так и иначе — понять не могут, но нам-то ясно, что это торсионный двигатель с нефритовым ротором и яшмовым статором.
Но только товарищ старший лейтенант задумался над чертежами, как в него — шмяк! — и в выстрелили из арбалета. Одним словом начинается, (недаром, что на чешской земле) фильм "Призрак замка Моррисвилль". Сейчас из потайного хода какие-нибудь тигры вылезут или кто-то вовсе исчезнет. Но нет, пока разведчикам песку в кашу насыпали, от рации наушники отрезали, а батареи сожгли в камине. Вообще этим разведчикам не везёт с рациями — они уже вторую проёбывают.
И всё из-за малолетней немки, которая им гадит.
Меж тем Седой Полковник заблудился в лесу и только прикорнул, услышал странный звукиз оврага. И то! Ведь это там Вундервафля огоньками перемигивается. Но тут кто-то из бойцов задевает за растяжку и — бац! В агонии он успевает пару раз шмальнуть по Вундервафле из ППШ, да уж Вафля на то и Вафля. Ей всё ни по чём.
И вот Седой Полковник лежит на сырой земле без сознания, а вместо фотографии молодой жены из его нагрудного кармана торчит фотография Летающей Тарелки. Берут его бесчувственное теле немецкие фашисты и уносят, как и положено, на эту самую Летающую Тарелку. Для опытов.
Извините, если кого обидел.
05 мая 2008
История про разведчиков (III)
Ну, то, как вели себя сегодня младые прелестницы, я и рассказывать не буду, оттого сразу принялся смотреть телевизор. Видать, я что-то упустил, потому что мне сразу показали Летающую Тарелку, что лежала наклонясь и немного подванивала. То есть из неё шёл дым. Кажется, наш боец всё-таки её из ППШ подстрелил видать, были у него патроны с той головкой, что страшна стальной броне.
Немцы вокруг суетились, тем более у них сбежал инженер. Причём, недолго думая, они начали садить изо всех стволов по этому инженеру, будто он никакой пользы уже не представляет. Сверкая очками, бежит инженер по кустам — понятное дело, в усадьбу. В самой усадьбе меж тем девочка сидит в подвале, а служанка шепчет, что нельзя быть таким злым — ну испортили у вас рацию, ну чуть не воткнули арбалетную стрелу, дело-то житейское. Понесли девочке одеяло. Дальше всё та же песня — повсеместное нарушение устава караульной службы — очкастый инженер пролез мимо выставленного часового, а выставленного караульного служанка треснула бутылкой по голове точь-в-точь как Холтоффа — за проявленное милосердие.
Караульный пропал в подвалах замка-усадьбы — ведь, как я и предсказывал мне показывают "Призрак замка Моррисвилль".
Меж тем немцы полезли по тридцатиградусному склону, мостя его своими телами. Упорный народ, что тебе жуковские разминировщики. (Патроны у всех в режиме allarms, даже с мёртвых снимать не надо).
Ну конечно. Только я отвлёкся, как самый образованный наш разведчик закрыл собой вредную немецкую девушку, посмотрел с тоской бюст на Гомера и скончался. Но зато он в тысячный раз продемонстрировал, что бывает, если посмотреть на лежащего врага, сжимающего оружие, повернуться к нему спиной и начать точить лясы с девушками.
Разведчиков, кстати, осталось трое из семи. А ещё эсэсовцы довольно лихо отстрелили лишних персонажей из своего же гражданского населения.
Снова появился мотив "спасите рабочих вундервафного завода" (это очкастый инженер просит). Снова — это потому, что этот мотив архитипический: в "Щите и мече" спасали концлагерь завод, в "Фронте без флангов" — тож, да что там, в самом маргинальном советском романе вроде "Остров на карте не обозначен" были заключённые, что клепали Вундервафлю. Про фильм «Главный калибр», я и не говорю. Причём понятно, и заключённых надо спасти, и чертежами Вундервафли разжиться.
Очкастый инженер, между прочим, оказался очень прогрессивным, будто не Летающие Тарелки изобретал, не ковал днем и ночью Оружие Германской Победы, а всю войну просидел в комитете "Свободная Германия".
Извините, если кого обидел.
06 мая 2008
История про разведчиков (IV)
…Ну сегодня профессор Посвянский уехал без меня к прелестницам, а я, уж поняв, что чужой на этом празднике жизни, о своей судьбе уже не роптал. Смиренно сел у телевизора — смотреть кино про разведчиков.
Сразу же увидел, что вчерашний недобитый немец засел в подвале. Про этого немца разведчики вчера радостно кричали "Готов!". А он просто залез в подвал, и сутки думал как-бы разведчикам нагадить. Думал-думал, ничего не придумал лучше, чем зарезать служанку. Служанка, конечно, сама виновата — нечего было красноармейца в первой серии по голове бутылкой бить, но всё ж немец оказался прав — разведчиков он расстроил. (Тут бескрайние просторы для развития сюжета — поскольку разведчики постоянно бегают взад-вперёд через двор, заваленный телами, причём у всех немцев оружие в руках и пальцы на спусковых крючках).
Немца поймали, и тут же повернулись к нему спиной. Я давно понял — это не баг, а фича: это такие разведчики, что постоянно к поражённому врагу поворачиваются спиной. Это ритуал такой. Впрочем, немца всё же застрелили, а девочку, через которую у них вся эта неприятность вышла, послали с запиской к своим.
Пошёл пока полить фикус…
Вернулся и обнаруживаю, что в расположении полка все, как заведённые, пляшут и поют частушки. Я теперь понимаю, откуда идея про боевых роботов — они все три серии там уже пляшут, как заведённые.
Разведчики меж тем вылезли на край песочного карьера, выставили свои профили на солнце, и, наконец, увидели Седого Полковника (он после опытов ногу подволакивает). Седого Полковника повели на расстрел, но у расстрельщика заклинило StG-44. Тогда и зарезали немца на хрен, а Седому Полковнику радость вышла. И начали бойцы уже вчетвером базу Вундервафель уничтожать. Тут уж Седой Полковник себя показал — он из трофейного ствола уже человек тридцать уложил. Однако ж всё реально подзорвалось А немцы решили всё подзорвать (это в моём детстве так говорили — "ковбойцы все позорвались") и даже Летающую Вундервафлю, ту самую, что подстрелили из ППШ. Но другая Вундервафля осталась, резервная — и вот она выкатилась на железнодорожной платформе. Бойцы Красной Армии тут же нашли в кустах бесхозную пушку, порыскали ещё, нашли снаряд как гриб под деревом и навели пушку на тарелку через ствол. Хрясь!
— Горит, сука. — удовлетворённо сказал лейтенант, будто советские дровосеки в анекдоте про японскую пилу.
Только непонятно, отчего наши бойцы всё убиваются о пропаже документов, а закадровый голос мрачно говорит: "К сожалению, найденных документов оказалось недостаточно, и дисколёты остались неразгаданной тайной Второй мировой