Читать интересную книгу А шо? Анекдоты про хохлов - Пэтро Москаль

Разговор двух свидомых украинцев:

— Ты слыхал — курс уже тридцать пять за один доллар?!

— Вот клятый рубль!

— Да при чем тут рубль? Гривна упала до тридцати пяти!

— Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

♦ ♦ ♦

Корреспондент одной из российских газет спрашивает украинца:

— А вы видели шоу Бенни Хилла?

— А шо у него?

♦ ♦ ♦

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше…

♦ ♦ ♦

Покажите наконец украинцу, где раки зимуют, — ему нечем за отопление платить!

♦ ♦ ♦

— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?

— Пока газа не было, на Украине разворовали трубы…

♦ ♦ ♦

— Зимой и летом одним цветом — что это?

— Елка!

— Зимой и летом сидит без света — кто это?

— Украинец!

♦ ♦ ♦

Знаете ли вы, что во время Великой Отечественной войны на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских — прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском, получается, — волхвы?

♦ ♦ ♦

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем еще малыши и поэтому голенькие.

Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

♦ ♦ ♦

Сидит хохол, читает Евангелие и горько плачет.

Подходит батюшка:

— Какое место тебя так растрогало, сын мой?

— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

♦ ♦ ♦

У психоаналитика:

— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно.

♦ ♦ ♦

Украинец показывает свой дом:

— Это моя столовая. За этим столом, не дай бог, может поместиться двадцать человек!..

♦ ♦ ♦

У боксера Кличко берут интервью:

— Вы украинец, единственный белый, которому удалось побить всех чернокожих в супертяжелом весе. Как вам это удалось?!

— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…

— И что, неужели это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!

— Нет конечно… Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!

♦ ♦ ♦

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

— Как фамилия?

— Украинец.

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!

— Украинец.

— Как фа-ми-лия?.. Ты понимаешь по-русски или нет?!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер:

— Так… А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!

♦ ♦ ♦

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, увидел объявление: «Евроремонт». В общем, заказал.

На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

♦ ♦ ♦

Бог говорит украинцам:

— А давайте я вам Кличко подарю?

Украинцы:

— А зачем?

Бог:

— Ну он будет негров и москалей бить.

Украинцы:

— О! Давай… два!

♦ ♦ ♦

Едет цементовоз через российско-украинскую границу.

Его останавливает милиционер-украинец:

— Це шо?

— Цемент.

— Не, це я — мент. А це шо?

— Цемент!

— Не, не, не, це я — мент! А це шо?

— Ну… цементовоз.

– Α-a, опергруппа! Проезжай!

♦ ♦ ♦

— Какая разница между японцами и украинцами?

— Японцев беспокоят АЭС, а украинцев — АЗС.

♦ ♦ ♦

— Верховная рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для VIP-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.

— Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами…

♦ ♦ ♦

Пришли таджики с тяпками и граблями — и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками — и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами — и выстроили детские площадки. А затем пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям штрафы за проживание в Москве без регистрации.

♦ ♦ ♦

Сын спрашивает отца:

— Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?

— Богатым!

♦ ♦ ♦

Объявление на катке во Львове:

«Прокат ковзанiв — 5 гривень.

Прокат коньков — 25 гривен.

Skate rental — 25 USD».

♦ ♦ ♦

Украина. Большая семья: пять дивчин, пять хлопцев. Все дочки замужем, четыре сына женаты.

К холостому обращается мать:

— Мыкола, дывысь: Гала — яка гарна дивчина, яка фигуриста. Хочешь?

— Та не хочу, мамо.

— А вон Оксана, якой батька богатый, скотинка е, птица е, гроши е. Хочешь?

— Та не хочу, мамо.

Мать в сердцах:

— А кого хочешь?

— Я Петра хочу…

— Як?! Вин же москаль!!!

♦ ♦ ♦

Объявление в газете:

«Продадим лунный грунт. Предоплата 100 %. Самовывоз. Хохлам скидки».

♦ ♦ ♦

Российские и украинские моряки — самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире!

Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.

♦ ♦ ♦

Паренек подкатывает к хохлушке в ближнем зарубежье:

— Девушка, вы снимались в кино?

— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.

♦ ♦ ♦

— Все-таки Украина — страна оригинальная и загадочная.

— Почему?

— А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

♦ ♦ ♦

Падает очередной украинский самолет.

Два пилота сидят в кабине, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:

— Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…

♦ ♦ ♦

Сомалийские пираты очень пожалели, что попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

♦ ♦ ♦

Украинский салат:

Нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

♦ ♦ ♦

— Что такое хохлома?

— Это Родина-мать по-украински.

♦ ♦ ♦

— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?

— Нет.

— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

♦ ♦ ♦

Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решили провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть — ОАО «Газпром»!

♦ ♦ ♦

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять процентов украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

♦ ♦ ♦

К командиру погранзаставы пришел прапорщик:

— Товарищ капитан, рядовой Ким уже третью собаку съел!

— Плохо дело! У корейцев это национальное блюдо. Что будем делать?

— А давайте его загипнотизируем.

Вызвали гипнотизера, тот долго внушал рядовому Киму, что он украинец, а не кореец.

— Рядовой Ким, твоя национальность?

— Украинец, товарищ капитан.

— Молодец! Бери собаку — и в дозор.

Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, второй. На третьем часу украинец Ким начал поглядывать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки и, сосредоточенно глядя ей прямо в глаза, стал медленно повторять:

— Ты не собака, ты — свинья! Ты не собака, ты — свинья!..

♦ ♦ ♦

Киевское радио:

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби!

— Так же, как и все: решил сократить путь.

♦ ♦ ♦

— Что такое секс по-украински?

— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

♦ ♦ ♦

— Мыкола, а куда сало делось?

— Да либо евреи съели, либо москали!

— Так евреи же сало вообще не едят!

— Ну тогда точно москали!

♦ ♦ ♦

На Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»… Это объясняется тем, что «Рус» и «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничат друг с другом.

♦ ♦ ♦

Мировая сенсация: украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «салопитек».

♦ ♦ ♦

— Мыкола! Не жалко тебе огород-то керосином поливать?