– Ффух. Наконец-то свалил! Задолбал уже!
* * *
Как-то в травмпункте нашем выдалось очень жуткое дежурство, врач и медсестра где-то с 8 вечера и до 3 утра ни разу толком не передохнули, не присели.
Тут наконец-то тишина, ура, упали на кушетки.
Время 5 утра, звонок в дверь, доктор пошёл открывать, картина маслом: стоит пьяное чудо и, протягивая доктору букет дряблых помятых цветов, говорит:
– Мне вот в 1988 году делали барокамеру, очень помогло. Сейчас опять себя неважно чувствую, выпишите направление! Сказать, что доктор был зол – ничего не сказать, но собрал всю волю в кулак и спокойно сказал:
– Забирай свой букетик и у*бывай отсюда на х*й!!!
* * *
Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом свободном или где меньше мешаем коллегам. По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря – укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём. Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам. У ребёнка на руке припухлость и чёткие две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи (отёк небольшой, ибо прошло мало времени). Травматолог, приглядываясь:
– Неа, не гадюка.
Пацан:
– Доктор сказал, гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его смотрю я – значит, доктор, а другой – дяденька) не правы!
Травматолог опять:
– Ужик – посинения нет.
Пацан на повышенных тонах:
– Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!
Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из кабинета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном). Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.
* * *
Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал, элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими волшебными ароматами!
* * *
Работаю в психиатрической бригаде ССМП.
Недавно был один пациент.
Забирали его из РОВД. Далее больной будет именоваться – ТВАРЬ, и никак иначе, в конце поймёте.
Приезжаем в РОВД, выводят это тело в наручниках, метра под 2 ростом, больше 100 кг массы. Мы его, естественно, переупаковываем и тащим в машину. Доктор остался, дабы заполнить карты, и ждал бумаги от ментов.
В этот момент мы ещё не знали, ни кто он, ни что он сделал.
Минут через 10 вышел наш доктор, сел, и мы покатили. ГПБ находиться за городом, и ехать минут 30. После того как мы выехали за город, остановились на обочине, вышел наш доктор, пересел к нам в салон и с такой злобой начал п*здить тварь, что мы даже опешили (доктор высоко интеллигентный человек, и за 5 лет я от него ни разу даже мата не слышал), оттащили мы его от больного, и на вопрос, какого хрена он чудит, ответил:
– Мне про эту падлу ещё года 4 назад рассказывали! Он не шизофреник, просто мама его так от зоны спасла! Занимается разбоями и изнасилованиями. В этот раз одну женщину забил почти до смерти и девочку 16 лет изуродовал и изнасиловал. И это далеко не в первый раз!
Честно, е*ашили мы его долго и с остервенением, и если бы не наш водитель, то я даже не уверен, что смогли бы остановиться.
Но мне за это не стыдно ни капли!
Потому как такие твари должны ставиться к стенке, а не на 1,5 года на принудку, и опять насиловать и калечить!
* * *
Сижу на приёме, с грехом пополам и медсестрой приняла половину очереди. И тут вкатывается в кабинет бабулька, лет этак 60, и сразу видно из серии «хлебом не корми, дай правду поискать».
Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:
– Ты напиши-ка мне направление к урологу.
Я уже с подозрением спрашиваю:
– А зачем бы это?
Далее даже сложно передать словами. Бабка:
– У меня вот аденома простаты, хочу к урологу.
Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно-соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:
– Чегоооо?
Бабка:
– Я вот тут в журнале «Здоровье» прочитала, так как там написано, так у меня и болит. Пиши.
Понимаю, что после такого направления меня будут спрашивать, почём я дипломчик купила, начинаю объяснять:
– Бабушка, этого не может быть, потому что этого не может быть.
Увлечённо торгуемся минут 10.
И вот тут заходит главный, видит всё это и интересуется:
– Ты чего такая красная?
Я мстительно сообщаю, что не могу убедить женщину, что у неё нет аденомы простаты.
Главный:
– Чегоооо?
