Читать интересную книгу Злой медик - Сборник

Оказывается, муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.

* * *

Возвращалась из магазина домой с подругой, стоит скорая, двое – водитель и фельдшер, время к 23.00… Фельдшер пишет карту, водитель путевой лист кропает. Понимаю, что заканчивается смена, думаю «взбодрю ребят», подхожу и такая:

– Ребята, взбодритесь! – сую бутылку минералки и содовой, два мороженных, кулёк с мясными булочками.

Их лица не поддаются описанию: удивление и благодарность.

И фраза:

– Свои?

– Свои!

Ребятки, держитесь!

* * *

Уважаемые граждане!

Если вы увидели человека с неопрятной внешностью, который спит на земле и распространяет запах перегара в радиусе 100 м, пожалуйста, перед тем как вызывать 103, разбудите и спросите его: нужна ли ему медицинская помощь?

Я понимаю, вы такие молодцы – вызвали врачей, проконтролировали, чтобы изверги в белых халатах не оставили и забрали в больничку, даже если человек против (он же пьяный и не понимает ничего).

А теперь задумайтесь… а что дальше?

Ну, привезли его, помыли в больнице (а в это время ваши родственники будут киснуть в грязных памперсах – помыть пьяного бомжа, обработать от паразитов – это не так уж и быстро). Потом в самом-самом лучшем случае он проспится и утром уйдёт из больницы. А может и не уйти. Многие любят на несколько дней остаться, отдохнуть, прогуляться ночью по палатам и забрать всё, что посчитают нужным: начиная с еды и заканчивая книгами и костылями, украсть лекарства и шприцы…

Некоторым скучно, и их навещают друзья с бабами, водкой и сигаретами, и развлекаются прямо в коридоре, мешая вашим родственникам спать… Да что там спать, они в туалет боятся выйти! А ещё эти люди иногда хотят лечиться и все бесплатные лекарства из отделения на это уходят, поэтому вашим бабушкам надо тратить свою пенсию на покупку лекарств, так как то, что им причиталось, ушло на благо малоимущих.

– А почему вы их не выпишите за нарушение режима?!

Да выписываем сразу! Приносим выписку, а они не уходят. Ещё и на горячую линию пожалуются.

– Почему во время их оргий и пьянок не вызываем ментов?

Вызываем! Но они же сразу притворяются ужасно больными, куда их забирать? Некоторые шантажируют: уйду, если подарите плед/инвалидное кресло/пальто. Поэтому в больницу надо ехать со своим пледом, надо ждать каталку часами. Если ещё к кому-то нагрянет белочка – это вообще капец. Бьют всех… Но здоровый медработник может увернуться, а вот ваши больные родственники – не всегда.

Так что, когда жалеете пьяного бомжеалкаша, не забывайте пожалеть как минимум 5 человек из соседней палаты.

* * *

Коллеги, не переживайте так сильно за придурков, вопящих что ВИЧ – выдумки фармкорпораций, вакцины зомбируют, антибиотики – отрава. Пусть выживут сильнейшие! Проверим теорию Дарвина в действии!

* * *

Некоторые бабульки по окончании строгого поста сразу могут натрескаться яиц вкрутую, сала, мяса жареного, пельменей и т. д.

Ну, типа пост закончился, ура!

В исходе тотального панкреонекроза попадают в рай – пост-то соблюдали ревностно.

* * *

Честно, у меня плохая память на лица. Да и народу по 50–60 человек. И думаю: может, самых говнистых записывать в чёрную книжечку, с комментариями?

А то вдруг добро им сделаю случайно.

* * *

Господа медики, куда подевалось ваше чувство собственного достоинства? Если со мной (хирург, 170 м. рост, 56 беременных кило) хочет подраться пациент, я с удовольствием дам ему в морду, в пах, по печени. Всего один раз, но чтобы запомнил. А жалобы и заявления пусть сворачивает в трубочку и засовывает поглубже. Ибо правоохранители поржут и предложат добавить ещё. А если бы начальство не устраивал такой расклад – уволили бы давно. И в отделении всегда порядок и строгая дисциплина – всем работать приятно, когда пациенты вежливые и послушные. Более того, мы – пример для остальных. Я точно такой же гражданин страны, могу спокойно написать заявление в прокуратуру или коррупционный комитет, обратиться в суд и потребовать компенсации. Я плачу налоги, чтобы эти службы финансировались. Поэтому, если пациент на словах и по морде не понимает, – будет по-другому.

