Читать интересную книгу "Один на один с жизнью: Книга, которая поможет найти смысл - Илья В. Латыпов"

Эмоции: «Сейчас я чувствую себя так». Принятие человека: «Вот такой он, а не какой-то другой. Возможно, что-то и изменится, но произойдет это по причине не зависящих от меня процессов, без моего давления». Принятие себя: «сейчас я такой/такая, и в данный момент другим/другой быть не могу. Мне не все в себе нравится, какие-то мои реакции меня раздражают, но в данный момент другого/другой меня нет, и вряд ли я сильно изменюсь. Может, лет через двадцать».

Из этой же области – принятие собственных чувств, о котором и идет речь. Например, сейчас я могу быть расстроенным после неудачного разговора или ссоры. Если важнее всего представление о том, как должен «в идеале» состояться разговор или как «правильно» реагировать на подобные ситуации, я начну бороться с этими переживаниями. Например, убеждая себя: «Да ладно тебе из-за этого переживать, ты ж психолог». Или через самообвинение: «Где были твои глаза?! Профессионализм?! Мозги?!» Или через попытки задним числом все переиграть: «А вот если бы я сказал то-то… Надо было поступить вот так…» Или, наконец, ускорить переживание: «Ну все, пять минут порасстраивались, и хватит ныть». Все эти способы автоматически вызывают напряжение в теле и, как следствие, сдавливают дыхание.

А когда я принимаю то, что чувствую, и честно говорю себе: «Да, я расстроен. Да, мне грустно. Да, мне очень больно. Да, я обиделся (и плевать, что "это же мелочи" или "ты ж психолог"). Да, я до сих пор злюсь. Да, я не простил этого человека и спустя пять лет». Говорю – и разрешаю себе остаться с этим чувством, ощутить, как оно переливается, течет во мне…

В моменты сильной боли, когда меня отвергали близкие люди и я испытывал чувство огромной утраты или потери, я мог просто лечь на бок, обняв скомканное одеяло, и глубоко дышать, чувствуя, как пульсирует во мне боль, иногда заполняя все тело. Боль меняется, одно переживание перетекает в другое, и это могут быть стыд, вина, отвращение, отчаяние, ярость, горе – что угодно. Можно лежать почти весь день, дышать, слушать эти чувства и искать слова, которые могли бы их выразить, – что это за боль, о чем я страдаю, что я в себе обнаружил такое, с чем мне так трудно жить? Боль всегда ищет выхода, так ее легче пережить. Немая, невыразимая боль – самая тяжелая, невыносимая.

Когда боль вызвана сильным разочарованием в себе и утратой иллюзий (о том, что в чем-то более компетентен, чем в реальности; о том, что могу быть любим или признан каким-то человеком; или же при столкновении с тяжелыми последствиями наших ошибок для близких) – то единственный способ справиться со стыдом и отвращением – это, как ни удивительно, не отворачиваться от нее. Смотреть на себя, на то неприятное, что о себе узнал, на свои поступки и их последствия и дышать, дышать: «Да, и это тоже есть во мне». Не надо истязать себя, боль уже есть, ее много, она может пульсировать в груди и животе, иногда заливая все тело. Может появиться желание выпить водки, чтобы заглушить боль. Иногда все внутри застывает, и от этого становится даже легче, и можно заняться какими-то делами. Психика словно предлагает обезболивающее: ничего не чувствуешь – и ладно, зато живешь дальше.

И тогда боль может облечься в какие-то слова, найти выражение. Часто это происходит с помощью других людей. Слезы горя, рык ярости, крики злости и отчаяния, нежная жалость… Боль перестает разливаться бесформенным морем, она концентрируется, а потом постепенно стихает, сменяясь печалью – конечной станцией принятия. И тогда можно почувствовать, как расслабляется и дышит тело. Ощутить себя живым – дышащим, переживающим, откликающимся на вызовы и вопросы бушующей жизни. И принять ее.

ЗНАНИЕ О СЕБЕ САМОМ или о том, что за чувство испытываешь и зачем оно, помогает структурировать и осознавать собственное переживание.

ЗНАНИЕ ТОГО, ЗАЧЕМ НУЖНО ГОРЕ и каковы его стадии и длительность, помогает принять это горе и дать ему возможность «поработать» (да, горевание – это сложная работа). В прошлом за это отвечала традиция с ее поминками, памятными датами и сроками траура, а в настоящем, увы, для этого «нет времени» или недостаточно знаний.