И… Эта песня хороша, начинай сначала. Минут через 15 картина маслом: всклокоченный главный, разъярённая бабка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра.
Бабка вылетела из кабинета, напоследок грохнув дверью и сообщив нам, что мы идиоты и ничего не понимаем в медицине, и что она напишет на нас жалобу.
* * *
Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».
Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп… упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.
* * *
В кабинет, ковыляя и цепляясь за руку молодого мужчины, входит бабка. Правая голень вся умотана тряпками, а сверху для пущей красы и шаль намотана. Предложили бабке сесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала, такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе.
Лодыжка и голень в нижней трети отёкшие, сине-красного цвета.
Перелом наружной лодыжки в чистом виде, но вид…
Спрашиваю у больной:
– Что случилось?
Она мне отвечает, что, мол, поскользнулась на крылечке, упала, зашибла и дома сидела неделю.
Спрашиваю, а чего, собственно, сидела неделю?
Ответ просто шикарен – дома лечила, внучок писал в горшок, а она прикладывала! После снимка диагноз, конечно, подтвердился, надо гипсовать. Пыхтя, вдвоём с медсестрой накладываем бабке лангету, а она всё что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда прислушалась, думала, от смеха стены гипсовой рухнут.
Бабуля бубнила:
– Вот, всё невестка, сучка такая, видно сама в горшок ссала, а не внучок, детская-то моча целебна.
* * *
На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:
– Доктор, помогите! У меня глисты!!! Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?
Оказывается, тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок червей».
На вопрос:
– Отчего же целитель не исцелил? Мужчина ответил:
– Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы…
* * *
В сельском клубе показали фильм «Ромео и Джульетта».
Иду под впечатлением – фильм гениальный!
И слышу впереди:
– Как можно такое показывать? (Это про интимную сцену.)
Через неделю на приём ко мне попадает та, что возмущалась.
Направляю на принудительное обследование.
Подозрение на гонорею. Заразила приезжего гостя из Кавказа.
А работает на ферме. Дояркой. Сколько было воплей:
– Вы за кого меня принимаете?
Зимой её лечили – отморожение ягодиц. Секс на навозной куче при морозе минус 30.
* * *
Еду в трамвае, задумалась о своём, забыла, просто забыла проезд оплатить, не привыкла к нашим электронным компостерам. И тут, как назло, контролёры! Налички нет, пытаюсь договориться, чтоб квитанцию отсроченную дали, но баба-контролёр озверевшая, «на туфли бабло есть, а проезд оплатить так нету, ща в милицию поедем». Я уже встаю, чувствуя, что обречена провести остаток выходного в оперке, как вдруг между мной и контролёром вырастает мужик 2 на 2, и…
– Да что ж ты творишь-то, а? Ты хоть в курсе, кто это?
Немая пауза. Контролёр с недоумением смотрит на меня, я в принципе вполне разделяю её чувства, но мужик продолжает:
– Это ДОКТОР! Она деток лечит. А ты тут со своим штрафом вонючим.
Котролёр хотела возразить, но смекнула, что габариты «рыцаря» сами по себе аргумент весьма веский и с недовольным видом вышла. Без меня. Я осталась стоять с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. После мужик поворачивается ко мне и говорит:
– Вы меня не помните, конечно, но как-то вы очень помогли моему сынуле, – и протягивает мне… билетик. И выходит вслед за котролёром. Посмотрела – билетик счастливый.
Не сильно верю в эту всю фигню, но сохраню его. Как напоминание, что всё-таки, наверное, не зря мы работаем, и кому-то это действительно надо.
Вызов, в карте повод – плохо, с пометкой «двое больных». По прибытию: бабуля 92 года. Больше никого нет. Выслушали, померили, измерили, сняли. В общем собираемся на выход. Она нам вслед:
– Тут подруга моя, её тоже лечить надо. Заводит нас в ванную комнату и начинает нас знакомить со своим отражением в зеркале. Спрашивала у подруги пустит ли она нас на осмотр. Бабулю, конечно, жалко, но всё же она не одинока.