребята я ж на стрелку.

— А ты что, думаешь, мы без дела по городу болтаемся!

♦ ♦ ♦

Купил себе новый украинец «запорожец».

Друзья ему говорят:

— Ты что, зачем позоришься?..

— Должен же я на чем-то по квартире ездить!..

♦ ♦ ♦

Объявление по «Новому украинскому радио»:

«Вниманию водителей шестисотых „мерседесов“. По нашим данным, один „запорожец“ в настоящий момент движется по Большой Житомирской, один — по бульвару Леси Украинки и один стоит на проспекте Победы. Уважаемые пацаны, будьте внимательны на дороге!»

♦ ♦ ♦

Из всех машин Штирлиц предпочитал «мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.

При этом русский разведчик очень радовался, что он не немецкий шпион на Украине. А то пришлось бы ездить на «запорожце».

♦ ♦ ♦

Мюллер заподозрил, что Штирлиц не является истинным арийцем, и задался целью выяснить, какова же его настоящая национальность.

Решил использовать следующую схему: пригласить штандартенфюрера в гости и понаблюдать, как тот уйдет. Если не попрощавшись — значит, англичанин. Если выпив все спиртное — русский. Если съев все сало — украинец.

Штирлиц раскусил тонкую игру начальника гестапо — выпил немного шнапса, съел небольшой кусочек шпика, не попрощался, но и не ушел…

Мюллер был в замешательстве… Впрочем, и сам Штирлиц, судя по всему, тоже…

♦ ♦ ♦

— Чем отличается еврейская кухня от украинской?

— Одни фаршируют рыбу, другие — перец.

♦ ♦ ♦

Идет расследование, кто сбил самолет, летевший из России в Израиль. Ищут виновных.

Израильтяне говорят:

— Мы тут совершенно точно ни при чем. Полный самолет наших сограждан. Мы однозначно не могли этого сделать!!!

Русские:

— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

— Москальский самолет?! Полный евреев?! Не-е-е-е, не мы.

♦ ♦ ♦

В украинскую комиссию по награждению приходит старый еврей и говорит:

— Я еду в Израиль!

— Очень хорошо, но при чем тут мы?

— Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

♦ ♦ ♦

Едет по улице Киева крутой «мерседес», вдруг в него со всего размаху врезается какая-то разваливающаяся колымага.

Из «мерса» выскакивают разъяренные братки, вытаскивают водителя — дряхлого старичка — и говорят:

— Все, дед, ты попал, гони деньги!

Тот им:

— Не сердитесь, ребятки! Можно я сыну позвоню, он подъедет — привезет.

— А кто у тебя сын?

— Да на птицеферме тут недалеко работает.

— Ладно, звони.

Дали деду мобильник, он позвонил.

Через десять минут подъезжает бронированный джип, из него выскакивает команда мужиков в камуфляжной форме, избивает всех братков, забирает у них «мерс»…

Один из камуфляжных подходит к старичку и говорит:

— Папа! Ну сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение «Беркут»!

♦ ♦ ♦

Военно-Грузинская дорога.

Стоит гаишник-грузин, останавливает хохла на «запорожце»:

— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.

— Так ведь я по-грузински не умею…

— Ничего не знаю, пишите объяснительную, и все.

Хохол сидел-сидел, думал-думал, потом достал бумажник и пятеру на лист положил.

Грузин посмотрел:

— А говоришь, по-грузински не умеешь, половину уже написал…

♦ ♦ ♦

Заехал новый украинец на бензоколонку, заправился — и дальше поехал. Едет сто километров в час, а его вдруг «запорожец» обгоняет. Прибавляет до ста пятидесяти — «запорожец» снова обгоняет. Прибавляет еще газу, двести пятьдесят идет — «запор» его опять обогнал.

Новый украинец догоняет его, прижал к обочине, выходит и говорит:

— Слушай, не въеду, у тебя «запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил!

♦ ♦ ♦

На перекрестке останавливается шестисотый, вдруг сзади в него врезается «запорожец».

Из «мерса» выходит новый украинец:

— Мужик, ты шо?..

— Да тормоза у меня не работают. Извини!

Хозяин «мерса» видит, что все равно с бедного хохла взять нечего, — снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новоукр даже из машины выходить не стал.

Опять перекресток — опять «запор» целует зад «мерса».

Новый украинец выходит и говорит:

— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь.

♦ ♦ ♦

На перекрестке на красный свет светофора останавливается «запорожец», ему в задний бампер въезжает «мерседес».

Из горбатого вылезает здоровенный хохол с монтировкой и начинает громить крутую тачку. Побил стекла, фары, сидящих в «мерсе» — и на зеленый свет уехал.

— Слысь, Селёга, — сплевывая зубы, обращается один к другому. — Ты знаесь, посему он нас не убил?

Серега качает головой:

— Нет.

— Потому сто мы клутые!

♦ ♦ ♦

Привез хохол «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить крутые титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от «феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Хохол удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Так ты первый начал!

♦ ♦ ♦

— На подготовку к Евро-2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша, — гордо заявила украинская власть.