Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
* * *
Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
* * *
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
* * *
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
* * *
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
* * *
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
* * *
— Девушка, ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
* * *
Секретарша — начальнику:
— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
* * *
— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
* * *
Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
— Что?!
— И будет лето!
* * *
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.
* * *
— Ну, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь…
* * *
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…
* * *
— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!
— Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…
* * *
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…
* * *
Блондинка звонит в такси:
— Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…
* * *
Блондинка спрашивает у пастора:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
* * *
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
— А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
— Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— Да ладно, ты шутишь.
— Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
* * *
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
* * *
— Сколько тебе к ней идти?
— Примерно минут 40.
— А если пойдете навстречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
* * *
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела…
* * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
* * *
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «ниссане»?
* * *
Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
* * *
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
— Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
Девушка:
— Пятеркой пик!
* * *
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90 % хлопка и 10 % синтетики!
* * *
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
* * *
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
* * *
— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
— По-разному — например, замолчать.
* * *
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
* * *
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
* * *
Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
* * *
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
* * *
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
* * *
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
* * *
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?»
«Никакими» — пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто?»
Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
* * *
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
* * *
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это, наоборот, надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
* * *
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
* * *
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: