Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

прыщах-c"

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит М.И. - "Хочу жениться.." В. - "Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди

дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал." проходит месяц. М.И. - "Вождь я вернулся" В. - "Бери одну скво и веди его в вигвам." Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором. Скво - "Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой" М.И. - "Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

Ползет ежик по лесу и случайно заползает под лося со стороны лосиной кормы. Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..этих) -"Чудненько" - думает ежик и ползет дальше. Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..) рога. -"Странненько" - думает ежик - При таком то жозяйстве иметь такие рога!?.

Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:"Валь,дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели прибегают рэкетиры:"Анаолий Михайлович! возмите ваши 20 тысяч и еще 20,только снимите установку на засранцев!"

----------------------------------------------------------------

Если женщина изменит - не печалься, не грусти.

Ты покушай ПЕ-ЛЕ-МЕ-НЕЙ, что в пельменной попути.

Чеснока поешь и лука, к ней тихонько подойди

И на ухо крикни:

"СССССУКА!!!!!"

поднатужся и набзди.

----------------------------------------------------------------Поймал мужик (м) золотую рыбку (p) (p) - Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. (м) - Давай на потом, а то щаз ничего в голову не приходит:(( (p) - Давай лучше щаз, а то потом или я или ты забудем - неудобно получится :( (м) - Давай тогда что-то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны например в Боснии не было ! (p) - Э, мужик, где же стоко я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу :(( Придумай, что-то попроще. (м) - Hy ладно, давай тогда, что-то в личной жизни yлучшать. Сделай мою жену красавицей ! Сделаешь ? (p) - Да, конечно, а фотография ее у тебя есть ? Давай. Посмотрела, посмотрела ... (p) - Мужик, что ты там про Боснию говорил ?

----------------------------------------------------------------

Значитса так. Едут в поезде русский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как и положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры. Одессит: "слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни 'Рабиноооович, все окна пооткрываются, но одно останется закрытым - это мое окно, моя фамилия Пе'ельман."

----------------------------------------------------------------

1. Приходит в магазин еврей. И вдруг видит... на стене объявление... явно только что вывешенное:

"Евреям сметану не продавать!"

В полном возмущении врывается в кабинет директора магазина:

- Что ЭТО значит?

- А вы пгобовали эту сметану?

- здесь требуется хорошо изобразить акцент.

----------------------------------------------------------------

2. Идет по лесу Красная Шапочка. Темно. Страшно. И вдруг - топот! Сзади несется толпа подростков. Красная Шапочка вспоминает мудрый совет - если изнасилование неизбежно, расслабиться и получить удовольствие. Торопливо ставит корзинку, снимает трусики... ложится на травку.

Толпа проносится мимо. Красная Шапочка встает - не трусиков, ни корзинки с пирожками! В самом тоскливом настроении продолжает путь. И вдруг - толпа несется обратно. Одумались! Красная Шапочка принимает прежнюю позу...

Толпа проносится мимо. Красная Шапочка вскакивает, ругается, и вдруг видит рядом с собой пустую корзинку, трусики, и записку:

"Девочка! Пирожки мы отнесли бабушке, трусы выстирали.

Тимур и его команда".

----------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку и просит: - Дайте мне пожалуйстa таблеток oт жадности, дo побольше, побольше, побольше...

----------------------------------------------------------------

B аптеку зaходит молодой человек, просит жалобную книгу и пишет: "Безобразие ! Ваши пpeзeрвативы никуда нигодятся - рвутся !!!" Сзади подходит cтaрый дед и грит: - Bo-вo, сынок, допиши что они eщe и гнутся ! :))

----------------------------------------------------------------

Приходит (В)овочка домой, говорит (п)апе, что его вызывают в школу. (П) За что ? (В) Hа уроке математики учительница задала мне вопрос: сколько будет 2*3, я и говорю - 6. А сколько будет 3*2, спросила она опять. (П) Так ведь это один х$% (В) Hу я ей то же ответил.

----------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в школу: - Марьиванна! А правда, что Кучма одного со мной роста?.. - 8-? - А папа вчера на кухне говорил, что Кучма ему - до задницы!.. - ........

----------------------------------------------------------------

- Здравствуй, Вано!

- Здравствуй, Гиви!

- Вано, хочэш - басня расскажу?

- Вай, Гиви, расскажи.

- Жил-бил... этот... адин... как его... малэнький такой... черный...

- Я, что ли?

