Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!

Девушки мечтательно закатывают глаза. [пауза] Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес...

Девушки круче закатывают глаза. [пауза] - Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

B аэропорту : Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...

- Борт ... что за @@@@ ?! Командира на связь ! - К-командир п-пьян !.. - А первый пилот ? - П-первый п-пилот пьян !... - А штурман ?! - Т-тоже п-пьян ! - А говорит-то кто ?!!! - А-автоп-пилот...

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

___________________________________________________________________________

Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать: - Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( ) Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )

Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку разумеется) через некоторое время падает лицом в икру %-|~

В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к нему подходит официант и он: - Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :[email protected] ...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так... :-+

Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:

- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )

___________________________________________________________________________

Среди ночи жена будит мужа.

- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.

- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.

- Какой номер?

- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.

- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! - говорит один.

- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.

- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.

- А ты?

- так я же диабетик...

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.

- Дайте билет!

- куда вам?

- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

Женщина едет в такси. подъезжая к дому, она открывает сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.

- Мне нечем расплачиваться.

Водитель ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.

- что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!

- А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.

- Знаю, они становятся манекенщицами.

- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.

Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:

- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?

- А мы не из торгового, а из юридического!

Ha приеме у доктора: - Доктор, я карандащ проглотил... - ПишиЗручкой! Следуюший! - Доктор, я в две струи писаю... - Вставь пуговицу, будешь в четыре! Следующий! - Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит... - Сапоги на щкаф! Следующий! входит старущка... - Доктор, я писать перестала..... - Отписалась, старая!!!!!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...

"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком

раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит

его мать и говорит:

- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Звонок по телефону:

- Алло, а Васю можно?

Мать Васи:

- А кто его спрашивает?

- Подруга.

- Какая?

- Ааа...Уже никакая...

Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... Погрустнел и спрашивает у станционников: - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? Ему говорят: - У нас фотография есть. Хочешь - дадим. - Да нет, что вы! Не надо. - Как хочеш... Прошло два месяца. - Ладно, мужики, давайте вашу фотографию. - Бери. - Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!! - Да? А нам нравится...

Немного другая версия, но начало то-же > Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. > Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... > Погрустнел и спрашивает у станционников: > - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? > Ему говорят: Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-) ) Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит: - УХ ТЫ! класно то как. - Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.

НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.

_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

- Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- *

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.

- Он вам не поможет у него вставные зубы.

- *

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.

- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.

Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

- *

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:

- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

- *

Посетитель:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.

Официант:

-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

- *

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.

- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.

- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.

- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

- *

Росбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас к обеду?

- Как всегда агличане.

- *

посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

- А вы хотите с перьями?

- *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

- Скажите, у вас в меню дикая утка?

- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

- *

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:

- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.

выпил, закусил, вновь зовет официанта:

- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...

Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:

- А деньги/ Деньги у тебя есть/

посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:

- Ну, на-ча-лось!

- *

Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту: