даже в сложных ситуациях.
Личная жизнь. В личных отношениях проявление эмпатии – это одно из самых важных условий для преодоления трудностей и конфликтов. Системное отсутствие эмпатического подхода со стороны одного из супругов по отношению к другому приводит к неминуемым проблемам и даже разводам.
Защита от негатива. Если вы научитесь в ответ на необоснованную, на ваш взгляд, агрессию со стороны близкого человека, коллеги или кого-то постороннего не «бить в ответ», а спрашивать: «Все ли у тебя в порядке?», вам будет проще переживать негатив. Чувство человеческого соединения рано или поздно победит спонтанное, импульсивное желание проявлять негатив в ответ.
Установление связей. Люди, у которых есть проблемы с эмпатией, имеют тенденцию быть эгоистичными и во всех случаях отстаивать только свою точку зрения. Это может давать им краткосрочное преимущество, но в долгосрочной перспективе им грозит остаться в одиночестве. Как правило, это люди с пониженной самооценкой и самоуважением, причем их самооценка постоянно опускается еще ниже из-за неспособности устанавливать связи.
Спокойствие. Важным компонентом для развития эмпатии является понимание того, что ни один нормальный человек на Земле не будет осознанно причинять себе вред. Все наши поступки направлены на удовлетворение каких-то наших потребностей по дороге к финальной цели – обретению счастья и гармонии.
Если вам в магазине нахамила продавщица, вы можете более спокойно отреагировать на грубость, осознав, что это способ данной женщины двигаться к своему счастью. Для нее резкость с покупателями – не более чем удовлетворение какой-то (возможно, неосознанной) потребности.
Да, за время ее личной «игры в тетрис» у нее сформировались определенные мыслительные и поведенческие привычки, которые могут ей мешать, а не помогать. По себе вы уже знаете, что этих мыслительных привычек очень много. Но намерение у любого человека все равно одно – быть счастливым. Стоит ли лишать другого человека его права на счастье?
Итак, подытожу. Осознание того, что
• каждый человек хочет счастья;
• у каждого свой собственный жизненный опыт, свой взгляд на мир, свои привычки и поведенческие сценарии;
• мы не должны оценивать чужие поступки или ожидать от других каких-то конкретных действий…помогает культивировать в себе чувство эмпатии и лучше удовлетворять свои же потребности в нашем взаимодействии с другими людьми.
Что нам мешает проявлять эмпатию?
Психолог Маршалл Розенберг приводит такой пример из своей жизни. Однажды его дочь пожаловалась, что она некрасивая. Ее слова звучали примерно так: «Я уродина, хуже свиньи». Розенберг, как любой нормальный отец, ответил, что она самое прекрасное создание на свете. В ответ девочка лишь вздохнула и, развернувшись, ушла. Она ведь думала по-другому.
Тогда Розенбергу стало понятно, что по-настоящему эмпатическим был бы другой ответ. Ему стоило сказать что-то вроде: «Тебе просто не нравится, как ты сегодня выглядишь?» В подобной ситуации проявить немного эмпатии было бы гораздо лучше, чем сделать неловкий комплимент.
Существует несколько очень популярных поведенческих привычек, которые мешают людям в полную силу проявлять эмпатию.
Во-первых, это привычка давать советы, когда мы пытаемся решить проблему за другого: «Я думаю, тебе следует…», «Почему ты не сделал это или то?» и т. д. Мы любим давать советы, потому что нам кажется, что мы объективны, поскольку наблюдаем ситуацию со стороны и можем помочь. Но это не так. Наши жизненные «тетрисы» разные. Ваш совет, скорее всего, не пригодится, особенно если его не спрашивали. А вот эмпатия действительно поможет расстроенному человеку почувствовать себя лучше.
Во-вторых, это зацикленность на самом себе. Когда вместо того, чтобы слушать, что нам пытается рассказать собеседник, мы начинаем говорить о себе: «Это еще ничего, вот послушай, что у меня случилось!» или «У меня однажды был случай…» Когда мы так делаем, мы переводим фокус внимания на себя. Эмпатия требует другого.
В-третьих, это наша любовь к поучениям. Например, мы говорим: «Это будет тебе уроком» или «Зато теперь ты точно знаешь».
А еще мы очень часто путаем эмпатию и утешение. Мы говорим: «Ты сделал/сделала все, что было возможно в такой ситуации. Не вини себя». Вроде правильные слова. Но это не эмпатия.
Сопереживание, когда мы начинаем жалеть человека: «Ах ты, бедняжка! Я так тебе сочувствую!», тоже не является эмпатией.
И, наконец, мое любимое: когда мы начинаем обесценивать то, что нам говорит другой человек, потому что через призму нашего мировосприятия ситуация кажется несущественной. Мы запросто заявляем: «Слушай, это ерунда!», «Через месяц и не вспомнишь» или «Да махни рукой, забудь!»
Обесценивание – это очень болезненная практика, потому что фактически мы говорим человеку: «Твои чувства не важны. То, что произошло с тобой, это неважно».
Помните определение доктора Экмана: «Эмоции возникают в ответ на что-то важное для нас»? Люди делятся с нами этим важным, а мы говорим: «Да это ерунда, забей». Для настоящей эмпатии необходимо признать, что событие, которым делится с вами собеседник, действительно важно для него в этот момент времени. И мы не вправе давать этому факту какие-либо оценки!
Другой формой обесценивания является привычка обращать внимание на положительные стороны того, что произошло: мы пытаемся сделать рефрейминг «зато» ВМЕСТО другого человека!
Например, любящий отец в ответ на жалобу дочки о том, что она толстая, говорит: «Ну ничего, зато к тебе мальчики не будут приставать!» Рефрейминг хорошо работает в отношении себя, да и то не с первого раза. А вот с другими лучше быть осторожнее.
Все это наши мыслительные и поведенческие привычки, в основе которых лежит одно глубинное убеждение: когда человек делится с нами своими проблемами, мы непременно должны постараться исправить ситуацию. Сделать что-то, чтобы он почувствовал себя лучше. Именно это попробовал сделать Маршалл Розенберг в разговоре с дочерью. И такой подход мешает истинному проявлению эмпатии.
Помните старый советский фильм «Доживем до понедельника»? Его герой написал в сочинении всего одну фразу: «Счастье – это когда тебя понимают». Используя формулу эмпатии из упражнения к этой главе, вы сможете показать человеку, что понимаете его и на эмоциональном плане (сопереживаете, видите его