Читать интересную книгу А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль

Париж, кафе, два француза пьют кофе.

— Знаешь, как местные называют свой город, что на юго-востоке Украины.

— Как?

— Не поверишь — ЗаПАРИЖье.

♦ ♦ ♦

— Вам понравилось на Украине?

— О да! Прекрасные люди, прекрасная страна!

— А что вас удивило на Украине?

— Удивило, что большинство этих прекрасных людей хотят эмигрировать из этой прекрасной страны.

♦ ♦ ♦

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

♦ ♦ ♦

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря.

Местные пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

♦ ♦ ♦

Украина:

— Никогда мы не будем братьями!

Россия:

— Хорошо, сестра.

♦ ♦ ♦

Украинская упаковка — САЛОфан.

Украинская птица — САЛОвей.

Украинский гимн — «Без сала, без сала мучусь».

♦ ♦ ♦

— Кума!

— Шо?

— Ты звезды видишь?!

— Вижу… Вставай, кум! У нас палатку украли!

♦ ♦ ♦

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус — огород копать, а хохол шарится где-то, ничего не делает.

Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:

— Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь — малина.

Русский согласился. Сидят в теплом доме, едят, выпивают. Тут требовательный стук в дверь. Открывают — на пороге стоит хохол.

— Здоровеньки булы, я ваш новый участковый.

♦ ♦ ♦

Заседание Верховной рады. На повестке дня проблема: на одной из дорог, ведущих в Киев, появилась глубокая яма, в которую попадает много машин, и люди калечатся.

Поднимается один депутат:

— А давайте возле этой ямы построим больницу — и будем сразу на месте людей лечить?

Другой депутат:

— Ты шо, это нерентабельно! У нас уже есть больница, давайте лучше возле нее яму выроем!

♦ ♦ ♦

Плывут на корабле американец, француз и украинец, хвастаются друг перед другом.

Американец:

— Вот у нас в Америке есть Эмпайр-стейт-билдинг — такое высокое здание, такое высокое! Даже до облаков достает!

Француз с украинцем:

— Не верим, не верим!

Американец:

— Ну, скажем так, одним метром ниже.

Француз:

— А у нас зато Эйфелева башня — такая высокая, такая высокая! Даже до облаков достает!

Американец с украинцем:

— Не верим, не верим!

Француз:

— Ну, скажем так, одним метром ниже.

Украинец думает, что сказать, ничего не вспомнил, потом говорит:

— А у меня жена ртом рожает!

Американец с французом:

— Чего?!

Украинец:

— Ну, скажем так, одним метром ниже!

♦ ♦ ♦

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:

— Будь сегодня со мной, как Верховная рада.

— Это какой?

— Распущенной!

♦ ♦ ♦

Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку.

Ее отец рассказывает своим друзьям:

— Короче, он мне говорит: «Если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу столько золота, сколько она весит». А я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок.

— Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько все обдумать…

Папа невесты:

— А шо тут думать — дочку надо откармливать!

♦ ♦ ♦

— Это что, сало? Вывозить не положено! — говорит таможенник украинцу.

— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть!

♦ ♦ ♦

У русского после экскурсионной поездки на Украину, остались гривны. Ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить.

Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

♦ ♦ ♦

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет.

Он бредет уставший, весь в грязи мимо коровника и спрашивает, где председатель.

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

— Председатель в поле.

— Как, вы говорите по-английски?!

— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.

Совершенно обалдевший корреспондент дождался председателя.

— Вы знаете, у вас замечательная корова, она даже по-английски говорит!

— Це она может!

— Но она говорит, что с отличием закончила Оксфорд!

— Та ни, це она гонит!

♦ ♦ ♦

На украинском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом.

— How do you do? — спрашивает он.

— All right, — отвечает товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.

♦ ♦ ♦

Едут в поезде киевлянин и одессит. Как это обычно бывает, познакомились, выпили.

Одессит:

— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

Киевлянин:

— Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

— При чем тут адрес? Просто приезжайте в Одессу!

♦ ♦ ♦

— Кум, не надо ругать москалей, не все они плохие.

— Да неужели? Назови хоть одного хорошего!

— Ну, например, Жерар Депардье…

♦ ♦ ♦

Поженились украинка Оксана и россиянин Сережа, живут в России. На рождественские праздники Оксана уговорила любимого поехать в свое село, что в Карпатах, отдохнуть, показать свои традиции, фольклор. А Сережа боится отходить далеко от дома. Ему же на родине говорили, что там все бандеровцы, убить могут!

Оксана решила исправить ситуацию, говорит:

— Вот тебе бутылка водки, пампушки, сало, иди в село, к людям, скажешь: «Христос нарадiлся» — и все будет хорошо. Дураки эти твои друзья, что такое тебе рассказывали, у нас здесь нормальные ребята, никто тебя не тронет, послушаешь, как колядуют, может, и с ними попробуешь!

В общем, отправила. Проходит полчаса, Сережа врывается в дом как сумасшедший, дверь на замок, глаза большие, слюна изо рта, шапку потерял.

— Что случилось, дорогой, неужели волки снова к селу подошли?

— Да я… к ним… с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила: «Христос нарадiлся!» А они все хором как заорут: «Славiмо його!!!» Ну я руки в ноги — фиг вы меня словите!

♦ ♦ ♦

Сидят два гуцула на склоне.

— Видишь, вон с той скалы альпинист полетел?!

— О, еще один! Гнездо у них там, что ли?

♦ ♦ ♦

Гуцул в горах принимает роды у своей жены. Уже не первый раз. Света нет, зажег свечу.

Принимает одного ребенка:

— О, хлопчик! Ивасиком будет.

Перерезал пуповину. Ребенка завернул, положил и снова что-то там вытягивает.

— О, дивчинка. Маричкою будет.

Старший сын посмотрел на все это и говорит:

— Тату, гасите свечу! Они на свет лезут!

♦ ♦ ♦

Украинское радио начинает работу (разница во времени с Москвой — один час).

Диктор после гимна:

— Вставай, украинец, москаль вже годину не спит.

♦ ♦ ♦

Бледный от страха сын будит ночью отца:

— Тату! Черт лезет в хату!!!

— Не беда, сынку, це ж не москаль!

♦ ♦ ♦

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

♦ ♦ ♦

— Кум, одолжи пятьсот гривен.

— Не могу у меня только двести.

— Так давай двести, а триста будешь должен.

♦ ♦ ♦

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Киеве!

— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!

♦ ♦ ♦

Едет парнишка в метро, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа.

Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.

— Молодой человек, вы из Львова?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы случайно не из Киева?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне даже спасибо не сказали.

♦ ♦ ♦

Новости науки:

«В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора».

♦ ♦ ♦

По киевскому рынку ходят внук с бабулькой.

— Баба! Купи мне Reebok…

— Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.

♦ ♦ ♦

— Ты выйдешь за меня?