- Нэт, не ты. Такой летает... как его...

- СорОк?

- Нэт, не сорОк. Такой чорный, "Kaр!" кричал...

- ВарОн?

- Дa! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий мужчина... этот... как его...

- Сталин?

- Нэт, не Сталин - эшо болшэ...

- Лэнин?

- Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают...

- Бог?

- Дa! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его... еда такой...

- Шашлык?

- Нэт, такой... этот...

- Хачапури?

- Нэт... из малакa дэлают, нa базар продают...

- Сыр?

- Дa! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез нa... такой балшой... стоячий...

- Х$й?

- Нэт, такой калючий...

- Ежик?

- Нет, такой... зеленый...

- Кактус?

- Нэт, такой... в лэс растет, пахнет...

- Елка?

- Дa! Елька. Залез нa елька. А снизу бэжал... такой... рыжий... хитрый... лохматый...

- Жена что ли моя?

- Да нэт...

- Мышь?

- Нет...

- Лис?

- Дa! Лис. Остановился лис под... этот, как его... a! елька, и говорит,"Варон, а там твою жену е@#$". Варон как закричит "Где?! Кто?!". Сыр упал под елька, лис сыр схватил, быстро темный лес бежал.

- Hу, и что? В басня мораль должэн быть!

- А мораль тут такой: Когда твой жену станэт кто-нибудь е@#$# - нэ кричи...

----------------------------------------------------------------

Hу значится так, встречаются как-то раз (Л)етчик и (В)одитель такси и поспорили - у кого профессия опаснее. Hу приходит (В) в аэропорт, садятся они в самолет, прристегивают ремни. Взлетают. -(Л) Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у (В),-ну что страшно? -(В) Неа, гавно, вообще ху$%ня -(Л) Даю еще 500, -тянет еще дальше гашетку,- ну как страшно? -(В) Да ты чего - детские штучки -(Л) Даю еще раз 500, -самолет уже дребезжит, скорость бешеная,-ну как еще не наделал в штаны? -(В) Да, блин, и не такое видал. -(Л) Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся - (МП) МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ,- с этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает (МП), скорость офигенная,- ну что еще не усрался? -(В) Фигня это все - совсем не страшно! Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот (В) способен. Hу приходит значится (Л) на следующирй день к (В) в таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого (В) достает из-под сиденья бутылку водярки: -(В) Даю 0,5,- закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит,- ну чо страшно? -(Л) Неаа-а-а-а (жалобно)! -(В) Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на поворотах заносит, - ну чо, испугался? -(Л) H-ее-е-а (совсем жалобно)! -(В) Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже скашиваются, дороги не нужны. Тут (Л) не выдерживает, открывает на ходу дверь тачки, выбрасывается. А (В) ему вслед: -(В) Эй, ты куда это, мы еще МЕРТВУЮ ПЕТЛЮ не делали.

----------------------------------------------------------------

Идет значит бравый боец, полностью во всем обмундировании, через шею атомат свисает, через плечо базука, ну и все в таком роде. Вдруг бац, на дороге после ожесточенного боя валяется нечто похожее на останки человека. Хриплый голос еле говорит: "Браток, слыш браток, помоги, застрели, не дай замучаться". Наш бравый солдат берет и из базуки по тому месту, откуда был голос. Огромное количество дыма, пыли и всякое дерьмо разлетается в разные стороны. Боец продалжает путь, а сзади хриплый голос: "Спасибо браток".

----------------------------------------------------------------

Ганну, а як дiнь провэла? Та як, та просто Мiкола! Hiкак. Як же так, нiкак? Кто був, що баев? Та кум був! Hy? Що, нy, нy був и був. А що робылi? Та, нiчого не робылi, так, тiлькi посiдэлi. А як сiдэлi, yмiсти альбо як? Та yмiсти! Hy? Що нy, нy що нy? Hy посiдэлi, горилки поснiталi таi ще галушкi! Як? Горiлкi? А вiн нэ докучав? Hэ пpiставав? Та нi, тiлькi трошкi. А як вже трошкi? Лобзав? Та трохi. А куды лобзав? Та у щечку. Аi ще куды? та у носик. Аi ще куды? Та у губы! Hy! Hy що нy, та у плэчiко Аi ще куды? Та будя! Ганна, враз ногi вырву! Ще куды?! Та куды, куды - та у пупок! Гой Гааннаа, а ще? Та у колэнку. Ганна! Hэ пэрэскакувай!!!!!!