Ошибка номер два – ментов в этот вечер тоже достало упырьё, и приехали они не в самом добром расположении духа. А он ещё оказался бывшим сидельцем, да ещё и в розыске. Начал кидаться на ментов с ножницами. Короче, дальше понятно… Ведут мимо меня это говно, а он так обиженно:
– А чё ты меня ментам сдал, доктор?
Я ему:
– Так сегодня ночь чудес и приколов. Ты прикололся, я прикололся, сейчас свистки тебя сунут в обезьянник, тоже поприкалываются. С Новым годом!
Как я ненавижу подобную мразь, словами не передать.
* * *
Один дедок, «вечно больной», ни дня не мог прожить без больницы.
Ну, так вот значит, идёт он, как обычно, в сотый раз за день к врачу с жалобами. Врач говорит мне:
– Дай ему глицина, чтобы отвязался. Подходит ко мне дед и спрашивает:
– А что это за таблетка такая?
А я ему:
– О, деда, эта таблетка от всех болезней, нам их по счёту и под расписку дают! Сама для себя берегла, но раз такое дело, то тебе вот отдаю!
Он мне:
– А у меня голова перестанет болеть?
Я говорю:
– Да, конечно, перестанет, и по бабам сможешь ходить!
Дед выхватил у меня таблетку и бегом в рот, и тут же у него… всё прошло!
Больше я его в больнице не видела, дома как конь бегает.
* * *
Поступила женщина с ожогами левой голени и передней поверхности бедра.
При сборе анамнеза выяснилось следующее: решила она лечить варикоз по журналу «ЗОЖ», сделала настойку из первоцветов и привязала её на сутки под плёнку. Говорит:
– Жжение было просто жуткое, но терпела – думала, что так и надо.
Лечилась она так 3 дня, а на четвёртый не выдержала и обратилась в ЦРБ.
В итоге – ожоги 3-й степени + вторичная инфекция = гангрена и ампутация.
Зато варикоза слева не будет уже. Никогда.
* * *
Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.
Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.
* * *
Я гинеколог. Веду приём в ЖК… Ухоженные вроде женщины, на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом – бубенчики говняные! Извините, коллеги, но сил нет терпеть!
Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам, как лечить!
* * *
Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу – в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.
Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол, яичко ищу. Спрашиваю: «Какое?»
А в ответ:
– Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым).
Когда она спросила у доктора, где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где-то потерялось.
Вот женщина и решила, что оно в памперс упало, и начала искать его в мусорном мешке.
* * *
Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!
* * *
Поступил мужик с носовым кровотечением в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю:
– Надо заднюю тампонаду сделать.
Жена замялась, задумалась и выдала:
– А как же заднюю? У него ведь геморрой.
* * *
В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти – так воняло нестиранными носками, немытым телом.
На замечания пациенты не реагировали. Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет, и его положили в эту палату.
На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.
Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.
* * *
Женщина после прохожденя ЭХОКГ (УЗИ сердца) сильно возмущалась:
– Как это так, что у меня не нашли заболевания сердца? И из-за этого я простояла полдня в очереди?!
* * *
Однажды на приёме, желая подбодрить пациентку-неврастеничку, терапевт в шутку сказал что-то типа: «Ну, не расстраивайся, всё у тебя будет хорошо, ну, хочешь, я на тебе женюсь?»
Пациентка потом писала жалобы, что врач её обманул, обещал жениться и не сдержал слово.
Тётя была крайне недовольна…
* * *
Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:
– Почините мне клитор!
Весь персонал на него смотрит удивлённо.
– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.
Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь.
Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:
– Вот клитор, он сломался, и теперь протез не держится.
Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:
– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!
* * *
Пришёл приказ из Департамента разобрать жалобу женщины.
Суть в том, что когда женщина поступает в роддом, акушеры, пытаясь её ободрить и поддержать, говорят: «Зайка, давай тужиться! Ну, киса, ну, давай!» (Так примерно.) Попала дама, к ней акушеры так обращались, а жалоба в том, что женщина жалуется на попрание её ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО достоинства, что она ощутила себя, как в зоопарке. Главврач рвал и метал, запретил акушерам какие-либо «зайки-киски».
Наши акушеры стали обращаться к женщинам по именам.
Через неделю приходит следующая жалоба, женщина жалуется, что никакого участия не ощущала в своей судьбе, что ни одного ласкового слова не было!
* * *
Шла домой с работы. Увидела, как кучка малолеток ползают по крыше 3-этажного здания – причём поднимаются вверх по ржавой пожарной лестнице, на которой нет пары пролётов. Короче, рай для самоубийц. Минут 20 я их сгоняла оттуда, орала, что вызову милицию и т. д. Согнала. Ещё и пригрозила, что назад пойду через 10 минут…
Думаете, я люблю детей и забочусь о их безопасности?
Хрен там…
Я шла с работы с дневной смены в детской реанимации…
Я знаю, кто там сегодня дежурит в ночь и не хочу, чтобы мои коллеги всю ночь «протрахались» около разбившегося глупого малолетки…
* * *
В моей практике было два случая, когда, мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.
* * *
Как-то пришла на приём женщина, красивая, молодая, ну, очень приятная, и сразу практически от дверей:
– Я мозоль на миндалине натёрла, доктор, что делать?!
* * *
В процедурном кабинете перед внутримышечным уколом:
– Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась, боюсь инфекции.
* * *
Работаю в поликлинике. Дежурила в выходной день. Поступил вызов к лежачей больной. Повод: «язвочка на попе». Ну, думаю, пролежни, наверное.
Когда я приступила к осмотру больной, чуть в обморок не упала.
Откинула одеяло, в нос ударил запах разлагающегося трупа. На ягодице, даже не знаю, как сказать, ягодиц в общем-то и нет. Просто провал, дыра, в которой видны кости.
Ничего себе «язвочка на попе»! Говорю:
– Что ж довели бабушку до такого состояния?
Ответ:
– Так 2 дня назад не было такого! Бабушка ещё ходила! И вообще мы жаловаться будем. Бабушка одна, вам, врачам, пофиг на неё, никто не проведает её!
На мои робкие замечания, что не могло такого кошмара за 2 дня случиться, тем более если вы говорите, что бабушка ходила, был дан ответ, что:
– Не моё это дело.
Что они будут жаловаться, что бабушку никто не проведывал.
Позвонила в соцзащиту, сообщила об этом, но через несколько дней бабуля умерла.
* * *
Вызывают к торговому центру, «плохо, сердце болит»… Подъезжаю, в машину запрыгивает бабка, снимает штаны и срёт прямо на пол. Я охренел.
– Ты что, мразь, делаешь?!
Она говорит:
– Срать хочу, не в торговом же центре мне это делать!
Одевается, подъезжает автобус, она в него запрыгивает и уезжает.
* * *
Задаю на приёме вопрос пациентке:
– Чем предохраняетесь?
Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:
– Я пупок заклеиваю!
– Что? Как, пупок?
– Ну, что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!
Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:
– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?
– Не себе! Партнёру!!!
* * *
Интересный диалог получился у меня с одной вполне адекватной пациенткой:
– Вам бы надо анализы сдать.
– Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?
* * *
Приехали к бабке психбольной, а она без глаз.
Спрашиваем: