Читать интересную книгу Злой медик - Сборник

В аппарат МСКТ ты не влезешь! Централку или подключичку тебе не поставят. Короткая шея? Нет! Ты жиром заплыл!!! Узисты ни хрена не видят через твоё жирное брюхо!

М/с тебя обтирать должны? Обрабатывать? Жарко? Упрел? Не жри!

И это только медицина.

А есть ещё общественный транспорт (ты жирный и воняешь!). Общение с друзьями. Ролики? Велосипеды? Поход? Забудь!

А жёны? Мужья? Дети? Ты под этими складками сама сексуальность! Так и хочется заняться сексом!!! Укутаться твоими складками!

А бедные патологоанатомы?! Пока доберёшься – чёрт ногу сломит об твой жир!

Рот закрой и подними жопу, но не до холодильника, а до беговой дорожки. Вам же всего 25–35 лет… А вес 100+ кг…

Не хочу обидеть реально больных людей с нарушением обмена веществ.

* * *

Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»

* * *

– Ааа, как больно! – подпрыгивал мой муж, убивая комара.

Спрашиваю:

– Чего так кричишь? Нас тоже кусают! Ответ:

– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ничего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!

* * *

Заходит пациентка, 50 лет.

Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог. Спрашиваю:

– Что прикладывали?

– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!

Переспрашиваю:

– Что прикладывали?

– МОЧУ!!! – и смотрит на меня, как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!

Дело закончилось стационаром.

* * *

Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.

По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.

* * *

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается, как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё». Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы, не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

* * *

Вызов в 5 утра, бабуля 86 лет, мой вопрос:

– Что случилось? Что беспокоит? Ответила:

– Мне приснилась рыба, я посмотрела в соннике, это к смерти. Что будем делать?

* * *

Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме. Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его в общем-то с глубоким порезом шеи.

Хотелось дорезать этого урода, но я врач.

* * *

Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уж торопилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала…

Едет она в трамвае после этой смены.

И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:

– Женщина! У вас кровь… на ногах.

На что наша врач спокойненько так отвечает:

– Ай! Да ничего… Это не моя!.. Полтрамвая заторопилось к выходу.

* * *

Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыли на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.

Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.

Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…

Квартира однокомнатная, кровать одна…

* * *

23:30. Приёмное отделение. Бригада СМП привозит бабушку 78 лет, жалобы: «очень плохое самочувствие».

Вызвали терапевта, хирурга, они её с ног до головы осмотрели, анализы взяли, вроде всё в порядке. Врач говорит:

– Ну, вроде у вас всё в порядке.

А она ему:

– Ну, хорошо. Понимаете, просто у меня сериал закончился, а ложусь я поздно, вот решила поехать обследоваться.

* * *

– Инфаркты, инсульты были?

– Да, был микроинфаркт.

– Выписки, кардиограммы есть?

– Нет, а зачем они?

– А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?

– Так соседка сказала.

* * *

Девочка 14 лет, с болью в животе, спрашиваем:

– Половой жизнью живёшь?

– НЕТ.

Везём в больницу, тут она спрашивает:

– Дядя, а половая жизнь – это что такое?

Я, недолго думая, отвечаю:

– Ну, это когда еб*шься.

Ее ответ:

– Аааа, ну еб*ться-то – еб*сь, конечно!

* * *

На приёме была бабуля, приличная, на вид – 1934-го года рождения.

Говорит:

– В пупе болит, а вниз отдаёт.

Доктор попросил конкретизировать жалобы. Бабка, со вздохом:

– Мужика хочу, аж зубы скрипят! Уколите мне что-нибудь!

* * *

Пятница, вечер, конец смены в аптеке. Уже хочу закрываться, как вбегает пожилая женщина, вся «в мыле», задыхается и с порога кричит:

– У меня давление 110 на 160! Дайте быстрее что-нибудь!

– Советую вызвать скорую, но могу вам предло…

– Нет! Я в скорую не поеду! Я только сейчас померила давление и к вам бегу!

– Поймите, мы первую помощь в аптеке не оказываем…

– Да мне плевать! Дайте мне таблетку!!! Называю цену на пачку капотена – женщина тут же приходит в себя и, тихо ругаясь, уходит.

* * *

Призвание врача. Если под этим словосочетанием вы подразумеваете помощь людям и нимб над головой, то вы перечитали сказок натощак.

Не видеть свою семью – вот оно, призвание. Работать, когда не работают остальные – и это призвание. Получать зарплату 12 тысяч при аренде однушки в 15 тысяч – это тоже призвание. Спасать жизни и здоровье тех, кто за глаза назовёт тебя гнидой и мразью – да, и это, блин, тоже треклятое призвание врача.

И очень удобно в любой хреновой ситуации тыкнуть призванием и манипулировать человеком дальше, больше ни в одной профессии такой ахинеи нет.

Уважаемые моралфаги, менеджеры, маргиналы и прочие гуманитарии, если исторически так сложилось, что нет клятвы торговца пылесосами и вас никто не тыкает в эту клятву носом, когда вы отказываетесь делать педикюр любой горластой скотине, то оставайтесь здравомыслящими людьми. Медицина – это не бюро халявных добрых дел по первому требованию. Это не означает, что вы можете курить, пить бензин и жрать пирожки с помойки, а потом придёт белый халат и всё исправит быстро, бесплатно и в любое время, чтоб вы могли дальше себя гробить, ибо ваши жизнь и здоровье – это вам надо, а не чужим людям.