Знание особенностей нарциссического стыда позволяет принять его как характерное проявление своих пока что автоматических реакций. Осознание себя как, например, человека, склонного к циклотимии (чередованию возбуждения и депрессии в рамках нормы), способствует более спокойному восприятию очередной смены настроения. Осознание особенностей собственного характера и того, что твоя реакция отчасти обусловлена не реальной ситуацией, а этим самым характером, часто снижает интенсивность переживаний. То есть не «Ситуация ужас-ужас-ужас», а «Я, в силу своего характера, ощущаю эту ситуацию как ужас-ужас-ужас… Нет, пожалуй, уже просто как ужас».

Знание о себе рождается из длительного наблюдения за собой, изучения своих особенностей, привычных способов реагирования на повторяющиеся ситуации: «В таких-то ситуациях я обычно автоматически реагирую вот так (например, склонен сразу же обижаться или думать, что меня игнорируют), а в таких-то – по-другому, но тоже стереотипно». Иногда такое наблюдение и накопление знаний о реальном себе осуществляется самостоятельно, иногда – с помощью психолога или психотерапевта, который со стороны может увидеть больше, чем вы сами.

Принятие своих переживаний позволяет нам совершить и еще одно очень важное действие: утешение.

Утешать и жалеть себя, сочувствовать, сопереживать себе мы можем, только если чувствуем боль и отзываемся на нее без осуждения. Но об этом мы подробнее поговорим в главе о несовершенстве.

Еще важно знать, что любое страдание конечно. Об этой простой истине мы склонны забывать, когда нам плохо. Но все проходит, и эмоциональная боль и страдание тоже. Исключения бывают (в ситуации с психологическими травмами вроде ПТСР), но даже в этих ситуациях боль не бесконечная, а эпизодическая, хоть и имеет тенденцию повторяться. Как бы ни было нам плохо, это проходит. Все эмоции, даже самые болезненные, имеют завершение, и если им не мешать, не останавливать их, они исчезают, и относительно быстро.

Я помню, как три года страдал от неразделенной любви, и освобождение от нее произошло после погружения в полное отчаяние, когда наступило осознание невозможности столь желанных отношений и это осознание уже не получалось заглушать надеждами и фантазиями. Хроническая боль от безответной любви, надолго сделавшая меня нечувствительным к вниманию других прекрасных девушек, перешла в острую, почти невыносимую, смешанную с отчаянием, но она схлынула, унося за собой тоску и открывая душу для новых отношений. Боль проходит, если позволить ей пройти.

Помогает структурировать свои переживания и рассказ о них – вслух или письменно. Рассказ о своей боли помогает ее ограничить, найти ей форму и образ. Поиск подходящих по смыслу слов, метафор, описывающих состояние, дает возможность сконцентрироваться на смысле этого состояния, вплести его в контекст собственной жизни.

«Мегаосознанность», «суперзрелость» и «полная взрослость» – это то, что многие люди хотели бы демонстрировать, но то, чего не будет никогда. Если кто-то постоянно приводит себя в пример как образец осознанности, взрослости и зрелости, я стараюсь быть с ним очень осторожным. Потому что сколько бы у вас ни было жизненного опыта, практики психотерапии или еще какой, направленной на расширение способности осознавать происходящее, вы все равно никогда не достигнете абсолютного видения сути вещей. Любого самого «психологически проработанного» человека может вынести куда-то в аффект, а в аффекте нет разницы между тем, кто много времени уделял осознанию своей психической жизни, и тем, кто этим не занимался, – физиология человека одинаковая у всех. Хорошая психотерапия может уменьшить количество поводов для аффектов, но не устранить эти поводы раз и навсегда.

Чему мы точно можем научиться со временем, пусть не без труда и не идеально, так это не застревать в аффекте. Это как с медитацией: ты сосредоточиваешься на дыхании, но рано или поздно обнаруживаешь, что мысли витают где-то далеко. Что тогда нужно сделать? Просто сконцентрироваться на дыхании. Без всех этих «блин, опять не получилось», «я никогда не научусь медитировать», «я неудачник» и т. д. Или с ними, но ненадолго – потом ты просто возвращаешься к дыханию.

Так и с психикой: когда тебя «занесло»