И это каждый входящий в отделение должен впитать и усвоить вместе с кислородом. Нравится быть мышами?

Будьте, но не пищите об этом на каждом шагу, потому что в медицине есть львы, на которых ваша мышиная тень падает.

* * *

К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасённую жизнь. А то и больше.

Как, допустим, если человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму в 1000 раз превышающую стоимость машины. Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс, и в минус.

(с) М. Воронова

* * *

У меня татуировки по всей спине и плечу, но я дипломированный специалист, видели бы вы лица коллег, когда они их видят:

– Как? Что ты с собой сделала?

А мне нравиться, я люблю рок и постоянно выслушиваю высказывания на тему музыки, которая бьёт по голове. Ангус Янг не бьёт по голове, а ваш клубняк и «О боже, какой мужчина!» уничтожает разум.

У моего мужа забиты руки и голени, у него борода, серьга в ухе, и в 37 лет нет брюха, а кубики на животе, и белокожие барышни с айфонами задолбали меня, спрашивая: «Как ты с ним живёшь?» – а у самих хряк-импотент, но зато без татуировок. Я нашла ответ на этот вопрос, я говорю: «У него большой член!»

Обычно больше меня не спрашивают.

К нам на вызов как-то приехал татуированный врач СМП, у мужа была температура 40, и не сбивалась, я до сих пор его вспоминаю, он шутил и улыбался, осматривал мужа и попутно меня успокаивал, я уже не говорю про то, что увидев его «рукава», моя первая мысль была: «Ура, свои!»

* * *

Ночью получил вызов «плохо» с припиской «пьяный икает», приехал на адрес – дверь никто не открывает, свет в доме не горит, долбились и уточняли 40 минут, по истечении которых таки выползло пьяное туловище и, сказав что «пока вас дождёшься – умереть можно» и что «скорая уже не нужна, всё прошло», послало нас на х*й и уползло.

Пока мы уточняли и ломились к этому утырку, совсем рядом, буквально в 5 минутах езды, от массивного кровотечения загибалась молодая двадцатилетняя беременная девушка, с абортом в ходу, вызов которой некому было передать в связи с отсутствием свободных бригад.

В общем кое-как довёз её до гинекологии. Доколе скорая будет ездить ко всякому пьяному говну, вместо того чтобы делать свою работу?

* * *

Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.

Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5-го этажа на асфальт.

* * *

Приехали как-то мы в Тулу.

Сидим в центре города на скамеечке, никого, как говорится, не трогаем.

Мимо шла дама с коляской – по возрасту скорее бабушка, чем мать. Она подсела к нам, видимо, отдохнуть.

Слово за слово, начался разговор. Причём дама безошибочно определила в нас понаехавших:

– О, так вы москвичи?

– Можно и так сказать.

– Не люблю москвичей, все вы там уроды. За своё московское ссаньё человека убить готовы.

– В смысле, за ссаньё? И почему уроды?

– Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие. Я полгода там отпахала, знаю. Работала я в Москве уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит, и на нём открытые баночки с детским ссаньём, ну, анализы. Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.

Врачиха заметила и давай шипеть: «Вы что? Может, какой больной ребёнок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы всё испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ».

А я ей и говорю: «Что вы как дети малые? Из-за ссанья так убиваться!»

Взяла я со стола три баночки, где побольше было, и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну а чё?

А врачиха глазки выпучила, головёнкой затрясла и давай орать: «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения!»

Сука, короче.

Так меня, представьте, и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, всё исправила.

В коляске кто-то зашебуршился, и она тут же расплылась в улыбке:

– А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, всё, поехали, Дуся, от этих ссаных москвичей, ну их…

* * *

Из реанимации новорожденных: девочка, срок гестации 30 недель, даун, тетрада Фалло, ВУИ, короче, полный букет… Мамашка, 16 лет, расхристанная, забитая, явно не понимающая трагизма ситуации. Её мамашка – 30 с небольшим, из которых 20 она точно не расстаётся с бутылкой и сигаретой. Отца, естественно, нет… Пришли разбираться, почему ребёнка забрали и не отдают. Им пытаются объяснить про недоношенность, про генетические заболевания, тяжёлые пороки… Буквально на пальцах, рисуя на бумажке… На вопрос «Почему такое может быть?» получают весьма резонный ответ, что, мол, надо было вести себя нормально, и от партнёра многое зависит, и что беременность надо было наблюдать, анализы сдавать, к врачу ходить. Догадайтесь, какую претензию эти быдло-стайл бабёнки кинули врачу?